Resiina-keskustelu

Miksi saksalainen virkamies näin corona aikana saa melkein sydänkohtauksen avatessaan  nenäliinapaketin?

Vastaus:Koska pakkauksen  kannessa lukee TEMPO.(vauhtia)

Kaksi virkamiestä kohtaa viraston käytävällä lounasaikaan  ja toinen kysyy`?
Eikö uni maittanut enää?

Vanhempi rouvashenkilö liukastuu jalkakäytävällä ja paikalle saapuu auttamaan Firman mies joka auttaessaan kysyy että kyllähän te arvon rouva jatkossakin käytätte meidän firman palveluita?
Rouva vastaa: Mutta enhän minä kaatuessani ole saanut päävammaa!

Miksi AATU teki itsemurhan?

Syystä kun se sai kaasulaskun!

Mitä Aatu sanoi Goebbelsille löydettyään kaasusytkärin valtakunnankanslian takapihalta?

Katso, Josef, kaasua! Vihdoinkin kätevässä taskupakkauksessa!

Trabant autoilijamies menee bensa-asemalle ja kysyy "saisko täältä parkkikiekon autooni"?
Kassaneiti vastaa:Kyllä saatte ihan päittään tuota autoanne vastaan!

Mistä on kyse kun kaksi Mersua kolaroi?

Vastaus :Tähtien sota!

Hitler harmitteli Mussolinille Afrikan sodan huonoa menestystä.

Aatu: Benito, sinun sotilaasi ovat täysiä tolvanoita! Eilenkin kuulin uutisista kuinka yksi ainoa Tommy (=englantilainen sotilas) oli ottanut sotavangiksi sata italialaista!

Benito: Adolf rakas, eihän se pidä paikkaansa! Asia on täysin päinvastoin: sata italialaista otti vangiksi yhden Tommyn.

Esa Adolf juuri huomasi että tässä Bierstubessa on vain kaksi vakioasiakasta!

Maailman ohuin kirja?

Nimeltään saksalaista huumoria!

Lisää maailman ohuimpia kirjoja:

Savolainen sanoo suoraan,
SS-miesten vitsikirja,
Italialaisten urotyöt toisessa maailmansodassa,
Biafralainen keittokirja

Saksalainen politiikkaa selvittävä tutkimus!
Lopputulema on se että kokonaisvaltainen konsensus syntyy siitä kun ymmärtää  politiikka sanasta ensimmäisen tavun!
(eli po perse)

Toisen maailmansodan aikana liittoutuneiden johtajat, Roosevelt, Churchill ja Stalin neuvottelivat Jaltassa, mitä Saksalle pitäisi tehdä, kun sota oli voitettu.

Herrat päättivät pitää tupakkatauon, ja siirtyivät huvilan terassille. Roosevelt otti povitaskustaan esille timantein koristellun platinaisen savukekotelon. Sen kannessa oli kaiverrus: Maailman suurimmalle demokraatille, kiitollisena Yhdysvaltain kansa.

Sir Winston otti esille täyskultaisen sikarikotelon. Sen kannessa oli kaiverrus: Olit meidän taistelutahtomme vaikeana aikana 1940. Kiitollisena Englannin kansa.

Stalin otti esille kuluneen ja kolhiintuneen alumiinisen sätkäkotelon. Sen kannessa oli kaiverrus: Onnittelemme maanviljelijä Juho Rämästä 50-vuotispäivänä. Kiitollisena Valkjärven hevosjalostusyhdistys.

Brittiläinen propagandalentolehtinen toisen maailmansodan ajoilta:

Saksalainen sotilas! Älä ajattele, Hitler ajattelee puolestasi.
Saksalainen sotilas! Älä puhu, Göbbels puhuu puolestasi.
Saksalainen sotilas! Älä syö, Göring syö puolestasi.

Miksi kapteeni upotti sukellusveneensä!

Koska oli avoimien ovien päivä!

Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?

 - Koputtamalla luukkuun.

Miksi resiinoiden arvostus näin corona aikana rakkaassa naapurimaassamme on noussut pilviin?

Ne tuo turvallisesti takaisin kotiin!

Mikähän yritys alkaa seuraavaksi markkinoida kokoon taitettavaa pelastautumisresiinaa?

En usko että Pohjois Koreasta voi yhtä turvallisesti poistua kuin resiinalla! 
Tämä kuuluu ehdottomasti sarjaan upeimmat poistumiset!

Aivan niinkuin upeimmat saapumiset(Mathias Rust) Punaiselle torille v 1987.

Miksi koko maailman diplomaatit juuri nyt keskustelevat resiinoista?

He haluavat varmistaa kotiinpaluunsa!

Presidentti Kekkonen ja VR pääjohtaja Erkki Aalto olivat 60-luvulla hirvimetsällä-
Erkki Aalto ampui hirven.

Seuraavana päivänä valtalehdessä oli otsikko "Kekkonen kaatoi hirven"

ps.Tämä ei ole vitsi!Olen kuullut tämän pääjohtajalta henkilökohtaisesti.

Eräs psykiatrisen sairaalan professori ylilääkäri sairaalassa jossa aikanani itsekin työskentelin oli joulukierrolla ja toivottaa potilaalle oikein hyvää joulua!

Potilas vastaa "oikein hyvää joulua teille herra professori koska olette niin lihava"

Mies tuli töistä kotiin. Vaimo sanoi jo eteisessä: - Muistatko sen hirvenmetsästyksen, jossa olit noin vuosi sitten?

Mies: - Kyllä. Mitä siitä?

Vaimo: - Sain äsken puhelinsoiton, jossa naisääni kertoi sinun saaneen vasan.

Mies: (syvä hiljaisuus)

Mäntän aluesairaalassa työskenteli mänttäläisten keskuudessa legendaariseksi tullut, jo nyt edesmennyt lääkäri Hannu Lenkkeri.

Tri Lenkkeri kerran tullessaan kroonikkopotilaiden huoneeseen sanoi: - Huomenta, miten täällä tänään voidaan? Tasaisen tappavaa tahtia, vai?

Tri Lenkkeri tuli kerran työhuoneestaan odotustilaan röntgenkuva kädessään ja sanoi odottavalle miespotilaalle muiden kuullen: - Tules nyt Virtanen katsomaan, mihin tautiin sinä kuolet!

Tri Lenkkeri meni Mäntän Säästöpankkiin vaihtamaan rahaa pienemmäksi. Pankkineiti kysyi, että millaiseksi vaihdetaan? Lenkkeri pisti satasen setelin tiskille ja sanoi: - Anna nyt pari tuollaista kuin itsekin olet, eli ryppyistä viisikymppistä.

Minun ollessani yhtiön ammattikoulussa pyydettiin eräänä syyskuun 1975 iltapäivänä jäämään ylitöihin järjestelemään valutavaravarastoa. Kuinka ollakaan, pudotin vahingossa noin 25 kg painavan sateen liukastaman teräksisen poksikannen varpailleni, eikä minulla ollut turvakenkiä. Kipeää otti, joten taksilla sairaalaan ja röntgenkuvaus paljasti murtuman isovarpaassa. Lenkkerin tarkastellessa varvastani kysyin: - Tarvitseeko minun jäädä sairaalaan yöksi. Lenkkeri vastasi: - Kyllä sinä täältä pois pääset. Jos et muutoin, niin jalat edellä.

Oikeassa oli, en tätä vastausta hämmästellyt.

Pienoisrautatiekauppavitsi!
Olin aikoinaan erääässä Berliinin keskeisitä junakaupoista.Seurassani oli isokokoinen etevä hyvä ystäväni junaharrastaja
Kaupan tiskillä oli iso lasinen purkki jossa oli asiakkaille tarkoitettuja  ilmaisia karkkeja!
Tietenkin otin sieltä muutaman .Heti ystäväni tämän nähtyään oli myös ottamassa karkkeja mutta hänellä niin iso käsi että vetäessään kättä purkista se juuttui  koko lasipurkki nousi ilmaan, kaupan muut asiakkaat noteerasivat tapahtuman ja meinasivat kuolla nauruun!.

Minkälainen oli tunnelma entisessä DDRssä?

No se pysytteli hyvin rajojen sisällä!

Miksi entisessä ITÄ-SAKSASSA ei koskaan ollut terroristeja?

Koska joutuivat odottamaan pakoautoa 15vuotta!

Mitä Windowsilla ja sukellusveneellä on yhteistä?


Heti kun avaat ikkunan alkavat ongelmat!

Miehelta DDRssä lensi papukaija karkuun.

Mies kiirehti kauhuissaan Stasin valtiollisen poliisin puheille.

Vakuutan teille että en jaa papukaijani mielipiteitä!

Vuonna 1985 Bitterfeldin kaupungissa 2 Trabanttia ajaa kolarin jonka seurauksena 2 Trabantin kuljettajaa kuoli ja lisäksi 53 loukkaantunutta!
Nämä 53 tappelivat Trabin varaosista!

Mao ja Ulbricht keskustelevat keskenään poliitisista vastustajaistaan että paljonko niitä itse asiassa on?

Tähän Mao n.17miljoonaa!

Ulbricht, kuinkas sattuikaan aivan yhtä paljon kuin meilläkin!

Miten saat Trabanttisi arvon kaksinkertaistumaan?

Ajat bensikselle ja tankkaat tankin täteen!

Pörssissä vieraileva henkilö kysyy pörssivälittäjältä missäs täällä pääsee kuselle?

Vastaus,ei täällä ole vessoja täällä kaikki kusettavat toisiaan!

Kysymys radio Jerevanilta: - Vieläkö se imperialistien kätyri istuu ja vitsailee edistyksellisen neuvostovaltion asioista?

Vastaus: -Ei vitsaile enää, istuu!

Saksalaiset keskustelivat vanhoista ajoista ja keskustelu kääntyi Ossien(itä) ja Wessien(länsi) ominaisuuksiin.

Tähän asiaan tutustunut  henkilö totesi, kunnon Ossi on tehty savesta lisäämällä vettä ja pieni nokare sitä itteens!.

Mutta ole varovainen jos satut lisäämään liikaa sitä' itteens siitä tuleekin Wessi!

Miksiköhän vessapaperi DDRssä oli jo alunperin edistyksellisesti kaksikerroksista?

Koska toinen puoli aina lähetettiin Moskovaan!

Tilanneneuvottelussa Hitlerin esikunnassa keväällä 1945 kuultua:

- Mein Führer, armeijamme etenevät jälleen!

- Erinomaista, kertokaa tarkemmin, sanoi Hitler.

- Mein Führer, armeijamme etenevät itärintamalla länteen ja länsirintamalla itään!

Kaksi metsästäjää kohtaa toisensa?

Lopputulos,kaksi kuollutta!

Miksi Blondi liikkuu suihkussa edestakaisin?

Koska purkissa lukee Wash&go.

Three guys are on a boat with four cigarettes, but they don't have any matches or lighters. What do they do?

They throw one cigarette overboard and the entire boat becomes a cigarette lighter.

Mikää estää kunnon tavallista kansalaista työssään olemasta oma aito itsensä?


Vastaus,rikoslaki!

Mitä tapahtui Blondille joka yritti pumpata ilmaa aviomiehensä auton renkaisiian?

Poltti huulensa pakoputken luona!

Miksi Blondien autoissa on yleensä kattoluukut?


Ne tuo enemmän jalkatilaa!

Miksi Blondivitsit on niin lyhyitä?


Jotta miehetkin voisivat niitä ymmärtää!

Connie aikoo hypätä laskuvarjohyppynsä.
Ohjastaja huomauttaa sullahan ei ole varjoa  päälläsi!

Tähän Connie ,mutta eihän ulkona edes sada!

John, olisiko mahdollista kirjoittaa useampi vitsi yhteen viestiin, eikä monta viestiä peräkkäin? Vai onko taktiikallasi jokin erityinen tarkoitus? :D

Miksi Itäfriisiläisillä(Ostfriesen)  on litteä pään takaosa?

Koska vessapöntön kansi putoaa aina heidä päänsä päälle  vettä juodessa!(sarjassa Ostfriesenvitze)

Eilen kello 21:53:39 »
Skottilainen perheenisä aterioituaan perheensä kanssa ilmoittaa tarjoilijalle ,laittakaa jäljelle jääneet lihapalat meille mukaan koirallemme!

Lapset ilahtuvat ja huutavat ,meille tulee koira!

Eilen kello 22:03:54 »
Mitä Blondi tekee kun hänen tietokoneensa on syttynyt palamaan?

Tietenkin painaa sammuta näppäintä!

Eilen kello 22:35:24 »
Mitä HUS lääkärit on hoitaneet lähinnä corona aikana?

 Vastaus,Apottia(Hus tietojarjestelmä).
Sanoi lääkäreiden pääluottmusmies pari viikkoa sitten tv haastattelussa!

Lekureiden ja hoitajien työpanos valuu minne?
Ja voitot kerää kuka?

Skottipoika tappoi isänsä ja äitinsa, anoi sitten oikeudessa lievennettyä tuomiota kun oli täysin orpo!

Mitä teet työksesi?

Olen täysin loppuun palanut idioottien johdosta!

Ideaalinen aviomies , ei  tupakoi, ei juo alkoholia,ei missaan  nimessä  fllitaile vieraidensa kanassa !

Sitä ei ole olemassa!

Miksi mennä kelalle töihin? Hehän maksavat palkkasi vaikket menisikään mihinkään töihin.

II maailmansodan loppuvaiheessa Saksassa kaksi vanhahkoa professoria oli kutsuttu palvelukseen. Vanhat herrat edes tuossa tilanteessa olleet saksalaisen käsityksen mukaan palveluskelpoisia, vaan herrat suorittivat pieniä tehtäviä kasarmialueella. Toinen haravoi lehtiä kasaan ja toinen kuljetti niitä hevosluuskalla pois.
Ajomies totesi haravoijalle: sinullahan menee hyvin, ovat tehneet sinusta oikein tammenlehvien kantajan
Johon haravoija vastasi: hyvinhän näyttää menevän sinullakin, ovat tehneet sinusta oikein piiripäällikön.

(Sanaleikki: gauleiter=natsien korkea virkamies, mutta gaulleiter=hevoskaakin ajuri. Ja tammenlehvien saaminen kunniamerkkiin oli tietysti suuri kunnia)

Berliiniläisten iltarukous vuodesta 1938 lähtien: - Rakas Jumala, sokaise minut, että näkisin Berliinin Gauleiterin Josef Goebbelsin pitkänä, solakkana ja vaaleana arjalaisena!

Lisää saksankielisiä sanaleikkejä:

Die schärfste Spitze der deutschen Luftwaffe heißt Stumpff!

Viittaus herra kenraalieversti Hans-Jürgen Stumpffiin. Hän oli taustoiltaan jalkaväen miehiä ja toimi Norjaan sijoitetun Luftflotte 5:n komentajana toukokuusta 1941 marraskuuhun 1943. Ei ollut mikään leppoisa kentsu, päinvastoin!

Was ist eine Arier? Vast. Es ist eine Hinterteil des Proletarier!

Työskentelen päivittäin eläinten kanssa.
Oi kuinka hienoa teillä on varmaankin suuri sydän!
Ei olen teurastaja.

Vaimoni pyysi minua ojentamaan huulirasvaa.
Tein niinkuin hän halusi mutta vahingossa tulin antaneeksi pikaliimaputkilon.

Hän ei vieläkään puhu kanssani!

Pomo ,voinko tulla maanantaina vähän myöhemmin töihin?

 Eiköhän tuo käy,koska sä sitten tuut?

Tiistaina

Miksi työmaalla tehdään talvisin niin vähän töitä?

Koska pakkasessa poksahtelevat olutpullot rikki!

Mieshenkilö oli menossa Deutsche Bahnille työhaastatteluun!

Työhönottaja ilmoitti heti,olette 15minuuttia myöhässä!

Tähän työnhakija ,ei se mua lainkaan haittaa!

Työhönottaja,olette palkattu!

Mikä on teidän ammattinne?

Olen taikuri.

Sahaan tyttöjä kahteen osaan.

Onko teillä sisaruksia?

Kyllä minulla on kaksi puolisiskoa!

Nuori aviovaimo meni häkeltyneenä äitinsä luo.

Mieheni sanoi että mun on häivyttävä helvettiin.

