Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!

[John Lindroth]

Minkäläistä pierutyyppiä edustat
Sitä piipittävää,hyräilynomaista, sitä irtipäästettyä ilmapalloa tai kuoleman enkeliä!

[John Lindroth]

Tunnin kuluttua astianpesukoneessa näyttää vessaharja kuin uudelta!

[Esa J. Rintamäki]

Kuopion torilla on havaittu eläinrääkkäystä!

Kolmen kilon kalakukko on pakattu kilon paperipussiin.

[Esa J. Rintamäki]

Tapahtui saksalaisessa kansakoulussa 1930-luvulla. Opettaja oli juuri luennoinut rotuopista herrarotukäsitteineen kaikkineen ja kysyi sitten oppilailta (että oliko oppi mennyt noin 10-vuotiaisiin puupäihin).

- Horst, mitä ovat juutalaiset? Vastaus: - Semiittejä, herra opettaja.

- Sano sinä Jehuda, mitä me saksalaiset sitten olemme? Vastaus: - Antisemiittejä, herra opettaja!

[Petri Sallinen]

Pienoisrautatieharrastaja meni lääkäriin, koska takapuolessa tuntui pistävää kipua.
— Housut pois ja katsotaan, sanoi lääkäri.
— Teillähän on siipiopastin hanurissa, totesi lääkäri hetken tutkittuaan.
— Mitä te olette oikein touhunnut?
— Olin viikonloppuna Fremo-näyttelyssä ja syödessäni hillomunkkia istustelin yhden moduulin päällä, vastasi harrastaja.

[John Lindroth]

English lektion  Nr one!

Onion rings= sinulle soittaa sipuli!

[Oula Ahlholm]

Mitä Gigantin työntekijän palkkakuitissa lukee? Se on vaan tyhmää maksaa liikaa.

[Esa J. Rintamäki]

Nuori, laiha ja kapeaharteinen  miesoletettu meni tatuointiliikkeeseen. Liikkeen omstajatatuoija kysyi, että mitä saisi olla?

Mies: - Haluaisin sellaisen tatuoinnin rintaani, jossa King Kong kuristaa jättiläiskäärmettä ja sen yläpuolella olisi nauha, jossa lukee Kunnia tai kuolema.

Tatuoija katseli vähän aikaa ja loihe lausumaan: - Eiköhän sinun tapauksessa riittäisi Hjallis Harkimo ja kastemato.

[John Lindroth]

Mitä tekee  blondi kahden sakasalaisen välissä?

Ei ainakaan se tyhmin!

[Esa J. Rintamäki]

Pikku-Kalle oli vanhempiensa kanssa elokuvissa. Valkokankaalla pyöri jännäri, jossa meni juuri kohtaus jossa pahis kiipesi talon seinustaa tikapuita pitkin poliisia karkuun. Ja eikun poliisi perään.

Pikku-Kalle eläytyi tunnelmaan ja huusi pahikselle: - Kuse silmille, kuse silmille!

[Esa J. Rintamäki]

Eräs nainen oli joutunut yökyläreissullaan nukkumaan kahden sukulaismiehensä välissä. Nainen oli nähnyt unta, että hän oli hiihtämässä  5 kilometrin matkaa naisten MM-hiihtokilpailussa. Nainen oli ollut koko matkan johdossa, mutta maalissa oli hävinnyt toisena hiihtäneelle naiselle.

Syy: sauvat sulivat käsiin.

[Esa J. Rintamäki]

Eräillä kutsuilla esiteltiin Marilyn Monroe ja Albert Einstein toisilleen. Marilyn kujersi Einsteinille: - Ajatella, että jos me keskenämme saisimme lapsia, niin heillä olisi minun kauneuteni ja teidän älynne. Einstein katsoi silmälasiensa yli ja sanoi Marilynille: - Tai minun kauneuteni ja teidän älynne.

[Esa J. Rintamäki]

Nuori juutalainen juuri naimisiin mennyt aviopari keskusteli keskenään. Elettiin natsi-Saksassa vuotta 1934.

Vaimo: - Aion hankkia tatuoinnin, Adolf Hitlerin muotokuvan, vatsaani. Mies: - Miksi ihmeessä, hänhän on luvannut hävittää kaikki juutalaiset maan päältä!

Vaimo: - Ajatteles kultaseni, miten Adolfin naama venyy, kun alan odottaa uutta juutalaislasta tähän maailmaan!

[Esa J. Rintamäki]

Mikkelissä 1943 tapahtunutta:

Suomen marsalkka Mannerheim virkisti itseään, raskaan sodanjohtamistyön salliessa, pienellä päiväkävelyllä. Vastaan tuli kaksi sotamiestä.

Marski pysäytti sotamiehet ja kysyi heidän nimiään. Toinen vastasi: - Sotamies Jokinen, herra Suomen marsalkka. Toinen sotamiehistä ilmoitti: - Sotamies Virtanen, herra Suomen marsalkka.

Mannerheim halusi vielä tietää heidän ristimänimensä: - Mike ole kristinimi? Sotamiehet: - Öö, tuota ähh.
Marski: - No, mike ole se kristinimi?

Toisella sotamiehellä välähti: - Jeesus, herra Suomen marsalkka!

[Vesa Höijer]

Toisen maailmansodan jälkeen oikeudenkäynnissä annettiin eräälle natsille kuolemantuomio. Tuomari sanoi: "Ennen kuin hirtämme teidät, saatte esittää viimeisen toivomuksenne ja me toteutamme sen."