Ja siihen äiti,ja sitten nimenomaan suunnistat suoraan  minun luo!

Sir Francis Drake oli purjehtimassa Irlanninmerellä pienen sotalaivasto-osastonsa kanssa. Märssykorista tähystäjä huusi: - Viisikymmentä espanjalaista kaljuunaa paapuurissa!

Drake antoi käskyn: - Valmistaudumme taisteluun, osasto käännös paapuuriin päin! Messipojalleen Drake antoi käskyn: - Tuokaa punainen takkini! (Ettei haavoittuminen taistelussa näkyisi.)

Tähystäjä huusi märssykorista: - Sata espanjalaista kaljuunaa styyrpuurissa tulossa kohti! Drake komensi messipoikaa: - Tuokaa myös ruskeat housuni!

Tapahtui Saksan Liittotasavallassa, siinä 1950-luvun alussa eräässä bonnilaisessa konttorissa: konttoripäällikkö kutsui erään alaisensa puhutteluun.

- Käsitättehän, Herr Müller, emme voi pitää teitä enää palveluksessamme natsilaisen menneisyytenne vuoksi. Tehän olitte SA-mies.

- Ich verstehe, herr Obersturmbannführer! (SS-everstiluutnantti)

Eikös SS-joukoissa luovuttu tuosta herr -sanan käytöstä?

Ravintolassa tuohtunut asiakas huomauttaa tarjoilijalle tilanneensa jo ainakin kymmenen kertaa pihvinsä!

Tähän tarjoilija ,noin suurten määrien kyseessä ollessa se voikin kestää jonkin aikaa!

Tästähän lohkesi oma vitsinsä - ensimmäisellä pikavilkaisulla luin, että jäit järjestelemään valuuttavarantoa. ;D Sitten ihmettelin, että eihän tässä puhuttu pankissa työskentelystä, oliko yhtiöllä omat valuuttavarantonsa. Sitten luin ajatuksella uudelleen. ;D

What means  sundown in finnish?

Answer, Helsinki!


D. Trump. Waldimir Putin,Kim jong Un ja Recep Erdogan matkustavat samassa lentokoneessa!

Sattumalta kone putoaa-Kuka jää eloon?

Vastaus, ihmiskunta!

Noiden lentokone putoaa -vitsien ehdoton suosikkini on tämä:

Matkustajakoneessa oli samanaikaisesti suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, britti sekä ranskalainen muiden matkustajien lisäksi. Stuertin ikävä velvollisuus oli kertoa matkustajille koneen syöksyvän maahan, ellei painoa kevennetä nopeasti. Hetkeäkään epäröimättä britti avasi koneen oven ja hyppäsi alas huutaen "God save the Queen, eläköön Britannia!" Tilanne parani hetkellisesti, mutta painoa oli edelleen vähennettävä. Ranskalainen päätti uhrautua ja hypättyään hän huusi "Eläköön vapaus, veljeys ja tasa-arvo, eläköön Ranska!" Vielä oli kuitenkin yhden matkustajan poistuttava koneesta. Norjalainen katsoi suomalaista ja tämä norjalaista, molemmat tempaisivat yhteistuumin ruotsalaisen ulos koneesta huutaen "Eläköön pohjoismainen yhteistyö!

Se joka tykkää minusta ?

Sen täytyy jatkossa työskennellä jonkin verran oman itaetuntemuksenssa kanssa!


Mikä on vaarallista?

Aivastaminen kun sairastaa ripulitautia!

Hammaslääkäri potilaalle vastaanotolla,tehän tarvitsette kruunun!

Potilas, vihdoin viimein joku ymmärtää minua!

Potilas avaa suunsa hammaslääkärissä. Lääkäri tutkii ja sanoo: - Onpas täällä iso reikä! Onpas täällä iso reikä!

Potilas siihen: - No ei kai sitä nyt kahta kertaa olisi tarvinnut sanoa.

Lääkäri sanoi nolostuen: - En se minä ollutkaan, vaan kaiku!

Mitä sanoo Kiinan presidentti kansalle kysyttäessä Corona tilanteesta?

Kansalaiset olkaa huoletta se ei kestä kauan!

Kyseessähän on, Made in China!


Suuremman etäisyyden pitäminen toisiin ihmisiin on nyt sääntö!

Luojalle kiitos!




Voitteko sanoa pojallenne että hän lopettaa minun matkimisen!


No niin pikku Pekka nyt lopetat leikkimästä noin tyhmää!

Miksiköhän virkamiehet ei koskaan tanssi musiikun tahdissa?

koska maailmassa ei ole bändiä joka voisi soittaa niin hitaassa rytmissä!

Miksi sä naurat?

Odota vähän aikaa,niin sä myös  haistat sen!

Eräässä poikalyseossa oli alkamassa ruotsinkielen koe. Eräs oppilas viittasi ja kysyi opettajalta, luettuaan käännöstehtävän lauseen "Såsom I alla vetet...", että mitä tuo roomalainen ykkönen tässä lauseessa tarkoittaa?

Opettaja kysyi oppilaalta, että mikä numero tällä oli historiassa. Poika kummasteli ja sanoi: - Viisi.

Opettaja siihen: - Siinä tapauksessa sinun pitäisi tietää, että Såsom I oli yksi Egyptin faaraoista.

Tarina ei kerro, miten poika kyseisen tehtävän käänsi...

Eräässä yhteiskoulussa syksyn ensimmäisellä saksantunnilla:

Opettaja kertoi yleisistä saksankielen piirteistä. Otti sitten kirjan käteensä ja sanoi: - Hier ist ein Buch.
Ja kysyi oppilailta, että mitä lause mahtoi tarkoittaa suomeksi?

(Pitkä hiljaisuus.)

Viimein joku viittasi ja rymisteli seisomaan ja sanoi: - hiiri istuu puussa.

Saksalaisella vitsiosastolla kysytään,mikä on ero extrovertin ja introvertin suomalaisen välillä?


Siihen toinen saksalainen tuumailee ,ehkäpä se on 2 litraa Koskenkorvaa!

Saksalainen turisti kertoi Suomesta veljelleen kirjeessä: - Ajatteles, Erwin, täällä saa syödä ja juoda ihan ilmaiseksi niin paljon kuin haluaa! Esimerkiksi kesäisin saa tuoretta maitoa juodakseen pieniltä maitolaitureilta käsin! Ja navetat sitten, tosin Tummeli-merkkinen sulatejuusto ei ole erikoisen hyvää!

- Minkä niminen on Diandran isosisko?
- ?
- Diförsta.

Onnenhuudahdus ,saan vihdoinkin farkkuni ylimmänkin napin kiinni!

Huono asia tässä on se, että ne ei ole vielä päälläni.

Donnerwetter(jyrinäilma) huusi  hiljattain rekrytoidun virkamiehen esimies löydettyään tämän nukkuvan työpöydän äärellä!

Hänhän  on nopeasti oppinut sopeutumaan  työkulttuuriimme!

Mitä Schrödingerin kissa sanoi katsoessaan peiliin?

- Doppelgänger!

Kaverini kehui hiljattain omaavansa kreikkalaises jumalan vartalon!

Jouduin valitettavasti kuitenkin huomauttamaan hänelle että Buddha ei ole kreikkalainen jumala !

Kilpailuviraston vuosiraportti ?
Emme ole havainneet Suomessa minkäänlaista Hyvien Veljien kontrolloimien rakenteiden ulkopuolista kilpailua!

Paikassa, jossa asun, on lähellä karaokeravintola Tenkka.

Siellä oli joku somali aiheuttanut kohun laulamalla: " Olen suomalainen".

Perään eräs romanimies oli laulanut Matin ja Tepon kappaleen "Mä joka päivä töitä teen".

#vuotias poika tarkastelee  kiinnostuneesti sukuelimiään ja kysyy äidiltään,ovatko nämä aivoni?

Siihen äiti, poikani ei ihan vielä!


Lääkäri antoi mulle yhden vuoden elinaikaa,ammuin sen!


Tuomari antoi mulle 15vuotta!

Kerran Helsingistä lähti linja-auto kohti maaseutua, vuonna yks ja kaks. Oli ihan hirveä keli, lunta satoi sankasti, tie oli liukas ja lisäksi pakkasta ja sivutuulta. Kuljettaja kiroili kun oli joutunut ajamaan juuri tätä vuoroa.

Kuljettajan takana istui vanhempi rouva, joka aikansa kiroilua kuunneltuaan sanoi kuljettajalle: - Kuulkaas, nuori mies, tuolla menolla ette pääse taivaaseen.

Kuljettaja siihen: - En minä ole sinne menossakaan, vaan Lauttakylään!

Lisää koulupoikasaksaa:

Potsdamer Platz suomennettuna: postineidin paikka.

Bertas Reise war sehr schön = Bertan reisi oli hyvin ihana.

Heko, heko!

Esimerkki jälleen koululaissaksasta:

Kaikki saksantaitajat tietänevät käsitteen "eriävä yhdistyminen".

Eräskin koululainen vastasi: Titulieren, Titugeliert, lierte Titu.

Lisää vitsejä, eri paikkakunnilta:

Pankkirosvo ryntäsi turkulaiseen pankkiin ojennellen katkaistua haulikkoa ja huusi: - Rahat tänne ja äkkiä! Pankkineiti ei hätkähtänyt vaan kysyi rosvolta: - Taidat olla  tuolta Uittamolta kotoisin?

Rosvo myönsi olevansa ja jatkoi: - Kuinka niin? Pankkineiti: - Olet katkaissut haulikkosi väärästä päästä.

Miksi tamperelaiset aina kovalla ukonilmalla Näsinneulassa istuessaan hymyilevät ja vilkuttavat ikkunoihin päin? - He luulevat, että heitä valokuvataan!

Minä kerran oleillessani Eiran puistossa törmäsin poliisiin, joka kysyi: - Ja täällä keskellä päivää vaan maleksitaan. Oletko koskaan kuullut sanaa työ?

Minä: - Kyllä olen, herra konstaapeli. Kerran Kuopiossa makaillessani, puiston penkillä tuli poliisi joka kysyi: - Mittees työ tiällä makkoelette?

Asemalla kohtasin kevyesti pukeutuneen naisen!

Sano, kolmellakympillä saa minut tekemään kaiken!

Tänään hän asentaaa taloni laminaattilattiaa!


Kaksi Eskimoa kävelee kotiinsa toinen toteaa missäs on sun Iglusi?

Perhana unohdin silitysraudan päälle!



Naispuolinen asiakas tavaratalossa,olisiko teillä uimapukuja jotka peittää vartaloani?

Myyjä.Kolmannessa kerroksessa myydään makuusäkkejä!

Kuorma-auton kuljettauja pomolleen ,peili on mennyt rikki.
Pomo tähän,no laita siihen varaosapeili!
kuljettaja ,ei käy auto makaa sen päällä!










1

Suomalainen ja ruotsalainen merimies kävelivät Turun satamassa. Ruotsalainen huomasi vedessä lilluvan käytetyn kondomin ja sanoi: - Ja siinä on muutama miljoona lapsiparkaa jätetty ilman sääliä heitteille! Siihen suomalainen: - Ei suinkaan, noin nuorena sitä meillä merille lähdetään!

Tapahtui kerran toisen maailmansodan aikana saksalaisessa sotilassairaalassa: kenttäpappi päätti vierailla potilasosastoilla ja tehdä omat rituaalinsa, siunauksen tai viimeisen voitelun.

Pappi meni yhteenkin potilashuoneeseen, ilmoitti tulostaan ja alkoi rituaalinsa. Aina ennen sitä hän kysyi, mitä uskoa potilas tunnusti. Ensimmäinen ilmoitti olevansa römisch-katholisch, samoin seuraavakin. Kolmas potilas sanoi puolestaan olevan evangelisch-lutherisch. Näin pappi jatkoi ja siunasi potilaat. Ollessaan poistumassa, käsi oven kahvalla hän kysyi vielä, että olivatko nyt kaikki saaneet siunauksen.

Viimeisessä nurkassa nousee käsi vapisten, ja pappi riensi hänen luokseen. Kysyessään pappi sai heikolla, vapisevalla äänellä soperretun vastauksen: kronisch-venerisch.

Varuskuntasairaalaan tuli joukko-osaston komentaja, tomera eversti käymään tervehtimään  potilaita.

Potilastuvassa hän kysyi ensimmäiseltä:
- "Mitä sotamiestä vaivaa?"
- "Peräpukamat, hetta eversti"
- "Mikä on hoito"
- "Jodipenslausta, herra eversti"
- "Onko teillä mitään eriityistä toivottavaa"?
- "Ei ole, herra eversti"

Seuraavan potilaan kohdalla hän kysyi taas:
- "Mitä sotamiestä vaivaa?"
- (kröh, kröh) "Khurkkumätä, hetta evershti"
- "Mikä on hoito"
- "Jhodipenshlausta, herra evershti"
- "Onko teillä mitään eriityistä toivottavaa"?
- "On, herra evershti,--- toivoisin että minut penshlattaisiin enshimmäishenä"

Oot sä pieraissut,mun täytyy nyt kyllä avata ikkuna.

Viimeinen viesti avaruusasemalta!


Kaksi alushousua tapaa toisensa,oot varmaankin  ollu lomalla kun oot niin ruskea!

Asiakas, tarjoilija, tätä pihviä en voi syödä,tuokaa pomo paikalle!

Tarjoilija ,esitän pahoitteluni ,niin ei voi hänkään!


Rakkaani ,mitä antaisit minulle 25vuotislahjaksi. tietenkin matkan Thaimaaseen.


Entä mitä sitten 50 vuotislahjaksi?

No hakisin sinut takaisin!



Miksi laskuvarjohyppääjä ei avannutkaan varjoaan?


Koska ei ollut sadetta!

Miksi kutsutaan Alligaattoria jolla on paikallistuntemusta?
Tietenkin Navigaattoriksi!

Tyyppi tuli hyvin rasvoituuneiden hiuksien kanssa parturiin!

Parturi kysyi,saako olla hiuksenleikkuu vai öljynvaihto?


Mikä menee sisään ja värimuutoksen jälkeen ulos?

Vastaus, ruoka!

Mies hyökkää japanilaiseia täynnä olevaan bussiin!


Poliisi saa 3200 valokuvaa hyökkäjästä!

Riitta tapasi ystävättärensä Leenan, ja sanoi: - Näin sinun miehesi Pertin eilen kaupassa ja tulin niin onnelliseksi!

Leena: - Kuka nyt moisesta ukonturilaasta onnelliseksi tulisi?

Riitta: - Minä olen niin onnellinen siksi, että Pertti ei ole minun mieheni!

Eräs harvapuheisuudestaan tunnettu eversti ollessaan varuskunnan komentajana marssitti kerran sotilaitaan varuskunnan kirkkoon.

Kirkonmenojen jälkeen eversti meni kotiinsa. Vaimo kysyi, että mistä pappi saarnasi.

- Synnistä, vastasi eversti.

Vaimo kysyi edelleen: - Mitä hän siitä sanoi?

Eversti vastasi: - Oli sitä vastaan.

Millainen on skotlantilainen matkapahoinvointilääke?

Kuparipenni hampaiden väliin, niin taatusti pysyy eväät sisällä!

Kuolemaisillaan oleva laihialainen vanhaisäntä kutsui kolme poikaansa puheilleen ja sanoi näille:

-Kun minut on laitettu arkkuun, niin laittakaa poikani kukin teistä 500 euron seteli arkkuuni.

No, vanha isäntä henkäisi pian viimeisen kerran ja hänet laitettiin arkkuun. Vanhin pojista tuli arkun äärelle ja laittoi viidensadan setelin arkkuun. Seistyään kotvan aikaa isänsä arkun äärellä, hän meni ja sanoi keskimmäiselle pojalle: - Sinun vuorosi.

Keskimmäinen poika teki samoin, sujautti viidensadan setelin arkkuun ja jäi arkun äärelle hetkeksi.

Nuorin pojista tuli vuorollaan. Hän kirjoitti 1 500 euron shekin, laittoi sen arkkuun ja nappasi molemmat viidensadan setelit lompakkoonsa. Surtuaan aikansa hän sitten poistui.

Edesmennyt DDRn johtaja Erich Honecker  jätti nykysaksalle rangaistukseksi lahjaperinnön?

Sen nimi on Angela Merkel!(mielipide die Welt lehden mielipideosastolla)


EUn uusi duo kaksi piinkovaa Goldmann pankkiiria löytäneet toisensa  ja yksi Itäsaksalainen fyysikko?

Kuka voittaa pelin?
(mielipideosasto dieWelt)




Viisaan ihmisen etu on juuri siinä että pystyy tarvittaessa näyttelemään tyhmää!



Päinvastainen lienee mahdotonta!

Eräs mies ajoi autollaan Lapissa, eväät mukanaan kun aikomuksenaan oli mennä vaeltamaan tunturiin.

Hänet pysäytti punaisiin pukeutunut mies, joka sanoi: - Olen homo, ja vaadin sinulta kaikki sinun syötäväsi! Ennen en päästä sinua jatkamaan matkaasi! No, mikäs auttoi, autoilija luovutti eväänsä ja pääsi jatkamaan matkaansa.

Vähän matkaa ajettuaan, hänet pysäytti keltaisiin pukeutunut mies, joka sanoi: - Olen homo, ja vaadin sinulta kaikki sinun juotavasi! Muuten et pääse jatkamaan matkaasi. Keltainen mies joi kaikki autoilijan juotavat, myös viinakset taskumatista ja niin autoilija pääsi taas liikkeelle.

Vähän matkaa ajettuaan hänet pysäytti sinisiin pukeutunut mies. Autoilija avasi ikkunansa ja sanoi: - Tiedän, että sinä olet homo, mitä sinä tahdot?

- Ajokortin ja rekisteriotteen, vastasi sininen mies.

Ääni yleisönosastolta! Suomi taitaa onnistua siinä missä DDR aiemmin epäonnistui!

Antti kysyi baarimikolta: - Mikäsh on she - hik - alkometri?

Baarimikko vastasi: - Se on sellainen laite, joka kertoo, milloin olet nauttinut alkoholia liikaa.

Antti: - Mutta shellaishen kansshahan minä olen - hik - ollut naimishissha jo 30 vuotta!

Eräässä saksalaisessa virastossa ennen vuotta 1989 herra päällikkö kutsui sihteerinsä puheilleen. Päällikkö näytti sihteerille tämän puhtaaksikirjoittamaa liikekirjettä ja kysyi: - Miksi olette kirjoittanut sanan "Bonze" (= pomo) kahdella ännällä?

Sihteeri vastasi: - Luulin teidän tarkoittavan sillä bonnilaista, herra päällikkö.

Pikku-Kalle meni kerran talon piian kanssa saunaan. Kalle tuijotti piikaa aikansa ja kiljaisi: - Pi**u näkyy! Piika suuttui ja tarttui Kallea tukasta ja alkoi voimalla pyörittää ja kysyi: - Mitäs nyt näkyy?

Kalle: - Ikkuna, kiuas, pi**u, ikkuna, kiuas, pi**u!

Poika kysyy isältään "koska joku on hullu?

Isä vastaa "se on silloin kun joku puhuu kummallisuuksia ja epäselvyyksiä!

Poika vastaa" en ymmärtänyt!

Mikä tulee Donald Trumpista kun se suuttuu?

No siitähän tulee Trumpetisti!



Mitä tekevät desinfektio tuotteiden myyjät Corona aikana ?

No tietenkin hierovat käsiään!

Miksi kannattaa rahaa lainata aina pessimistiltä?


Koska se ei kuitenkaan odota sitä takaisin!





Miksi joulupukki ei maksa koskaan velkojaan?

Koska kaikki sen tilit on jäädytetty!

Opettaja oppilaalle koska käyttäidyit huonosti , nyt joudut kirjoittamaan sata kertaa "olen laiska tyyppi# ja sen jälkeen vielä pyytämään isältäsi allekijoituksen!


Kahvilassa,herra tarjoilija ,tämä kahvihan on aivan kylmää?
Tarjoilija ,aivan unohdin jääkahvihan maksaa Euron enemmän!

Toimistossa,herra johtaja voisinko lähteä aikaisemmin töistä että ehtisin mennä vaimoni kanssa ostoksille?
Ei tule kuuloonkaan! Kiitos herra johtaja siitä, tiesin että ette johtaisi minua pinteeseen!

Benjamin Franklin!
Kolme ihmistä voi säilyttää salaisuuden vain, jos 2 heistä on kuolleita!

Sotilaat valittivat kenttäkeittiöllä kokille:
"tämä sinun lihasoppasi muuttuu kerta kerralta huonommaksi!"

"Huonommaksi? En ymmärrä, siitä samasta ruhostahan minä olen ottanut lihat koko kesän!"

Herra Räkköläinen oli juuri siunattu haudan lepoon.

Siunaustilaisuuden jälkeen pastori sanoi leskirouva Räkköläiselle: - Teidän miestänne ei eläessään juuri koskaan nähty kirkossa.

Siihen rouva Räkköläinen: - Eikä hän tänäänkään tullut muutoin kuin kantamalla.

Ensivaikutelman tekemisessä on haastavaa se että toista mahdollisuutte ei tule!


Laatua on se kun asiakkaat tulevat takaisin eikä tuote!


Olen kielellisesesti lahjakas hallitsen kolmea kieltä,ironista, sarkastista ja kaksimielistä!


Kun kysyt voit ehkä olla narri viiden minuutin ajan,joka ei kysy voi olla narri  loppuelämänsä!

Skinhedi tuli tatuoijalle ja pyysi että takapuoleen tatuoidaan hakaristi!
Tatuoija,no ottakaa sitten teräskypärä pois  päästänne !

Mikä on turkkilaisen ja baijerilaisen ero?

Turkkilainen osaa puhua parempaa saksankieltä!


Millä erotta intelligentin henkilön Itävallassa?


Turisti!


Turkkilainen ,italialainen ja puolalainen saman auton kyydissä  ja kuka ajaa?

Vastaus, poliisi!



Mitä tekee saksalainen,turkkilainen ja tshekkiläinen ilotalossa?

Saksalainen rakastelee,turkkilainen siivoaa ja tshekki odottaa vaimoaan!


Texasilainen miljonääri ampuu riidan päätteeksi kapakassa asiakkaan. Sheriffi tulee ja pidättää hänet.Syytetty soittaa nopeasti asianajajalleen?
Asianajaja,tulen pikaisesti ja tuon silminnäkijä todistajajn mukanani!


Kultahäissä aviomieheltä kysytään että mitkä olivatkaan avioliitonne onnellisimmat vuodet?

Tähän aviomies,no ne viisi vuotta venäläisessä sotavankeudessa!


Usan  eteläosassa makaa kuollut mustaihoinen kadulla.Sheriffi tulee ja tutkii ,löytää 23 ampumahaavaa!

Sheriffi toteaa,näin harvinaislaatuista itsemurhaa harvoin näkee!

Mitä baijerilainen tekee, kun alkaa sataa?

Vast. Hän sulkee oluttuoppinsa kannen.

Englantilainen turisti vieraili Yhdysvaltain etelävaltioissa. Mississippi-joella hän näki, kuinka kaksi valkoista nuorta miestä ohjasi pikamoottorivenettä, jonka perässä vesihiihti musta nuori mies.

Britti ihasteli isännälleen: - Miten hauskaa nähdä, että täällä etelässä olette päässyt rasismista eroon!

Isäntä siihen: - Höh, noin meillä krokotiilejä pyydystetään.

Intiaanipoika kysyi päällikköisältään: - Rakas isä, miksi minulla on niin erikoinen nimi?

Isä vastasi: - Kun veljesi syntyi kotka kirkaisi taivaalla lentäessään. Siksi veljesi nimi on Kirkuva Kotka. Kun sisaresi syntyi, nähtiin juokseva peura ja siksi sisaresi nimi on Juokseva Peura. Mitä muuta haluaisit vielä tietää, poikani Unohtunut Pilleri?

- Niskasta kiinni ja suukolla selkään, jonsei se muutoon suastu! Lauloi Hintti-Hannes, Rannanjärven suvun musta lammas.

Eräässä korpivaruskunnassa piti lääkintäluutnantti mokuille oppituntia, jonka aiheena oli seksivalistus. Luutnantti pyysi mokuja kertomaan esimerkkejä kanssakäymisestä. Eräs mokuista viittasi sanoi: - Herra luutnantti, kukka ja mehiläinen. Luutnantti siihen: - Hyvä esimerkki, onko jollakulla muulla teistä lisää esimerkkejä kerrottavana?

Toinen moku viittasi ja sanoi: - Tsaals Pronssoni ja intiaanit. Luutnantti sanoi siihen: - Kertokaa tarkemmin! Moku: - Kun intiaanit hyökkäsivät, niin Pronssoni ampui niitä matalaksi, pum pum! Luutnantti: - En ymmärrä miten tämä liittyy oppitunnin aiheeseen? Moku: - Kyllä vaan liittyy, herra luutnantti. Pronssonille ei vittuilla!

Englantilainen turisti tuli Suomeen syksyn aikana. Hän tutustui muun muassa hirvenmetsästykseen. Ihasteli kotiinsa palattuaan Suomen olosuhteita: - Siellä oli puhdas ilma, siistit kaupungit ja humalaiset oli merkitty punaisilla liiveillä.

Erään pikkupojan iltarukous: - Ja anna paljon vaatteita noille köyhille tädeille, joiden kuvia on isin lehdissä.

Kylän ukko meni paikallispankkiin anomaan lainaa tililleen.No tähän pankijohtaja tokaisi että mininkäs sitä noin suurta lainaa tarvitaan?Tähän ukko ,lähettäisin Italiaan. Lainaa ei tullut!
Ukko saatettiin kohteliaasti ulos pankista ja neuvoksi annettiin käynti paikallisella psykiatrilla!

Nainen kysyi lääkäriltään että voisinko mennä uimaan jos sairastan ripulitautia?
Tähän tohtori totesi, tottakai voitte silloin kun  oma ammeenne täyttyy.

Mitä firmanne johtohenkilöt mieluiten juovat?

No tietenkin johtovettä!

Uuden 1000Wattisen kotistereoni äänensäätöjärjestelmä tuntuu olevan oivallinen!

Tällä pystyy näköjään hyvin säätelemään naapurini seinään koputtelua!


Rakennan juuri tuolia lahjaksi vaimolleni!
Kaikki on melkein valmista ja vielä puuttuu ainoastaan tuolin sähköistys!


DDR vitsi.
Mikä ero on lehmänhännän ja Wessin(länsisaksalainen) kravatin välillä?

Vastaus lehmänhäntä peittää koko perseenreiän!


Mies kysyy vaimoltaan tämän elopainoa.

Vaimo sanoo, en varmaan kerro!

Tähän mies, rakkaani mutta ei muuta kuin vain ne 3 ensimmäistä numeroa!



Miksi vauvanvaipat ja poliitikot on säännöllisesti vaihdettava?


Vastaus, aivan samasta syystä!




DDR osasto.
Mikä ero on lehmänhännän ja Wessin(länsisaksalainen)kravatin välillä?
No,lehmänhäntä peittää koko perseenreiän!

Amerikkalainen, saksalainen ja venäläinen lääkäri kiistelivät siitä, että missä maassa oli tehty kaikkein vaikein lääketieteellinen operaatio. Amerikkalainen kehui että heillä oli onnistuttu siirtämään kokonainen käsivarsi potilaalle, jolta se oli amputoitu. Lisäsi, että potilas on tyytyväinen ja pärjää loistavasti ammatissaan kelloseppänä.

Saksalainen lääkäri hymähti ja kertoi, että Saksassa oli onnistuttu siirtämään potilaalle uusi pää. Porilas elää, jo monta vuotta tyytyväisenä myös uusiin kasvoihinsa. Jopa hänen älykkyysosamääränsäkin oli noussut!

Venäläinen lääkäri puolestaan kertoi, että Venäjällä oli poistettu potilaalta viisaudenhammas. Muut lääkärit siihen: - Eihän tuo ole mikään vaikea juttu! Venäläinen jatkoi, että viisaudenhampaan poisto oli tehty takakautta; heillä kun ei saanut avata suuta.

Kylmän sodan synkeinä vuosina amerikkalainen turisti oli käymässä Moskovassa. Ollessaan myöhään illalla palaamassa hotelliinsa tipahti turisti kadulla olleeseen avonaiseen kaivantoon. Avunhuutojen hälyttämä miliisi auttoi turistin ylös.

Turisti oli raivoissaan: "te kommarit olette sitten leväperäisiä! Meillä Amerikassa tällainen kaivanto olisi merkitty pienillä punaisilla lipuilla!"

"Ettekö te rajalla nähneet, että koko maa on ympäröity isoilla punaisilla lipuilla?" vastas miliisi väsyneesti.

Chuck Norrisilla on olohuoneessaan karhuntalja. Tai oikeastaan se ei ole talja vaan oikea karhu, joka ei vaan uskalla liikahtaa.

Chuck Norris on melkoinen kaveri  ;D Joten yksi vielä sitäkin lajia.


Chuck Norris vieraili kerran Neitsytsaarilla.

Nyt niitä kutsutaan Saariksi.

Amerikkalainen turisti väitteli sananvapaudesta neuvostokansalaisen kanssa. Amerikkalainen: - Me saamme vapaasti arvostella presidenttiämme.

Neukku siihen: - Ei ole mikään ongelma meillä. Mekin saamme vapaasti arvostella Amerikan presidenttiä!

Eräs savolaissyntyinen nuorimies tuli aamujunalla Helsinkiin ja alkoi etsiä itselleen kesätyöpaikkaa. Hän oli kiinnostunut ravintola-alasta ja kolusikin pääkaupungin ravintoloita ja baareja kysymässä asiasta. Joka paikassa kuitenkin vastauksena oli, että valitettavasti ei ole tarjota työtä.

Hän meni sitten lopulta DTM:ään, jossa oli juuri meneillään kiihkeä Tom of Finland - ilta. Savon poika odotti vuoroaan baaritiskin ääressä. Viimein baarimikko sanoi: - mitä sinä haluat? Savon poika vastasi: - jonniilaesta kesähommoo vuan kahtelisin.

Kekkonen oli aikoinaan valtiovierailulla Japanissa. Erään kauppakeskuskäynnin aikana hän tunsi isompaa  tarvetta käydä vessassa. Japanilainen isäntänsä neuvoi häntä lähimpään vessaan ja sanoi ohjeeksi: - älkää sitten koskeko punaiseen painonappiin.

Kekkonen meni vessaan istunnolle ja asiansa hoidettuaan, huomasi vessan seinällä olevan eri värisiä painonappeja. Hän painoi sinistä, ylintä nappia ja vesisuihku huuhteli pepun puhtaaksi. Toisen painonapin, väriltään vihreän painamisen jälkeen lämmin paineilmasuihku kuivasi vesisuihkun jäljiltä märät takaposket.
Kolmas painonappi, keltainen, antoi painamisen jälkeen hajuvesisuihkauksen.

Tämähän menee hienosti, tuumasi Kekkonen. Alin painonappi oli punainen, juuri se mistä isäntä varoitti. Mitähän tämä tekee? Ihmetteli Kekkonen ja painoi uteliaana punaista nappia. Sen jälkeen hän näki tähtiä, tunsi kovaa kipua ja menetti tajuntansa.

Sairaalassa, ensiavussa tultuaan tajuihinsa Kekkonen näki isäntänsä vuoteensa vierellä ja ihmetteli mitä hänelle oikein tapahtui, kum hän sitä punaista nappia painoi?

Japanilainen sanoi: - Se punainen nappi on automaattinen tamponinpoistin.

Mistä tiedät että todellinen junaharrastaja on käynyt kotonanne vieraisilla?
No tietenkin siitä että vaimo(jos  on ) vieraan lähdettyä  kauhuissaan ja lähes hermoromahduksen partaalla,Jos näin ei ole käynyt vieras valitettavasti ei ole todellinen junaharrastaja!

Eräs nuorehko nainen oli lääkärissä ja valitti vatsakipua, pahoinvointia ja turvonnutta vatsaansa. Lääkäri sanoi: - Teillä on ilmavaivoja.