Natsi mietti hetken ja sanoi, että hänen viimeinen toivomuksensa on, että hän voisi kääntyä juutalaiseksi. Paikalle tuotiin rabbi, joka kastoi natsin juutalaiseen uskoon.

Sitten natsi vietiin kohti hirttolavaa. Hän naureskeli tyytyväisenä. Pyöveli kysyi: "Mikä tässä näin hauskaa on?" Natsi vastasi: "Onhan se mahtavaa, kun taas saadaan yksi juutalainen hengiltä."

[Esa J. Rintamäki]

Kerran Treblinkan keskitysleirillä kutsui eräs SS-vartija juutalaisen "Häftlingin" (=leirivanki) luokseen ja sanoi: - Jos osaat sanoa, että kumpi silmäni on lasisilmä, minä päästän sinut vapaaksi täältä. Jos sanot väärin, niin joudut kaasukammioon.

Juutalainen sanoi epäröimättä hetkeäkään: - Se on tuo vasen silmänne, herra upseeri. SS-vartija hämmästyi ja kysyi: - Mistä tiedät? En ole koskaan kertonut asiasta kenellekään vangille.

Juutalainen vastasi: - Siinä on pieni inhimillinen pilkahdus, herra upseeri!

[John Lindroth]

Lyhyt ranskantunti!

Mikä on anoppi ranskaksi?

No tietenkin Grand Malheur!(Ps. vitsiä ei kannata kertoa anopin seurassa mikäli tämä on ranskankienen taitoinen)

Miksi blondi kaataa ampärillisen vettä PCnsä päälle?

No tietenkin voidakseen surffata netissä!

[John Lindroth]

Suomen Postista on äärettömän vaikea tehdä vitsejä?

Syystä ettei koskaan tiedä koska ja jos ne tulevat perille!Se että unohtaa perustehtävänsä ajautuu leikkaamaan ruohoa!


Mitä jokaikisen poliitikon tai siksi haluavan suusta tulee tai täytyy tulla?


Vihreää siirtymää ja digitaalista aivan kuin ei muuta olisikaan?

[John Lindroth]

Saksassa Z sukupolvi pitää EU valtaapitäjiä rosvojoukkona (Pluenderer)joka on varastantut heidän tulevaisuuden ikuisiin velkoihin(Zeit) 


Puhelimen ja poliitikon ero?

Puhelimen voi yksinkertaisesti sulkea, edellämäinittua valintaa ei voi!

[John Lindroth]

Lyhyt saksa!
No matter how kind your children are !

The german children are Kinder!

Silloin kun pystyy jälleen haistamaan oman pierunsa on hengitystietulehdus parantunut(Intialainen sananlasku)

[John Lindroth]

Nykyään ei ole enää muotia kysyä onko ihminen tyhmä?

Vaan nykyään kysytään onko teillä rajoittunut tiedostamishorisontti suhteessa objektiiviseen realiteettiin?

[Esa J. Rintamäki]

Borneossa, erään ihmissyöjäheimon päällikkö sai käsiinsä pornolehden. Hän katseli sitä keskittyneesti ja repäisi sivun irti rypistäen sen palloksi. Sen jälkeen hän söi sen.

Päällikön lähin mies oli seurannut tapahtumaa ja kysyi: - Herra päällikkö, maistuiko kuivamuona hyvältä?

[Esa J. Rintamäki]

Nykyään ei ole enää muotia kysyä onko ihminen tyhmä?

Vaan nykyään kysytään onko teillä rajoittunut tiedostamishorisontti suhteessa objektiiviseen realiteettiin?

Tämä oli "paha"! Minulle tuli kosmisen struktuurin balanssihäiriö pitkän hohotuksen myötä!

[Esa J. Rintamäki]

Tämä tapahtui kultaisina vanhoina Neuvostoliiton aikoina:

Eräällä suomalaisella ulkoministeriön virkamiehellä oli papukaija, jolla oli tapana toistella: - Hrustsev on hullu, Hrustsev on hullu.

Virkamies sai sitten kirjeen, jossa ilmoitettiin itsensä Nikita Sergejevitsin tulevan hänen kotiinsa vierailulle. Päiväkin oli määrätty. No, vierailuajan lähetessä virkamies huolestui, että mitä hän papukaijalleen tekee? Keksi sitten laittaa se jääkaappiin piiloon, ettei Hrustsevin tarvitse kuulla sen huutelemisia.

Hrustsev sitten tuli ja he istuiva iltaa keskustellen ajankohtaisista poliittisista asioista. Hrustsevin lähdettyä virkamies huokaisi helpotuksesta ja päätti mennä nukkumaan.

Hän säpsähti hereille: - ai niin, se papukaija on vielä jääkaapissa! Virkamies kiiruhti keittiöönsä.ja avasi jääkaapin oven. Papukaija tuli ulos jääkaapista ja sanoi: - Hrustsev on hyvä mies. Kyllä Siperia poikaansa opettaa!

[Esa J. Rintamäki]

Eräs neuvostokansalaismiesoletettu oli pidätetty, koska juoksi pitkin katuja ja huusi:- Brezhnev on hullu,  Brezhnev on hullu.

Toveri mies joutui asian vuoksi oikeuteen. Tuomari tuomitsi miehelle 2 vuotta kovennettua työleiriä valtionpäämiehen halventamisesta ja tuomioon liitettiin 15 vuotta kovennettua työleiriä valtionsalaisuuden paljastamisesta.