Vuotta myöhemmin sama nainen  sattui kävelemään lääkäriä vastaan kadulla, työntäen kaksosvauvoja lastenvaunuissa. Nainen sanoi lääkärille myrkyllisellä äänensävyllä: - Tässä ne kaksi pierua nyt ovat!

Amerikkalais - hollywoodilaisen rakkaustarinan kulku:

Heidän katseensa kohtaavat.

Heidän huulensa kohtaavat.

Heidän asianajajansa kohtaavat.

Pikku-Kalle oli kansakoulussa ensimmäisellä luokalla. Oli laskentotunti. Opettaja kysyi Kallelta: - Paljonko on 2 plus 2? Kalle laski sormillaan ja vastasi: - Neljä. Opettaja: -Entä 4 plus 4? Kalle taaskin laski sormiensa avulla ja vastasi: - Kahdeksan.

Opettaja sanoi: - Kalle, nyt laitat kädet taskuun, etkä laske sormillasi. Paljonko on 5 plus 5?
Kalle kädet taskuissaan vastasi: - Yksitoista.

Olette sairaan näköinen!
No, tilaan teille hoidoksi pizzan!
Parhain terveisin Dr.Oetker!


Pohjoissaksalainen rakkaudentunnustus!

Minun mielestäni et ole täysin epäsympaattinen!

CIA päätti lähettää salaisen agentin Neuvostoliittoon, Siperiaan. Sitä varten valittiin korkeakoulun käynyt mies, jota monen vuoden ajan koulutettiin selviytymään Siperian olosuhteissa. Häntä myös opetettiin puhumaan venättä virheettömästi, ilman aksenttia ja venäläisten tavatkin opetettiin hänelle.

Sitten, kun koulutus oli päättynyt ja agentti selviytynyt virheettömästi harjoitusleiristä Alaskassa, hänet pudotettiin lentokoneesta laskuvarjon avulla keskelle Siperian talvea. Kätkettyään laskuvarjonsa agentti taivalsi lähimpään pikkukylään. Hän koputti erään mummonmökin ovea ja vanha venäläinen babushka avasi hänelle ovensa. Agentti sanoi virheettömällä venäjänkielellä: - Mummokulta, saanko tulla lämmittelemään? Mummo vastasi: - Tule vaan, ja kattoi pöytään suolakurkkuja ja lämmitti samovaarissa teevettä.

Keskusteltuaan hetken aikaa teelasien ääressä, mummo kysyi: - Sinähän et ole täkäläisiä, taidat olla amerikkalainen? Agentti hölmistyi ja ihmetteli, että mistä mummo oikein tiesi?

Mummo vastasi: - Ei ole täällä päin ennen neekeriä nähty.

Lontoolaisessa eläintarhassa kuoli naarasleijona vanhuuttaan. Eläintarhan johto mietti, että mitäs nyt? Leijonapariskunta oli ollut vetonaula. Keksittiin ovela idea: palkataan työtön näyttelijä esittämään naarasleijonaa taljaan kääriytyneenä. Näin tehtiin ja sopiva näyttelijäkin löytyi. Palkaksi sovittiin hänelle maksettavaksi viisi puntaa tunnilta.

Koitti näyttelijän ensimmäinen työpäivä. Hän meni leijonan häkkiin kääriydyttyään leijonantaljaan ja alkoi esittää nukkuvaa naarasleijonaa. Kauhu sydämessään hän seurasi, kuinka urosleijona kohottautui  jaloilleen, haukotteli ja venytteli. Urosleijona tassutteli näyttelijän luo, nuuhki pitkään. Nuolaisi viiksiään ja kysyi: - Maksetaanko sinullekin viisi puntaa tunnilta?

Wienissä turisti kysyy neuvoa vastaantulijalta!
Mitenkähän täältä pääsee Filharmoonikoihin?
Vastaus, no harjoitelkaa,harjoitelkaa!

Vanhempi rouva juo kotonaan hieman wisikiä ja toteaa, kummallista tämähän maistuu   aivan samalta kuin rakkaan mieheni lääkärin määräämä  lääkejuoma
jota hän on jo useita vuosia käyttänyt!

Perinteinen huijaus menee aina läpi perustuen siihen että sen uhriksi joutuneet eivät tietenkään kehtaa myöntää siihen langenneensa ja nuorelle sukupolvella kaikki tulee taas uutena ja täysin yllätyksenä!Näinollen näytelmä menee eteenpäin kuin väärä raha!

Vaimo, sanaristikkoa täyttäessään: - miten konjakki tavataan?

Mies: - ei konjakkia tavata, vaan se juodaan!

Mitä Valakko sanoi Deeverille?
Vs: Voitko auttaa?

Ja sitten pari K18-vitsiä, kaskua, sutkausta, kuinka vain haluatte:

Eräässä vanhainkodissa koitti ilta. Yhdessä huoneistossa Hilma-mummo tiskasi iltakahviastioita. Aukusti-vaari istui kiikkustuolissa katsellen televisiota. Vähän huononäköinen Aukusti huudahti: - Tuus ny Hilima kattommaan, kun televisiuunista tullee pornoo! Hilma tuli käsiään esiliinan helmaan kuivatellen. Katsoi ja sanoi Aukustille: - Elä sinä Aukusti aina hupata, siinähän on Spede lenkkimakkara suussa!

Samassa vanhainkodissa myöhemmin: Yli-Vainio saarnasi radiossa. Sanoi näin: - Laiittakaa toinen kätenne radion päälle ja toinen käsi kipeän paikan päälle, niin Jumalan voima välitty radiosta ja parantaa teidät! Halleelia! Hilma laittoi toisen kätensä radion päälle ja toisen kätensä kipeän alaselän päälle. Hilma sanoi Aukustille: - Tee sinäkin, kun Yli-Vainio sanoi.

Aukusti nousi kiikkustuolistaan ja laittoi toisen kätensä radion päälle ja toisen kätensä munilleen. Hilma vilkaisi ja sanoi: - Elä sinä Aukusti aina hupata, ei se Yli-Vainio sentään kuolleista herätä.

Eräs mummonruhmu palasi kotia kohti marjastusreissultaan. Alkon myymälän kohdalla hän jäi katselemaan, kun Alkossa oli lämpimän syysiltapäivän takia ovi auki. Hän laski marjasankonsa jalkojensa juureen, löi kätensä yhteen ja siunaili: - Voi voi, kun siellä on paljon hillottu ja mehustettu!

Kolme suurriistanmetsästäjää oli palannut reissultaan Afrikasta.

Ensimmäinen kehuskeli ampuneensa viisi norsua. Katseli sitten ympärilleen odottaen kehuja. Toinen metsästäjäsankari rehvasteli ampuneensa kuusi sarvikuonoa, vieläpä uhanalaista lajia.

He kysyivät kolmannelta metsästäjältä, että mitäs hän oli ampunut? Tämä metsästäjä vastasi: - No, enpä paljon mitään, vain viisi notmiitä. Muut ihmettelivät, että mitä ne notmiit oikein olivat?

Metsästäjä selitti: - Ne on ne hassut mustat ukot, jotka juoksee savannilla käsiään heilutellen ja huutaen: - Not mii, not mii!

Kun Chuck Norris punnertaa, hän ei työnnä itseään ylös, vaan maapalloa alas.

Mies Kuopiosta tuli iltajunalla Helsinkiin. Katseli ja käppäili asemalla ja viimein hän kysyi eräältä asemalla maleksivalta veltaanilta: - Mitteehän se kello mahtaapi olla?

Veltaani vilkaisi kellotornia ja löi Kuopion miestä nyrkillä leukaperiin ja sanoi: - Löi juuri yksi. Kuopion mies maassa istuen ja leukaperiään hieroen sanoi: - Oljpa se hyvä etten kysynnä tuntia aekasemmin!

Aina ajoittain keskustelen itseni kanssa?
Ja pian sen jälkeen me kummatkin nauramme !

Näytänkö jotenkin makkaralta?

Tai miksi olet ojentamassa minulle sinappia?

Rehellisesti sanottuna .no mikä on yksi tärkeimpiä asioita elämässäsi?

Tietenkin vessapaperi!

Henkilöt jotka soittavat minulle ennen kello yhdeksää?

Ovat varmaankin samoja jotka tarkastavat bensatankin sisällön käyttäen valolähteenä tulitukkua!

En eilen todellakaan muistaakseni ollut kauhean humalassa!

Kuules nyt kultaseni , muistatko että sanoit suihkulle että sen täytyy lakata itkemästä!

Michael Jackson oli synnytyslaitoksella katsomassa vaimoaan ja vastasyntynyttä lastaan.

Michael kääntyi lääkärin puoleen ja kysyi: - Kuinka pitkän ajan jälkeen voin harrastaa seksiä?

Läääkäri sanoi kyllästyneellä äänensävyllä: - Odottakaa nyt edes siihen asti, kun lapsi täyttää kuusitoista!

Minkäläistä pierutyyppiä edustat
Sitä piipittävää,hyräilynomaista, sitä irtipäästettyä ilmapalloa tai kuoleman enkeliä!

Tunnin kuluttua astianpesukoneessa näyttää vessaharja kuin uudelta!

Kuopion torilla on havaittu eläinrääkkäystä!

Kolmen kilon kalakukko on pakattu kilon paperipussiin.

Tapahtui saksalaisessa kansakoulussa 1930-luvulla. Opettaja oli juuri luennoinut rotuopista herrarotukäsitteineen kaikkineen ja kysyi sitten oppilailta (että oliko oppi mennyt noin 10-vuotiaisiin puupäihin).

- Horst, mitä ovat juutalaiset? Vastaus: - Semiittejä, herra opettaja.

- Sano sinä Jehuda, mitä me saksalaiset sitten olemme? Vastaus: - Antisemiittejä, herra opettaja!

Pienoisrautatieharrastaja meni lääkäriin, koska takapuolessa tuntui pistävää kipua.
— Housut pois ja katsotaan, sanoi lääkäri.
— Teillähän on siipiopastin hanurissa, totesi lääkäri hetken tutkittuaan.
— Mitä te olette oikein touhunnut?
— Olin viikonloppuna Fremo-näyttelyssä ja syödessäni hillomunkkia istustelin yhden moduulin päällä, vastasi harrastaja.

English lektion  Nr one!

Onion rings= sinulle soittaa sipuli!

Mitä Gigantin työntekijän palkkakuitissa lukee? Se on vaan tyhmää maksaa liikaa. :D

Nuori, laiha ja kapeaharteinen  miesoletettu meni tatuointiliikkeeseen. Liikkeen omstajatatuoija kysyi, että mitä saisi olla?

Mies: - Haluaisin sellaisen tatuoinnin rintaani, jossa King Kong kuristaa jättiläiskäärmettä ja sen yläpuolella olisi nauha, jossa lukee Kunnia tai kuolema.

Tatuoija katseli vähän aikaa ja loihe lausumaan: - Eiköhän sinun tapauksessa riittäisi Hjallis Harkimo ja kastemato.

Mitä tekee  blondi kahden sakasalaisen välissä?

Ei ainakaan se tyhmin!

Pikku-Kalle oli vanhempiensa kanssa elokuvissa. Valkokankaalla pyöri jännäri, jossa meni juuri kohtaus jossa pahis kiipesi talon seinustaa tikapuita pitkin poliisia karkuun. Ja eikun poliisi perään.

Pikku-Kalle eläytyi tunnelmaan ja huusi pahikselle: - Kuse silmille, kuse silmille!

Eräs nainen oli joutunut yökyläreissullaan nukkumaan kahden sukulaismiehensä välissä. Nainen oli nähnyt unta, että hän oli hiihtämässä  5 kilometrin matkaa naisten MM-hiihtokilpailussa. Nainen oli ollut koko matkan johdossa, mutta maalissa oli hävinnyt toisena hiihtäneelle naiselle.

Syy: sauvat sulivat käsiin.

Eräillä kutsuilla esiteltiin Marilyn Monroe ja Albert Einstein toisilleen. Marilyn kujersi Einsteinille: - Ajatella, että jos me keskenämme saisimme lapsia, niin heillä olisi minun kauneuteni ja teidän älynne. Einstein katsoi silmälasiensa yli ja sanoi Marilynille: - Tai minun kauneuteni ja teidän älynne.

Nuori juutalainen juuri naimisiin mennyt aviopari keskusteli keskenään. Elettiin natsi-Saksassa vuotta 1934.

Vaimo: - Aion hankkia tatuoinnin, Adolf Hitlerin muotokuvan, vatsaani. Mies: - Miksi ihmeessä, hänhän on luvannut hävittää kaikki juutalaiset maan päältä!

Vaimo: - Ajatteles kultaseni, miten Adolfin naama venyy, kun alan odottaa uutta juutalaislasta tähän maailmaan!

Mikkelissä 1943 tapahtunutta:

Suomen marsalkka Mannerheim virkisti itseään, raskaan sodanjohtamistyön salliessa, pienellä päiväkävelyllä. Vastaan tuli kaksi sotamiestä.

Marski pysäytti sotamiehet ja kysyi heidän nimiään. Toinen vastasi: - Sotamies Jokinen, herra Suomen marsalkka. Toinen sotamiehistä ilmoitti: - Sotamies Virtanen, herra Suomen marsalkka.

Mannerheim halusi vielä tietää heidän ristimänimensä: - Mike ole kristinimi? Sotamiehet: - Öö, tuota ähh.
Marski: - No, mike ole se kristinimi?

Toisella sotamiehellä välähti: - Jeesus, herra Suomen marsalkka!

Toisen maailmansodan jälkeen oikeudenkäynnissä annettiin eräälle natsille kuolemantuomio. Tuomari sanoi: "Ennen kuin hirtämme teidät, saatte esittää viimeisen toivomuksenne ja me toteutamme sen."

Natsi mietti hetken ja sanoi, että hänen viimeinen toivomuksensa on, että hän voisi kääntyä juutalaiseksi. Paikalle tuotiin rabbi, joka kastoi natsin juutalaiseen uskoon.

Sitten natsi vietiin kohti hirttolavaa. Hän naureskeli tyytyväisenä. Pyöveli kysyi: "Mikä tässä näin hauskaa on?" Natsi vastasi: "Onhan se mahtavaa, kun taas saadaan yksi juutalainen hengiltä."

Kerran Treblinkan keskitysleirillä kutsui eräs SS-vartija juutalaisen "Häftlingin" (=leirivanki) luokseen ja sanoi: - Jos osaat sanoa, että kumpi silmäni on lasisilmä, minä päästän sinut vapaaksi täältä. Jos sanot väärin, niin joudut kaasukammioon.

Juutalainen sanoi epäröimättä hetkeäkään: - Se on tuo vasen silmänne, herra upseeri. SS-vartija hämmästyi ja kysyi: - Mistä tiedät? En ole koskaan kertonut asiasta kenellekään vangille.

Juutalainen vastasi: - Siinä on pieni inhimillinen pilkahdus, herra upseeri!

Lyhyt ranskantunti!

Mikä on anoppi ranskaksi?

No tietenkin Grand Malheur!(Ps. vitsiä ei kannata kertoa anopin seurassa mikäli tämä on ranskankienen taitoinen)

Miksi blondi kaataa ampärillisen vettä PCnsä päälle?

No tietenkin voidakseen surffata netissä!

Suomen Postista on äärettömän vaikea tehdä vitsejä?

Syystä ettei koskaan tiedä koska ja jos ne tulevat perille!Se että unohtaa perustehtävänsä ajautuu leikkaamaan ruohoa!


Mitä jokaikisen poliitikon tai siksi haluavan suusta tulee tai täytyy tulla?


Vihreää siirtymää ja digitaalista aivan kuin ei muuta olisikaan?

Saksassa Z sukupolvi pitää EU valtaapitäjiä rosvojoukkona (Pluenderer)joka on varastantut heidän tulevaisuuden ikuisiin velkoihin(Zeit) 


Puhelimen ja poliitikon ero?

Puhelimen voi yksinkertaisesti sulkea, edellämäinittua valintaa ei voi!

Lyhyt saksa!
No matter how kind your children are !

The german children are Kinder!

Silloin kun pystyy jälleen haistamaan oman pierunsa on hengitystietulehdus parantunut(Intialainen sananlasku)

Nykyään ei ole enää muotia kysyä onko ihminen tyhmä?

Vaan nykyään kysytään onko teillä rajoittunut tiedostamishorisontti suhteessa objektiiviseen realiteettiin?

Borneossa, erään ihmissyöjäheimon päällikkö sai käsiinsä pornolehden. Hän katseli sitä keskittyneesti ja repäisi sivun irti rypistäen sen palloksi. Sen jälkeen hän söi sen.

Päällikön lähin mies oli seurannut tapahtumaa ja kysyi: - Herra päällikkö, maistuiko kuivamuona hyvältä?

Tämä oli "paha"! Minulle tuli kosmisen struktuurin balanssihäiriö pitkän hohotuksen myötä!

Tämä tapahtui kultaisina vanhoina Neuvostoliiton aikoina:

Eräällä suomalaisella ulkoministeriön virkamiehellä oli papukaija, jolla oli tapana toistella: - Hrustsev on hullu, Hrustsev on hullu.

Virkamies sai sitten kirjeen, jossa ilmoitettiin itsensä Nikita Sergejevitsin tulevan hänen kotiinsa vierailulle. Päiväkin oli määrätty. No, vierailuajan lähetessä virkamies huolestui, että mitä hän papukaijalleen tekee? Keksi sitten laittaa se jääkaappiin piiloon, ettei Hrustsevin tarvitse kuulla sen huutelemisia.

Hrustsev sitten tuli ja he istuiva iltaa keskustellen ajankohtaisista poliittisista asioista. Hrustsevin lähdettyä virkamies huokaisi helpotuksesta ja päätti mennä nukkumaan.

Hän säpsähti hereille: - ai niin, se papukaija on vielä jääkaapissa! Virkamies kiiruhti keittiöönsä.ja avasi jääkaapin oven. Papukaija tuli ulos jääkaapista ja sanoi: - Hrustsev on hyvä mies. Kyllä Siperia poikaansa opettaa!

Eräs neuvostokansalaismiesoletettu oli pidätetty, koska juoksi pitkin katuja ja huusi:- Brezhnev on hullu,  Brezhnev on hullu.

Toveri mies joutui asian vuoksi oikeuteen. Tuomari tuomitsi miehelle 2 vuotta kovennettua työleiriä valtionpäämiehen halventamisesta ja tuomioon liitettiin 15 vuotta kovennettua työleiriä valtionsalaisuuden paljastamisesta.

Kolme miestä tapasi toisensa Neuvostoliittolaisessa pidätyssellissä. He keskustelivat miksi olivat joutuneet sinne.

Ensimmäinen mies: tulin työpaikalle viisi minuuttia myöhässä. Minut pidätettiin epäiltynä valtionvastaisesta sabotaasista.
Toinen mies: tulin työpaikalle viisi minuuttia etuajassa. Minut pidätettiin epäiltynä vakoilusta.
Kolmas mies: tulin työpaikalle täsmälleen ajoissa. Minut pidätettiin epäiltynä kellon varastamisesta.

Sitten vitsi muinaisesta Etelä-Afrikasta: huom. Älkää pahoittako mieltänne, tämä oli aikansa kuva!

Eräs valkoinen mies ajoi autollaan maantietä pitkin. Tien reunassa käveli kaksi mustaa miestä. Valkoinen mies ajoi tahallaan näiden mustien miesten päälle, joista toinen rysähti tuulilasista läpi sisälle ja toinen lensi puskurista pellolle.

Asiasta syntyi oikeusjuttu. Mustia miehiä syytettiin: toista, joka oli tullut lasista läpi sisälle, syytettiin päällekarkauksesta. Toinen musta mies, joka oli lentänyt puskurista pellolle, sai syytteen rikospaikalta pakenemisesta.

Alkuperäisessä versiossa mustien miesten yleisnimenä käytettiin n-sanaa.

  Lyhyt ruotsinkielen harjoitus?

Pikku- Kallea pyydettiin kokeessa kääntämään seuraava lause ruotsiksi!

Arvoisa kaupungin Pormestari?

Pikku-Kalle yhtään empmättä:

Ärade stadens Porrmästare!

Saavatko Deutsche Bahnin työntekijät käyttää junaa työmatkoillaan?

Vai täytyykö heidän ilmaantua työhön täsmällisesti?


Mikä on ero Suomen hallintokulttuurilla ja Mafialla?

Mafia on organisoitu!

Lääkäri suositteli potilaalleen meri-ilmastoa hengitystieoireiden hoitoon!

Tämän jälkeen potilas tarkisti rahatilanteensa lompakostaan?

Lopputuloksena oli ilmanvaitopumpun eteen ripustettu silli!  


Jotkut poliitikot eri laidoilta eivät lupaa äänestäjilleen yhtään mitään!

Ja tämän lupauksen he myös pitävät!



Miksi kutsutaa lihavaa Vegetariaania?

Tietenkin Biotynnyriksi!

Miksi muinoin DDRssä oli puutetta vessapaperista? Jatkuva varuillaanolo aiheutti myös ylimääräistä stressiä!

 Kun yksi aivastaa niin 500 paskoo housuihinsa!

Kun nyt polkupyörälläajokilpailut ovat ajankohtaisia, niin:


Ruotsissa kerran ajettiin Mälar-järven ympäriajokilpailu polkupyörillä. Johdossa oleva Sven-Åke polki huimaa vauhtia tyytyväisenä johtoasemaansa. Vilkaisipa sillointällöin sykemittariinsa ja eikun paransi vauhtiaan.

Hämmästyksekseen Sven-Åke huomasi, kuinka takaa lähestyi renkipoika kumipesäsaappaat jalassa vanhalla rämisevälllä ja ruosteisella naistenpyörällä. Renkipoika ajoi rinnalle ja meni edelle. Huusi samalla Sven-Åkelle: - Mitä luulet, ehditäänkö ajoissa Arbogaan viinakauppaan, ennenkuin se menee kiinni?

             Varoittava esimerkki entisessä DDRssä puhuttiin aikoinaan 3/8 vitseistä vitsiosastolla?

Ja sehän tarkoitti 3vuotta vankeutta vitsin kertojalle ja 8 kuukautta jokaiselle joka nauroi!


Mikä oli se ruokalaji jota DDR johto tarjoili aasialaisille arvovieraille?

No tietenkin Stasi Goreng!

Seuraavaksi historiallinen tarina toisen maailmansodan aikaisesta Ranskasta:

Saksalainen sotilas oli vartiossa paikalliskomendantinviraston ovella. Kello oli 21:00 illalla. Yhtäkkiä juutalainen vastarintamies (maquisard) hyökkäsi nurkan takaa saku-(boche) sotilaan kimppuun, tappoi hänet ja söi sydämen.

Mitä kolme virhettä tässä oli?

1. Kukaan ei liikkunut illalla kello 21. Kaikki (saksalaisia lukuunottamatta) olivat salaa kuuntelemassa BBC:n lähetystä mannermaalle.

2. Saksalaisella sotilaalla ei ole sydäntä.

3. Juutalaiset eivät syö sian lihaa, ei myöskään natsisian.

Oulussa 4.7.2021

- Kävin pääkaupunkiseudulla hankkimassa joukkoliikennekokemuksia. Monta bussia oli menossa ilman linjanumeroa kohteeseen nimeltä Nobina. Taisivat olla pikavuoroja, kun eivät pysähtyneet.  :)
- Taisivat olla menossa varikolle. Varmaan renkaiden vaihtoon.  :)

Romanimies oli penkomassa myyntikelpoista romua kaatopaikalla. Hän löysi vanhan messinkisen öljylampun. Pyyhittyään sen kylkeä, lampusta tuli esiin henki, joka lupasi täyttää hänen kolme toivomustaan.

Romanimies mietti hetken ja sanoi: - Jos mie saisin paljon rahaa. Vips vain- ja hänen edessään oli nipuittain painotuoreita riihikuivia sadan euron seteleitä. Romanimies tuumasi, että tässähän kävi hyvin!

Hän esitti lampun hengelle toisen toivomuksensa: - Muuta miut valkolaiseksi. Olen niin kyllästynyt rasismiin ja halveksuntaan.  Vips vain- ja romanimies oli muuttunut harjasniskaiseksi tukevaksi savolaismieheksi!

Romanimies ihasteli uutta habitustaan ja oli kovin tyytyväinen. Lampun henki muistutti, että vielä oli yksi toivomus jäljellä.

Romanimies mietti, että nyt pitää olla tarkkana. Hän pitkään aprikoi eri vaihtoehtoja ja sanoi lampun hengelle: - Jos sie vielä järjestäisit niin, ettei miun koskaan tarvitsisi tehdä töitä.

Vips vain, ja hän oli muuttunut takaisin romaniksi!

Historiaa toisesta maailmansodasta:

Suomalaisia SS-vapaaehtoisia koulutettiin Gross-Bornissa. Eräällä oppitunnilla kuultua:

Kouluttava upseeri: Schütze Nieminen, was ist eine Wittu?

Nieminen: Es ist eine kleine rote Blume, Untersturmführer!

Rouva meni DDRssä tavarataloon ja kysyi eikö tällä osastolla ole kenkiä?

Eim mutta alakerrasso on osasto jossa ei ole kenkiä!

Tällä osastolla ei ole housuja!

Miksi joissain Trabant malleissa oli jopa lämmitettävä takaikkuna?

Siksi että työntäjät eivät kylmetä näppejään!

Miten Trabantin kiihtyvyyttä mitattiin? Tietenkin kalenterilla!


Mikä oli Ossin(Itäsaksalainen)lempiharrastus?

Se oli ohjaskelkkailu ,muuri vasemmalla ja muuri oikealla ja kaikki meni kovaa vauhtia vain  alaspäin!

Yritettiin soittaa Spidermanille!
Mutta sillä ei ollut toimivaa verkkoa.

Keitä ovat ihmiset jotka ovat jo maanantaina hyvällä tuulellä?

No tietenkin eläkeläisiksi!

Mitä on italialainen jonka ei jostain syystä pysty käyttämään käsiään?

No 90 prosenttisesti puhevammainen!


Miksi Siamilaiset kaksoset matkustavat mielellään Englantiin?

Siksi että toinenkin saisi edes kerran ajaa autoa!

Mies sanoi vaimolleen seistessään alastomana peilin edessä: -Tässä on 100 kiloa dynamiittia!

Vaimo: - Eikö se ole vaarallista, kun tuo sytytyslanka on noin lyhyt?

Anteeksi nipotus, mutta eikö kolmannen tuomio tullut siitä, että omisti länsimaisen kellon? ;)

Joukko ihmisen elimiä keskusteli tärkeysjärjestyksestä ja sen myötä tulevasta johtajanasemasta. Silmät: - Minä olen ensimmäisenä havainnoimassa ja hankkimassa tietoja. Siksi minun pitää olla johtaja, ehdottomasti!

Aivot: - Pyh, mitä käsittelen tietoja ja olen hyvin tärkeä tekijä päätöksenteossa. Ilman minua ei mikään toimi! Suu: - Minun avullani tiedot tulevat yleiseen tietoon. Minä siksi olen ainoa, joka sopii johtajaksi!

Peräaukko (alat.: persereikä): - Minä vaadin, että minusta tehdään johtaja!

Muut siihen: - Mikä luulet olevasi, olethan aina piilossa, pois näkyviltä! Persereikä loukkaantui näistä sanoista ja meni umpeen. Seurauksena silmät menivät kieroon, aivot saivat kuumetta ja suu turposi kiinni. Vähän aikaa kului, ja niin muut päättivät antaa persereiän olla johtaja.

Myös siinä firmassa, jossa viimeksi työskentelin, oli johtaja.

Pikkukalle kysyi isältään että osaatkos kirjoittaa pimeässä?
Siihen isä,eiköhän tuokin minulta onnistu!
Pikkukalle ,olisitko sitten kiltti ja allekirjoittaisit tämän saamani todistuksen!


Herra tohtori,miten saisin painoni alanemaan?
No tähän tohtori,heiluttakaa päätänne koko ajan oikealle ja vasemmalle!
Potilas koko ajanko?
Tohtori,ei tietenkään ainoastaan silloin kun teille tarjotaan syötävää!

Miksi blondi hermostui kun sai palapelinsä valmiiksi jo viidessä kuukaudessa?
No kun laatikossa oli maininta 5 vuotta!

Napoleon: -- Giuseppe, mitä me teemme tälle sotilaalle? Kaikki, mitä hän sanoo, on naurettavaa.
Giuseppe: -- Teidän ylhäisyytenne, tehkää hänestä kenraali: silloin kaikki, mitä hän sanoo, käy järkeen.

Eräs mies löysi kaatopaikalta vanhan öljylampun. Hieroi sen kylkeä ja lampun henki ilmestyi. Henki lupasi räyttää miehen kolme toivomusta. Mies: - Haluan maailman parasta ruokaa! Johan tässä vähän hiukoo.

Henki täytti miehen toiveen. Syötyään mies tuumasi, että nyt pitäisi saada maailman parasta viinaa! Juotuaan hengen toimittaman viinan, mies ajatteli, että tässähän voisi vaikka...?

Hän halusi saada paikalle maailman parhaan naisen!

Henki toimitti paikalle Äiti Teresan, joka ihmetteli, että mihin hän oli joutunut?

Paikkakunnan Travolta (katso Saturday Night Fever) osti uudet hopeanhohtoiset tanssikengät.

Meni sitten ne jaloissaan tanssimaan. Travolta siirsi toista jalkaansa tytön jalkojen väliin ja peilasi hameen alle. Travolta sanoi: - Neidillä on vaaleansiniset housut. Tyttö kiukustui moisesta kurkkimisesta, meni naistenhuoneeseen ja otti pöksynsä pois.

Seuraavan tanssin aikana, saman tytön kanssa Travolta peilasi uudelleen. Sanoi sitten: - Voi hittolainen! Uudet kengät ja nyt jo kärjestä halki.

Blondi ajoi kolarin.
Tähän tuohtuneena toisen ajoneuvon kuljettaja huusi"oletteko yleensäkään koskaan käynyt ajokokeessa"?
Tähän Blondi "varmaankin useammin kuin te"

Mitä neuvon vaimolleni joka on jo kaksi vuotta ajanut ilman ainuttakaan kolaria?
No tietenkin kakkosvaihteen kättö!


Tätä romukasaa ei voi sanoa enää autoksi sanoo poliisi autoilijalle liikenneratsiassa!

Tähän kuljettaja"juurikin näin sen myös minä näen ja sentakia minulla ei ole myöskään ajokorttia"!

Herrasmies ajoi autollaan liikennevaloihin, viereen ajoi viehettävä naisatuoilja. Katsoivat toisaan jonka  jälkeen  mies laski autonsa ikkunan alas ja tämän jälkeen myos viehättäväv naisautoilija teki saman .Sitten mies kysyi oletteko te myös pieraisseet?

Bussiin nousi viehättävä, minihameeseen pukeutunut nuori neitonen. Hän alkoi kaivella rahapussia esiin olkalaukustaan. Silloin laukun hihna luiskahti hänen olaltaan, laukku putosi bussin lattialle ja aukesi. Laukusta lennähti ulos dildo, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.

Bussinkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punastunutta neitosta ja sanoi: - Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

 Valtakunnanjohtaja Adolf Hitler tekee vierailun paikalliseen hullujenhuoneeseen.Kaikki sen potilaat seisovat rivissä ja Huutavat heil Hitler,ainoastaan rivin viimeinen ei tee tätä.Hitler kysyy häneltä että miksi ette esitä tervehdystä. Tähän saakin vastauksen "minä olen tämän osaston mielisairaanhoitaja".

Kuka sitten olisikaan se kolmannen valtakunnan peräänkuuluttama Arjalainen?

Vaaleatukkainen kuin Hitler?
Suurikokoinen kuin Goebbels?
Hoikka kuin Göring?

Kirje kotiin itähelsinkiläiseltä lähiönuorelta, joka meni rannikkojääkäripataljoonaan:

Moi mutsi!
Mä oon ihan jees. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina Mäkkärin duunin voittaa. Mä olin alux vähän seis ku aamulla piti herää kuudelta. Siis siihen aikaan mennään vasta goisaan! Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, safkaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkus on lämmint vodaa. Ruoka on muuten outoo: ei tosiaankaan mitään hammei, ja ranetkin on oudos ruskees kuores joka pitää ottaa vex.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis muka olla tosi kovii. Nää ei oo koskaan juossu kytät perseessä steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski auko päätään ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähän niinku maikka: nalkuttaa ja aukoo päätään koko ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit on jotai majurei ja everstei, jotka on kai niinku rexejä.

Kerro tää broideille, ne delaa: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii, ne ei ees liiku eikä ammu takasi. Makaat relana ja ammut vaan. Ei tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.

Sit meillä on jotain lähitaisteluharjoitteluu. Saa vähän painii landepaukkujen kaa. Mun pitää olla tosi varovaine ku  ne juntit menee rikki jos mä vähänki innostun. Mää oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kero broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti, nii tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin,

tyttäresi Kaarina

Adolf Hitlerin autosaattue ajoi sian yli joka kuoli.Hitlerin autonkuljettaja kiirehti läheisen maanviljelijän tilalle ilmoittaakseen tapahtuneesta . Tämä palasi autolle vasta muutan tunnin kuluttua sikahumalassa pienen kestityksen jälkeen tuoden mukanaan lahjaksi saamiaan makkaroita ja kinkkuja. Tähän Hitler mitä sinä sanoit heille kun pitivät sinua siellä noin kauan? Arvoisa Fuehrer en sanonut muuta kuin" Heil Hitler sika on kuollut"! Sen jälkeen he kutsuivat minut!

Angela Merkel soitti Trumpille ja sanoi"jos olisin vaimosi myrkyttäisin kahvisi" Tähän Trump "Jos Angela sinä olisit vaimoni niin minä kyllä joisin sen".



Putin totesi Angela Merkelille "Miljoonat pakolaiset haluavat nyt tulla luoksesi,eikö olisikin paljon yksinkertaisempaa että sinä muuttaisit heidän luokseen"?


Kapitalismia on se kun Pandemia aikana joutuu tekemään töitä!
Mutta kaikki muu onkin sitten kiellettyä!

^Ensimmäinen vitsi on muunnelma Winston Churchillin ja Lady Astorin välisestä sanailusta Englannin parlamentissa (Nancy Astor: "Sir, if you were my husband, I'd poison your tea." Winston Churchill: "Madame,i f you were my wife, I'd drink it!").

Seuraava tosikertomus Churchillista. Tällä oli sana hallussa niin suullisesti kuin kirjallisesti.

Talvisodan jälkeen, välirauhamme alussa hän lähetti Moskovaan suurlähettilääksi The Right Honorable Sir Stafford Crippsin.
Tämä ole vakaumuksellinen marxisti ja teki kaikkensa nuoleskellakseen Stalinia ja Molotovia. Hän mm. ilmoitti näille, että Britannialla ei ole mitään vastaan jos NL hyökkää uudelleen Suomeen. Crippsin nuoleskelu ylitti kuitenkin järkevät rajat ja herätti siksi NL:n epäluulon. Toisin sanoen Cripps epäonnistui tehtävässään asiallisesti - moraalisesti vielä pahemmin.

Crippsin epäonnistuttua Churchill lähetti tilalle 1st Baron Inverchapel Archibald Clark Kerrin.
Tämä tiedusteli kirjeitse Churchillilta kuinka syvälle NL:n nuoleskeluun hänen tulisi taipua.
Churchill vastasi mm. "I don´t mind kissing Stalin´s bum, but I wouldn´t lick his arse."
(minulle sopii Stalinin pyllyn pussaminen, mutta en nuolisi hänen persereikäänsä).
Kiistatta selkeä ohje Churchillilta diplomaatilleen.   

Eräässä antikvariaatissa oli vitsikirja: "Porkkalan junassa". Pääasiassa se koostui mustista ruuduista, joissa oli hauskat puhekuplat. Siis oletuksena oli, että Porkkalan tunnelissa ei välttämättä aina sytytetty valoja, vaikka ikkunaluukut olivatkin kiinni.

Eräskin vitsi kuului näin:: - kuului kortinpeluun lätkettä. Joku kysyy: - Miten te näette pelata korttia pimeässä? Vastaus: - Me pelataan Mustaa Pekkaa.

W7nston Churchillista myös toinenkin juttu.

W. Churchill oli pissalla parlamenttitalon miestenhuoneessa. Sinne tuli työväenpuolueen puheenjohtaja aikeissa ruveta samaan puuhaan. Winston otti pari sivuaskelta ja puoluejohtaja ihmetteli, että miksi Winston siirtyi kauemmas hänestä.

Winston vastasi: - Aina kun sinä näet jotain suurta, haluat sosialisoida sen.

Pikku Kalle kysyi isältään mitä on kapitalismi? Tähän isä vastasi,anna mulle kymppi niin kerron!


Kun Stalin sanoo" tanssi" niin silloin tanssii viisakin mies!(Nikita Hrutschov)

Ei ole pienintäkään epäilystä siitä etteikö saksalainen henkilö historiankin valossa olisi tehokas johtaja?
Tähän liittyy vain pieni mutta. Silloin kaikkien johdettvienkin pitäisi myös olla saksalaisia!(Josef Stalin)

Kävin aikanani Saksalaista koulua siellä häiriötä aiheutttasneet oppilaat kerättiin Siniselle Listalle (Blaue Liste)sekä vanhemmille lähetettiin sinisiä kirjeitä(Blaue Briefe) ja sittemmin erotettiin koulusta!(hauskin juttu on että tämä ei ole vitsi)

Eräs maailmankuulu sähköautotehtaan  ja Brändin pomo kertoi julkisuudessa potevansa Asperger oireyhtymää(nykyään Autismi spectrin häiriö) ja raketoi muutaman päivän kuluttua itsensä ulkoavaruuteen.Saastuttaen noin 400-600 Atlantin ylitys lennon verran muutamassa minuutissa. Loistavaa Brändin lobbausta ?Avartaa myös edellämainitun diagnoosin olemusta! Ai niin tämä ei ollut vitsi!
Ruotsalainen viisaus flyg i smyg!

Saksan Vihreät esitteli eilen radikaalin ilmastoohjelmansa ilmastoministeriöineen joka poiki lukuisia kommentteja yleisöosastolla!(die Welt)
Tässä vain yksi niistä"Ah Gott beschueze uns vor diesen Grueninnen"!

Tanskan pääministeri räväytti tänään uutispommin"tavoitteemme on O turvapaikanhakijaa" häntä komppaa Itävallan pm.Tanska on myös laatinut uuden lain liittyen asiaan.(Welt)
tämä ei ole vitsi!
 Lehden kommenttiosastolta: Näyttää olevan niin että onkin vielä olemassa maita joiden hallitukset osaavat ajatella selkeästi.Saksa ei kuulu näihin.
Wow jossain päin EUta on olemassa vielä jonkinlaista jäännösintelligenssiä!
Kaksi maata jotka vielä haluavat omien kansalaistensa parasta TOP!

Tanskassa luki enennvanhaan Carlsbergin olutpullojen etiketissä:

Gør en god gerning: Følg svensken til færgen!

Saksan kieli on helppoa ja loogista. Otetaanpa esimerkki:

Ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on peitetty kankaalla (Lattengitter). Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi Lattengitterkotter, ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee Lattengitterkotterbeutelratten.

Sattuipa kerran, että hottentotit saivat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytettiin erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottenmutter) murhasta. Äidillä oli tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsuttiin saksaksi Hottentottenstottertrottelmutter ja hänen murhaajaansa Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Poliisi nappasi murhaajan kiinni ja laittoi hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin, (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi, vanki pääsi karkuun! Suuretsinnät alkoivat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palasi kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!" "Niinkö? Kenet?" päällikkö kysyi. "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", soturi vastasi. "Mitä? Sen murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" hottentottien päällikkö kysyi. "No sen juuri", hottentottisoturi vastasi. "Hottentottenstottertrottelmutterattentater." (= Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika.)

"Mutta siinä tapauksessa", päällikkö totesi, "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni "

PS. Menikö kieli solmuun?


Meksikon herkkuja:

Teksasilainen oli lomareissulla Meksikossa. Siemaillessaan tequilaa paikallisessa ravintolassa, hän huomasi naapuripöytään tarjoiltavan herkullisen näköistä ja tuoksuista ruoka-annosta. Hän kysyi tarjoilijalta: "Mitä tuo annos oli?"

Tarjoilija vastasi: "Señor, nuo ovat tämän päivän härkätaistelun härän kivekset. Todellinen herkku!" Teksasilainen mietti hetken ja sanoi: "Minähän olen Meksikossa lomalla. Tuokaa minulle samanlainen annos!" Tarjoilija vastasi: "Señor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja yksi härkä. Jos tulette varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen, voimme varmasti tarjoilla teille herkun myöhemmin illalla."

Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna ja jätti tilauksen. Illalla hänelle tarjoiltiin päivän ainoa erikoisannos. Tarkasteltuaan ja maisteltuaan annostaan hän kutsui tarjoilijan  paikalle: "Nämä ovat herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin ne jotka tarjoiltiin eilen illalla." Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle: "Si, si señor. Joskus käy niin, että härkä voittaa."

Humaltunut miesoletettu Helsingin aseman lipputoimistossa: - Shaishinko yhden menolipun Riihimäelle ja -hik- 35 puolilippua Keravalle.

Lipunmyyjä: ????

Mieshenkilö: - Niin katshokaas -hik- minä meinaan päästä eroon noista pikku-ukoista Keravalla -hik-.

Eräs amerikkalainen lehtimies sai tietoonsa, että etelä-Venäjällä asui pienessä kylässä maailman vanhin mies. Lehtimies järjestytti itselleen haastattelumatkan sinne kyseisen ikänestorin luo.

Perille päästyään hän meni ukon maalaistaloon haastattelemaan tätä muinaisvenäläistä. Ukko vastaili kysymyksiin oikein mielellään, kertoi muistojaan vanhoilta ajoilta ja elämästään aikojen ja vuosikymmenien ajalta. Toimittaja kysyi: - Niin kuinkas vanha te nyt olittekaan? Starikka vastasi olevansa 120-vuotias.

Koko haastattelun ajan mökin toisesta huoneesta kuului häiritsevän kovaa laulunloilotusta, ripaskan jytkettä, pullojen kilinää ja juopuneiden mökeltämistä. Toimittaja kysyi:  - Teidän poikanneko tuolla toisessa huoneessa ryyppää?

Ukko vastasi: - Nietu, isäukko se siellä kavereidensa kanssa on juopotellut ja juhlinut jo kolmisen viikkoa.

Mies huutaa puutahastaan aidan ylin naapurilleen ,ei kai tuo vain ole teidän kissa joka kaivaa porkkanani ylös juurineen?

Tähän naapuri vastaa, että tietenkin on, ettekai oleta että minulla olisi aikaa tulla itse kaivamaan ne ylös!

Mitävarten sinulla on noin hulvattoman hauskaa?

No malta hetki niin haistat sen!

Professori kysyi Pikku -Kallelta että paljonko kunnon peräpään pörähdys  saa painaa? Ja tähänhän Kalle ei tiennyt vastausta.

Siihen professori ,se on nolla grammaa tai muussa tapauksessa se on sitä itteens!

Mies sanoi vaimolleen, joka vaati selitystä sille, että mies oli tehnyt syrjähypyn: - Niin katsos kultaseni, avioliitto on kuin aina soittaisi samaa äänilevyä. Sitä pitää saada joskus vaihtaa.

Vaimo: - Ai jaa? Miksi sinä sitten nostat niin suuren metelin, jos minä haluan vaihtaa neulaa?

Neuvostoliittolaisessa alakoulussa opettaja selitti: - Kun Neuvostoliitossa on päivä, niin Amerikassa on yö.

Eräs oppilas: - Se on oikein niille kirotuille kapitalisteille!



Erääseen neuvostoliittolaiseen kouluun tuli koulutarkastaja vierailulle. Hän seurasi toveri normintäyttäjäopettajan antamaa opetusta.

Tarkastaja sai stahanovilaisuuden puuskan ja sanoi oppilaille: - Kun minä tulin tänne teidän koulullenne, niin näin urheilukentän varastorakennuksen katolla eläimen, jolla oli tupsukorvat, punaruskea turkki, tuuhea häntä ja se söi kuusen käpyä.  Mikähän mahtoi olla kyseessä?

Opettaja sanoi: - Kuulivatko nyt kaikki? Kuka haluaa vastata toveri tarkastajalle?

Pikku Konstantin Sergejevitsh viittasi ja vastasi: - Tuntomerkit viittaavat oravaan, mutta olosuhteet huomioon ottaen oikea vastaus on Vladimir Iljitsh Lenin.

Olipa kerran suloisessa Suomessamme presidentti, jolla oli ruotsinkielinen sukunimi.

Niinpä yhdessäkin.kansakoulussa opettaja halusi briljeerata tarkastajan edessä ja sanoi eräälle oppilaalleen: - Sanopas Liisa tarkastajalle, kuka on Suomen presidentti.

Liisa: - Se on Vinhu!

Opettaja: - Nyt sinä Liisa sanoit väärin, ei se ole Vinhu, vaan Vinhuuti.

Tarkastaja jälkeenpäin sanoi opettajalle opettajainhuoneessa: - Ethän sinäkään sanonut oikein. Sehän on Vinhuvuuti.

No, tarkastaja palasi tarkastusmatkaltaan Helsinkiin ja meni raportteeraamaan esimiehelleen kouluhallitukseen. Tarkastaja kertoi myös presidentin nimi - episodista, miten siinä oli käynyt.

Esimies: - Eihän se sinullakaan nyt ihan oikein mennyt. Se nimihän on selvästi Vinhuvuutvut!



- Tampereella tapahtui kahden auton ketjukolari. Kertoi Aamulehti!

Miksi norjalaiset pukeutuvat juhla-asuun kun ulkona ukkostaa ja salamoi?

He olettavat että heitä valokuvataan!  



Miksi Jesus ei syntynyt Norjassa?

Koska sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä!

Miksi ruotsalaisilla on tyhjiä pulloja jääkaapissa?
Stä varten että jos joku sattuu tulemaan kylään jolla ei ole jano!

An Italian tourist comes to Finland to a bigga hotel

At first I go for breakfast and tella the waitress to bringa me too pissis toast. The waitress bringa me only one piss. I tella her I wanna piss. She tella me go to the toilet. I tella her I wanna piss onna my plate. She tella me you better no piss onna your plate you sonna ma bitch.

Then I go to my room and notice that there is no shit onna my bed. So I calla the signore direttore and tella him I wanna shit. He tella me go to the toilet. I tella him you no understand, I wanna shit onna my bed. Signore direttore tella me you better no shit onna your bed you sonna ma bitch.

Then later again I get very hungry. I go to the restaurant and notice that I have a spoon and a knife but no fock. So I tella the waitress I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand, I wanna fock on the table. She tella me you better no fock on the table you sonna ma bitch.

Then I get very angry and  I go to the check-up. The man at the desk tella me: "Peace to you." I tella him: "Piss onna you too, I'm gonna go back to Italy."

Mitä Suomi poliitikko tekee EU kokouksessa?
Tietenkin hymyilee eri puolille ollakseen ystävällinen kaikille ja nyökkäilee kaikille esitettäville asioille ymmärtämättä niistä mitään(vieraat kielet) paksu lompakko takataskussaan!(ote kirjasta nyökkäilyn jalo taito) Niin se hyväuskoisuus ja rajaton miellyttämisen tarve lienee joillekin ihmistyypeille ominaista vaikka sitten kotiintuomisena olisikin pelkkää sitä itteens!

Hyvä, John. Edellä kirjoittamasi pitää erittäin hyvin paikkansa Laura Huhtasaaren ja Teuvo Hakkaraisen osalta.

ESA ooks mä ny Persu? Itse asiassa en ole koskaan lukenut mitään Perseologiaa!

Ajattelin "Des reinen Arm gib Heldenkraft des Falschen Stärke sei erschlafft.So hilf uns Gott zu dieser Frist,weil unsre Weisheit Einfalt ist!  (Richard Wagner opera Lohengrin atto 3)

Et tietenkään tällä tietämällä. Vasta sitten, jos sen erityisesti ilmoitat, mitä vahvasti epäilen Sinun kohdaltasi. Sinulla kun tuntuu olevan sydän paikallaan.

Esa on kaunis vastaus niin mennään! Kiitos!

Edward Bernays oli Itävaltalais-Yhdysvaltalainen propagandan ,suhdetoiminnan tiedotustoiminnan ja mainonnan kehittäjä.Bernays oli Sigmund Freudin sisarenpoika ja sovelsi Freudin ajatuksia käytännössä.Natsi-Saksan propagandaministeri Joseph Göbbels luki Bernaysin teoksia!
Bernays s.1891 Wien ja k.1995 Cambridge Massachussetts USA.

Eräs entisen työpaikkani johtava psykologi kertoi minulle sen että tämän herran toimistosta saattoi myös ostaa maksullisia skandaaleita aivan tarpeen mukaan!

Ei tarvitse olla hullu tehdäkseen työtä täällä! Mutta siitä on huomattavasti apua!

I only know train station!

No matter how kind you are german children are Kinder!

Miksi Saksassa on enemmän miehiä kuin naisia?.Koska Saksassa on enemmän ajattelemista kuin siivoamista!(lähde deutsche Sprueche)

Myöhemmin, on paras aika saada jotain aikaan!

En valitettavasti voi suksia Helvettiin koska mulla on sinne vielä voimassa oleva porttikielto!

Nautin siitä kun muut kertoo minulle valheita,etenkin silloin kun tiedän itse totuuden!

Kun luin kirjasta alkoholinkäytön vakavista seurauksista lopetin lukemisen siihen paikkaan!

Realiteetti on illuusio jonka synnyttää puutteelinen alkoholin käyttö!

Etsikää itsellenne uusi Klowni,minä etsin itselleni uuden Cirkuksen!

Ensivaikutelman antamisessa ei kannata mokata sillä toista mahdollisuutta ei  koskaan tule!

Se jolla on Visioita suosittelen kohteliaasti hakeutumaan  lääkärin vastaanotolle!(Helmut Schmidt)

Laatua on se kun asiakkaat tulevat takaisin eikä tuote!

Tatalitäärisissä valtioissa kontrolloidaan sitä mitä ihmiset sanovat!Tämä ei vapaissa demokratioissa onnistu vaan näissä kontrollin alla on ihmisten ajatukset mediat huolehtivat tästä tehtävästä!

Totuudenpuhuja tarvitsee nopean hevosen!

Puhun kolmea kieltä,ironiaa,sarkasmia ja kaksimielistä!

Jos ja kun maassa ei postikaan luotettavasti kulje se ei oo maa eikä mikään!/Simple) Ja se että lähdetään valheelisten selitysten maailmaan on totaalisen huolestuttavaa! Onko järjestäytynyt rikollisuus onnistunut soluttautumaan?Se selittäisi suuren palautettavien pakettien määrän? Ja kaikkihan tietää että vitsiosaston mies puhuu täyttä tuubaa!

Eräs äiti matkusti junassa pienen tyttärensä kanssa. Tyttö imeskeli matkaeväänään tikkaria. Hupsista, tikkari putosi vaunun nuhruiselle lattialle. Tyttö kumartui ja noukki tikkarin käteensä ja katseli sitä, että mitä tehdä.

Vastapäätä istuva mies kysyi: - Onkos tytöllä namussa karvoja? Tyttö vastasi: - Ei, kun minä olen vasta neljän vanha.

20-vuotisen valheen brutaali loppu! (die Zeit otsikko)

Miehilläkin on tunteet? Esimerkkinä nälän tunne!

Tottakai keskustelen itseni kanssa ja aina silloin kun tarvitsen asiantuntevaa neuvontaa!

Myös meillä miehillä on kunnollinen vaatekaappi se on toiselta nimeltään lattia!


Jos tämä on  ongelmani ratkaisu niin haluankin probleemani takaisin!

I really do believe my pig whistles!

Kapeaalainen ajattelu(narrow minded) saattaa kuulua tarkemman tutkimuksen piiriin.!Yksi yhteinen tekijä sen esiintymiseen on pelko!

Miksi kävellä? mun autossahan on neljä tervettä rengasta!

Rohkeus kertoa vitsejä edellyttää omien pelkojen voittamista!

Diplomaattnen disponsibiliteetti ja siihen siirtäminen!

Tosi nykyaikaista. Ennen niitä oli viisi, nyt munkin hyrysysyssäni on viidentenä jokin pullo ja kompura...

Angela Merkelin sosiaalipoliittinen perintö jälkipolville on ennen kaikkea velat(die Welt)

Saksaa koettele korkein inflaatio sitten vuoden 1993. (die Welt)

Kaksikaverusta menee kapakkaan jossa toinen kertoo toiselle että minusta tulee isä! Sitten toinen kysyy että miksi sä sitten olet noin surullinen? No koska vaimoni ei vielä tiedä siitä!

Ovelta kuului kop kop,kukas se siellä?,Elämänne suurin rakkaus! Valehtelette olut ei osaa valehdella!


mitä lukee kuolleen kemistin hautakivessä? Tämähän vasta olikin pirulliesen kova reaktio!


Kaikki nukkuu ja yksi taukoamatta puhuu? sitä meillä päin kutsutaan luennoksi!

Mitä lukee haudankaivajan hautakivessä? Tässä makaa!
Se joka toisille kuoppaa kaivoi!

Miksi ranskalaisissa sotalaivoissa on lasipohjat? Siksi että voivat havainnoida muunkin laivastonsa tilaa!

Mitä lukee hammaslääkärin hautakivessä? Tämä on se viimeinen reikä!

Coronavirus tuskin kestää kauan? Onhan se made in China!

Jeesus palasi takaisin maan päälle. Kuten tunnettua, hänet tunnettiin taidostaan parantaa sairaita.

Hänen kohdatessaan sokean ja kysyessään tältä, että halusiko sokea näkönsä takaisin, sokea vastasi että kyllä. Jeesus sanoi: - palatkoon näkösi. Ja sokea näki jälleen.

Ramman tullessa häntä vastaan Jeesus paransi hänetkin.

Nuori mustalaismies näki, mitä oli tapahtunut ja sanoi Jeesukselle: - Hai, elä sie minnuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.

Mirkku jutteli ystävättärensä kanssa. Ystävätär kysyi: - Onko totta, että seurustelet Erkin kanssa vain siksi että hän on saanut isältään miljoonaperinnön?

Mirkku: - Ei ole totta. Minulle on aivan yhdentekevää keneltä hän on perintönsä saanut.

Kun venäläinen ja puolalainen istuvat samassa autossa kuka ajaa? Vastaus poliisi!

Mitä on naisilla ja käsikranaateilla uhteistä?
Heti kun irrotat renkaan  on talosi poissa!

Mikä on Afganistanin ainoa toimiva pankki? Se on Talibank!

Mikä rautatie vie  Afgaanin vuorelle? no sehän on Talibahn!

Minkä niminen on homoseksuaalinenen papukaija?
Sehän on Papagay!

Tänä päivänä on hyvin vaikeaa olla tyhmä koska kilpailu on niin kovaa!

Tottakai saa tehdä vitsejä tyhmistä ihmisistä hehän eivät kuulu minkäänlaiseen vähemmistöön!


Tykkään avoimista ihmisista!
           Rainer 43v.kirurgi!

Tätä vitsiä ei ymmärrä, jos ei ole opiskellut fysiikkaa.

Protoni, neutroni ja elektroni menivät ravintolaan. Vain protoni pääsi sisälle. Miksi? Neutronilla ei ollut varausta ja elektroni oli pilvessä.

Tuo oli oikein hyvä. Seuraavaa ei ymmärrä, jos ei ole IT-alan ihminen, joka on ymmärtänyt meltdownin periatteen.

Rautainsinööri meni baariin, mutta unohtui lompakkonsa kotiin. Baarissa varastettiin hänen lompakko.

Tuohon ei tarvitse erikoisosaamista:

Sukellusvene lentää aavikossa. Yhtäkkiä vasen etupyörä tippuu. Muodostuu kysymys: Miksi? Vastaus: Koska jogurtissa ei ole ruotoja.

Etkö ymmärrä? Odotapas, minä kerron sen vielä kerran...

Saksan Liittokansleri  Angela Merkel oli lauantaina jäähyväismatkalla Puolan Warsowassa,mutta pettymykseksi presidentti Andrej Dudalla ei ollutkaan  aikaa tähän  sovittuun tapaamiseen(Die Welt)

Potilas pelkäsi ja oli huolissaan ensimmäisestä leikkauksestaan ?Tähän kirurgi "olkaa te vain huoletta ensimmäinen tämä on minullekin"!

Elokuvahistorian kertakaikkiaan komein nauru kuullaankin James Coburnin esittämänä elokuvan Rautaristi loppukohtauksessa (Cross of Iron)

Historian ironiaa on, että noita rautaristejä myönnettiin II maailmansodassa myös kolmelle juutalaiselle.

Tarinan mukaan yksi palkituista, lääkäri Skurnik pyysi kenraali Siilasvuota puuttumaan asiaan todeten pyyhkivänsä perseensä moisella kunniamerkillä. Siilasvuo, joka ei myöskään saksalaisista pahemmin pitänyt, välitti Skurnikin terveiset sellaisenaan saksalaisille, jotka kuuluisaa huumorintajuaan osoittaen vaativat Skurnikin luovuttamista asianmukaisia rangaistustoimenpiteitä varten. "En kai minä nyt parasta lääkärinäni teille anna" oli Siilasvuon vastaus.

Eräs mies meni lääkäriin, kun hänellä oli kiveksissään kovaa kipua.

Lääkäri tutki potilaansa ja sanoi: - Teillä on kivessyöpä. Ne olisivat molemmat poistettava leikkauksella nopeasti, koska etäispesäkkeiden vaara on suuri.

Lääkäri passitti miehen siitä paikasta Kirralle kivesten poistoon. Mies leikattiin välittömästi ja herättyään nukutuksesta hän huomasi lääkärinsä seisovan vakavan näköisenä vuoteensa vieressä.

Lääkäri sanoi: - Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia. Mies: - Kertokaa ne huonot ensin! Lääkäri: - Ne on nyt sitten leikattu pois.

Mies: - Entä hyvät uutiset? Lääkäri: - Patologin lausunnon mukaan niissä ei mitään syöpää ollutkaan.

Kyseessä oli siis toisen luokan rautaristi, jonka sai siitä hyvästä, kun oli nähnyt vihollisen silmänvalkuaiset. Joillekuille suomalaisille myönnettiin kyllä ensimmäisenkin luokan rautaristi, muun muassa jotkut Saksan itärintamalla hampaitaan kiristelleet SS-vapaaehtoiset saivat sen. Suomikoille myönnetyt rautaristin ritariristit olivatkin sitten harvinaisuus. Lahtari-Kustaa Mannerheimillä sellainen näkyi olevan, hänhän oli saanut I lk rautaristin vuonna 1918 von der Goltzilta.

Kaikkiaan toisen luokan rautaristejä myönnettiin sodan aikana noin viisi miljoona kappaletta.

Lapissa eräs juutalaista syntyperää olevalle saksalaisia hoitaneelle sairaanhoitajattarelle myös myönnettiin rautaristi. Nainen kieltäytyi ottamasta sitä vastaan.

Lääkäri kysyi potilaalta: - Onko teillä ollut tämä ennenkin?

Potilas: - Kyllä.

Lääkäri: - Nyt se on teillä taas.

Oli aurinkoinen vapunpäivä Helsingissä. Myös joitakin pultsareita oli viettämässä vappua kauppatorilla Kolera-altaan reunalla. Eräskin näistä tenunenistä päätti pitää juhlan kunniaksi vappupuheen.

Ukko hoiperteli pystyyn, jalkojensa varaan Sorbus-pullo kädessään ja aloitti. Hupsista, ottaessaan taka-askeleen hän horjahti veteen. Kaverinsa kysyivät huolestuneena häneltä, kun pää pulpahti pinnalle: - kuinka kävi?

Ukko: - Ei hätiä mitiä, mä - hik - sain peukalon ajoissa pullon suulle!

Millainen on suomalaisnäkemys venäläisestä ruletista?

Kuusi miestä menee kapakkaan ja kukin vuorollaan tarjoaa toisille kierroksen. Se, jonka vuoro on tarjota kello 24:00, joutuu ajamaan kaikki muut autollaan koteihinsa.

Millainen on kannibaaliversio venäläisestä ruletista?

Mies menee borneolaiseen ilotaloon, ja tilaa itselleen kuusi naisoletettua antamaan itselleen suuseksiä ja yksi näistä on ihmissyöjä, miehen sitä ennalta tietämättä.

Mikä on blondin puhelinnumero? - 876867, eli ruotsiksi: åttasjusex åttasjusex.


Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihameita? - Munat näkyisi muuten!

Miten erottaa kaksi Ruotsin armeijan aliupseeria toisistaan? - Rautakangella!

Miksi Ruotsissa laitetaan aina mies - ja naispoliisi parittain katupartiointiin? - Ettei syntyisi työmaarakkauksia!

Millainen on niin sanottu kielokänni? - Nuokkuu ja tuoksuu.

Entä tuhkimokänni? - Saapuu kotiinsa kello 12 yöllä ja ilman toista kenkää.

Sanotaan, että bussissa matkustettaessa joko humalainen tai karjalainen ovat niitä vähemmän toivottuja vieressä istujia. Tai molempia yhtaikaa!

Vanha ranskalainen kenraali sattui kuolla kupsahtamaan ilonaisen syliin.

Sureville ammattiveljille aiheutui päänvaivaa siitä, että toimittaako seppele ilotaloon vaiko surutaloon?

Mikä on kuningatar Silvian lempiruoka?

Kallen mätitahna.

"60 miljardia Euroa lähti soittamaan huilua"!(saksalaislukijan mielipide Ranskan sukellusvenekaupoista Zeit lehdessä)

DDRn Erich Honecker on nähty kävelevän kohti metsää köysi mukanaan! Tunnetteko te tämän vitsin? No emmehän me tunne mutta vitsihän alkaa kuitenkin lupaavasti!

Mikä on DDRssä toimivan vähittäiskauppiaan ja Kosmonautin yhteinen tekijä?. Kummatkin tuntevat tyhjän tilan salaisuuden!

DDRn autokoulukokeessa tulee kysymys oppilaalle! Mitä teette kun moottoritien keskialueella näette katollaan olevan Trabantin jonka pyörät vielä pyörivät?  Vastaus: no tietenkin kiirehdin paikalle ja irroitan siitä pakoputkiston!

EU komission pj Ursula v dL pistäytyi tänään Suomessa tapaamassa pääministeriämme Marinia sekä kehuen maatamme tavoitteiden ylittämisestä  ja ohjensi hänelle samalla EUn tulevan toimintasuunnitelman sen nimi on ytimekkäästi  "Treffen am Gangula Brunnen".

Uros areenan ensimmäinen peli näyttää pelatulta. Ja sen hävisivät tietenkin veronmaksajat!

MM lätkän kisat tulossa ja puitteiden taustat sekaisin kuin naulalaatikko!(mielipide Aamulehdessä)

Ministeri sanoi tänään Eduskunnassa että kaikki olemme samassa veneessä? En edes uskaltaisi ottaa  noita ministereitä pieneen veneeseeni koska haluan pysyä pinnalla!

Muuan hippi nousi bussiin ja huomasi nuoren nunnan istuvan edessään. Hippi ehdotti muitta mutkitta sukupuoliyhteyttä nunnalle. Tämä hämmentyi niin, että poistui bussista seuraavalla pysäkillä.
Bussikuskina toiminut mies oli nähnyt tapahtuneen ja matkan jatkuessa hän kertoi hipille miten seksi nunnan kanssa onnistuisi. Hän selitti nunnan menevän tiistaisin puoliltaöin hautausmaalle rukoilemaan. Jos pukeudet viittaan ja puuteroit naamasi valkoiseksi, voit uskotella olevasi jumala ja haluavasi seksiä hänen kanssaan, bussikuski opasti. Hippi arvioi neuvon niin hyväksi että päätti kokeilla sitä.

Nunna ilmestyikin hautausmaalle. Hippi tuli viittaan kääriintyneenä ja jumalaksi naamioituneena häntä vastaan. – Minä olen jumala  - Minä olen kuullut rukouksesi ja vastaan niihin, mutta sitä ennen sinun on annettava minulle, hippi selitti.

Nunna suostui, mutta koska hän halusi säilyttää neitsyytensä, hän ehdotti a***liyhdyntää. Kun homma oli hoidettu, hippi pyyhki naamansa ja heitti viitan pois ja huusi hah haa, minä olen se hippi. Silloin nunna puolestaan riisui kaapunsa ja vastasi hah haa, minä olen se bussikuski.

Eräässä maatalossa koko perhe katseli televisiota. Meneillään oli naisten 5 kilometrin MM-hiihtokilpailu. Selostaja huusi innoissaan: - Rako pienenee, rako pienenee!

Isäntä läimäytti kämmenellä reiteensä ja sanoi: - Huomenna ostetaan tämän talon naisille sukset!

Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa. Turkulainen Volvo pysähtyi ja kuski avasi oikeanpuoleisen sivuikkunan. Blondi pisti päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun.

Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja muu kroppa ulkopuolelle. Volvo-kuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi sitten blondin irti ja kysyi: - Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me Volvo-kuskit huijataan tyhmiä blondeja.

Blondi oikoi vaatteitaan ja otti peruukin päästään, pyyhki meikit kasvoiltaan ja kysyi: - Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me helsinkiläishomot huijataan turkulaisia Volvo-kuskeja.

Vertailu: - paljonko auton moottorin öljynvaihto vie rahaa miehiltä ja naisilta?

Naisilta:

1. Annetaan ohjeet huoltomiehelle.
2. Siirrytään kahvioon dieettipiirakalle ja kahvikupilliselle.
3. Työn valmistuttua maksetaan kassalle.
4. Lähdetään ajamaan.

Kustannukset:

4 litraa synteettistä moottoriöljyä: 32,80 e.
Öljynsuodatin: 6,40 e.
Työ: 13,45 e.
Kahvi ja dieettipiiras: 2,00 e (päivän tarjous). YHTEENSÄ: 54,65 euroa.


Miehiltä:

1. Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjouksessa olevaa moottoriöljyä 4 litraa hintaan 29,25 e, uusi öljynsuodatin 5,00 e ja uusi Wunderbaum-hajustin 1,35 e.
2. Ajetaan auto kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio. Havaitaan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Jäteöljyä ei viedä ongelmajätepisteeseen, vaan kaadetaan se pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan yksi Karjala-olut. Juodaan se.
4. Etsitään tunkkia noin puolen tunnin ajan. Löydetään se pojan polkuauton alta. Nostetaan tunkilla auton etupää ylös ja asetetaan alle korokepukit.
5. Avataan rasitukseen yksi Karjala-olut. Juodaan.
6. Asetetaan jäteöljyastia auton alle. Etsitään öljypohjan tulppaan sopivaa kiintoavainta. Sitä ei löydy, joten avuksi otetaan jakoavain.
7. Avataan öljypohjan tulppa.
8. Pudotetaan öljypohjan tulppa kuparitiivisteineen sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan. Roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9. Pyyhitään trasselilla isoimmat roiskeet kasvoilta ja käsistä.
10. Otetaan harmitukseen yksi Karjala-olut. Juodaan ja katsellaan mustan, käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11. Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavaa ketjuavainta. Ei Löydy. Lyödään ruuvimeisseli suodattimen läpi, jolloin öljyä roiskahtaa joka puolelle ja oikean käden rystyset aukeavat palkeenkielille.
12. Taas harmittaa. Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
13. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään Karjala-kori juomalla ja päätetään jatkaa öljynvaihtoa huomenna.
14. Uusi päivä. Vedetään jäteöljyastia pois auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan. Kuoppa peitetään mullalla.
15. Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16. Otetaan Karjala-olut - ei v***u, nehän juotiin eilen.
17. Käydään ostamassa korillinen Karjala-olutta.
18. Tuhritaan uusi öljynsuodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19. Kaadetaan litra uutta öljyä täyttöaukosta moottoriin. Muistetaan, ettei tullut kierretyksi öljypohjan tulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20. Etsitään apinan raivolla öljytulppaa ja tiivistettä. Muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan. Tulppa, tiiviste ja jakoavain olivat pudonneet jäteöljyn joukkoon.
21. Armottomaan harmitukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22. Avataan se v**un kuoppa. Tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23. Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta pihan perällä olevaan kuoppaan.
24. Otetaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
25. Pohjatulppaa kiristettäessä lipsahtaa jakoavain. Eilen auenneet rystyset (nyt hyvällä ruvella) aukeavat uudelleen.
26. Vaiheen 25 seurauksena lyödään takaraivo autotallin betonilattiaan ja heti sen jälkeen otsankulma pohjapellin tukipultin päähän.
27. Lausutaan pitkiä kirolitanioita (sujuvasti).
28. Heitetään jakoavain autotallin seinään.
29. Kiroillaan lisää 10 minuutin ajan, koska jakoavain on osunut seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun voi-hyvä-tavaton-kokoiseen vasempaan silikoni-ihmerintaan.
30. Suuri harmitus hellittää, kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31. Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsankulma ja takaraivo. Laastaria käytetään asianmukaisesti.
32. Sattuu. Otetaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
33. Kaadetaan loput kolme litraa synteettistä moottoriöljyä koneeseen.
34. Tunkkia käyttämällä otetaan pukit pois alta. Todetaan, että tunkin käyttövipu rikkoutui.
35. Peruutetaan auto ulos tallista, jotta voidaan siivota vaiheessa 23 syntynyt öljyläikkä.
36. Lähdetään koeajolle, samalla haetaan Motonetistä puuttuva yksi litra synteettistä moottoriöljyä.
37. Paluumatkalla ajetaan tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle poliisikonstaapelille.
38. Auto hinataan pois.
39. Käydään oikeudessa seuraamassa asiansa käsittelyä. Maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu.

Kustannukset:

4 litraa synteettistä moottoriöljyä: 29,25 e.
Öljynsuodatin: 5,00 e.
Wunderbaum: 1,35 e.
48 pulloa Karjala-keskiolutta: 59,70 e.
Rattijuopumussakko: 571,80 e.
Verikoe terveyskeskuksessa: 50,45 e.
Auton hinauskulut: 124,45 e. YHTEENSÄ: 842,00 euroa.

Sen pituinen se.

Rattijuoppous on yksi nykyajan synneistä. Mutta osattiin sitä ennenkin.

Turussa joskus ennen vanhaan hevosvetoisten vossikoiden aikana poliisit, eli tuolloin santarmit, valvoivat aika visusti vossikkakuskien ajokuntoa.

Kerrankin eräs oluella itseään virkistänyt kuski nukahti lämpimänä päivänä kuskinpukille kyytiläisiä odottaessaan. Hevonen sitten nykäisi vossikan liikkeelle kohti kotitalliaan. Hevonenhan on viisas eläin ja lönkytteli nukahtanutta kuskiaan vetäessään tuttua reittiä: Aurajoen sillan ylitettyään kääntyi kohti kotia.

Kuinka ollakaan, santarmi näki tämän vossikan yliopiston kohdalla ja pamppu kädessään huusi kuskille herätystä. Kuski havahtui hereille ja vilkaisi ympäriilleen, santarmin tivatessa, että mitä kuski oikein teki?

Kuski näki käsi ojossa seisovan Per Brahen patsaan ja sanoi santarmille: - Mää kattosin, et Praahe vinkkas.

Eräs amerikkalainen turisti ihmetteli eräälle derkkupuoluemiehelle Saksan demokraattisen tasavallan rakentamaa "antifasistista suojavallia", että miten ihmeessä derkut ajattelivat muurin toimivan tarkoitetulla tavalla?

DDR:n puoluemies vastasi: - Ja, muuri toimi oikein hyvin! Niin kauan kuin se siinä on ollut, ei kukaan ole yrittänyt paeta muurin yli itään!

Jakomäessä, eli Skitsobackassa naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta ja löysivät rappukäytävästä sammuneen miehen.

Ensimmäinen naisista otti mieheltä hatun pois ja totesi: - Ei oo mun mies, tällä on  tukkaa päässä.
Toinen avasi paidan nappeja ja sanoi: - Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja.
Kolmas avasi miehen sepaluksen ja huudahti: - Eihän tää oo koko taloyhtiöstä!

Mummo myi omenia Kiovan torilla. Hän huusi: - Ostakaa tshernobyliläisiä omenia! Omenia suoraan Tshernobylistä!

Ohikulkija tuli mummon luo ja sanoi: - Oletteko hullu, kun tuollaisia huudatte? Eihän noita omenia kukaan osta.
Mummo kohautti hartioitaan ja tokaisi: - Älä poika turhia hölise. Kyllä näitä ostetaan. Yhdet ostavat anopilleen ja toiset pomolleen.

Nainen tuli töistä kotiin ja tapasi miehensä rakastelemasta toista naista. Raivostuneena nainen raahasi miehensä autotalliin ja kiinnitti miehensä peniksestä kiinni työpöydän ruuvipuristimeen.

Sitten hän otti käteensä rautasahan. "Et kai aio sahata sitä poikki?" mies kysyi kauhuissaan.

"En", vaimo vastasi. "Sinä sahaat, minä tuikkaan autotallin tuleen."

Kalle kysyi: - Äiti, voiko koiria korjata?
Äiti: - Kuinka niin? Eiväthän ne ole koneita.
Kalle: - Mutta isä sanoi, että kun sinä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

Eräs koevastaus amerikkaisessa ala-asteen koulussa:

Luettele kolme asiaa, jotka ovat aina valkoisia.


- pilvet
- lampaat
- Disneyn prinsessat    (!)

Eriävä  mielipide. Jasmine ja Pocahontas eivät ole valkoisia, joten oppilaan vastaus on virheellinen.

Työkaveri kysyy.No oliko sinulla lomamatkalla  vaikeuksia selvitä sen uuden kielenkääntölaitteesi kanssa?
Ei minulla mutta kreikkalaisilla kylläkin!

Tietääkö kukaan mikä on siirtolaisten pääkohdemaa joka vetää puoleensa magneetin tavoin?
Se on tietenkin"Germoney"!

Saksan television huumori kriisi! Hyvän viihteen kysyntä on giganttinen mutta Saksan huumorin huippuosaajat ovat tylsempiä kuin koskaan!(artikkeli die Welt lehdessä)

Liittokansleri pitää pitkää puhetta.,kauanko jo on puhunut  kaveri kysyy ,vastaan en tiedä.Kysyy uudestaan mistä hän sitten puhuu ,vastaan sitä ei kansleri ole kertonut!

Kaksi pikkupoikaa meni markettiin, otti paketin Tampax-tamponeja ja meni kassalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta: - Kuinka vanha sinä olet?
Poika vastasi: - Kahdeksan.
Kassa jatkoi: - Tiedätkö mihin näitä käytetään?
Poika vadtadi: - Ne eivät tule minulle, vaan veljelleni. Hän on neljän vanha, ja me näimme TV-mainoksesta, että kun Tampaxeja käyttää, pystyy uimaan ja ajamaan polkupyörällä. Veljeni ei osaa vielä kumpaakaan.

Vaimo miehelleen seksittelyn jälkeen: - Mikäs laitetaan lapselle nimeksi?
Mies riisui kortongin, solmi sen ja sanoi: - Jos tuosta ulos pääsee, niin Makkyyveri (MacGyver).



Nainen miehelle: - Olet huonoin tähänastisista!
Mies: - Tosi raukkamaista arvostella yhden minuutin perusteella.

Tauno meni Kotiharjun saunaan, jossa silloin oli pesijätär. Kun nainen saippuoi häntä, alkoi Taunolla seistä. Nainen huomasi sen ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin "se" lerpahti.

Kappas, sitähän taisi vain janottaa, tuumasi Tauno.

Joukko vanhuksia istuskeli saksalaisen vanhainkodin olohuoneessa. Osa porukasta alkoi kertoa vitsejä juutalaisista. Lopulta eräs vanha nainen pillahti itkuun ja sanoi: "Lopettakaa noiden juutalaisvitsien kertominen. Minun isäni kuoli Auschwitzissa!"

"Ai kauheaa", sanoi joku, "Kuoliko hän kaasukammiossa?"

"Ei. Hän putosi vartiotornista."

Pikku Kustaa oli härnännyt kuukausien ajan Iso-Jussia. Jussi voimansa tietäen oli antanut Kustaalle anteeksi. Kun Kustaan harrastama vinoilu ei siitäkään loppunut, niin Jussi tuohtui. Hän tapasi Kustaan kapealla talvipolulla, hairasi kiinni niskasta ja murisi:

- Kato nyt tarkkaan, minnekkä lähet, että ossoot takasin. Sinusta tulloo nyt Savonmuan ensmäenen Sputnikki!

Ukkeli Huuskonen Pielavedeltä pistäysi Helsingissä. Palattuaan kotiinsa joutui kyselytenttiin.

- Mitenkä se matkasj mänj?

- Mikähän tuossa muuten, vuan ylypee on taenna tulla siitä Lepikon Urhosta, kunnei kahville kuttunna vaekka ihan sen pytingin viärestä kävelin.

Isännät pistäytyivät illan kähmeessä erääseen kaljakuppilaan. Tunnelma oli tiheä ja niinpä ennenpitkää muuan eläneen näköinen tyttölapsi tuli ja istahti isäntien pöytään. Siinä sitten tarinointi luisti ja toinen isäntämiehistä tuli kysyneeksi pöytään istahtaneen naisoletetun ikää.

- Hihihiii .... kaksikymmentäviisi vuotta .... hihihiii.

Kysyjä silmäilee tovin hihittävää naista ja tuumaa:

- Vuan siinä pitännä olla aekaraavasta vieterj poekki välillä.

Jatketaan neekerikeskustelua vitsiosastolla.

Netissä on kansalaisaloiteadressi "n-sanan käyttö on kriminalisoitava".

Olen aivan samaa mieltä. N-sana on kiellettävä ja korvattava sanalla neekeri.

Olisiko mustikka hyvä ja neutraali sana?

Totta kai, noin vuosikymmenen ajan. Sen jälkeen sekin olisi muuttunut arveluttavaksi sanaksi.

Ranskassa on löytynyt taas uusi virusvariantti,sen nimi on Omacron!

Ulko -ovella on lappu jossa lukee ovikello ei toimi!

Kehotus, huutakaa erittäin kovaan ääneen DING DONG!


Mielenkiintoisemmaksi asian tekee jos edellämainittu lappu sattuu olemaan Eduskuntatalon ovessa!

Miksi seitsemäntoista Blondia seisoo elokuvateattein edessä eikä mene sisään?
Koska ovessa on luku 18.

Mitä yksikätinen henkilö etsii ostoskeskuksessa ? No tietenkin second hand shoppia!

Kaksi Hollywood tähteä kohtasi toisensa oman psykiatrinsa odotushuoneessa ja toinen kysyi"oletko tulossa vai menossa"? Siihen toinen"Jos sen tietäisin en olisi täällä"!

Poikani joutui luopumaan urastaan romahtaneiden kaarien takia.Onko hän sitten urheilija keihäänheittäjä?Ei hän on arkkitehti!

Randy Pausch on arvostettu tietotekniikan Professori.Tämä ei kuitenkaan auttanut häntä kun äitinsä piti puheen poikansa väitöstilaisuudessa.Poikani on nyt todellakin saavuttanut tohtorin arvon mutta valitettavasti ei alalla joka konkreettisesti auttaa ihmistä!

Mikä on punainen ja liikkuu ylös ja alas?

Se on tomaatti hississä!

Miksi ranskalaiset syövät mielellään etanoita?

Koska he ei tykkää Fast foodista!

Sanotaan että puhuminen on halpaa!

Mutta oletko koskaan puhunut asianajajan kanssa?

Mitkä sanat hai mieluiten haluaa kuulla?

Man overboard!

Missäs lampaat leikkauttavat villansa?

Tietenkin baa baa Shopissa!

Eräs "suurella" älyllä varustautunut blondi osti raskaustestejä, joista neljää hän kokeili itseensä. Joka kerralla tuli positiivinen tulos.

- Blondi: - Millähän rahalla minä kykenen elättämään neljää vauvaa?

Pikku-Kallen isosisko Liisa oli kyläilemässä ystävättärensä Maijun luona. Liisan tehdessä lähtöä kotiinsa, Maiju ojensi hänelle lasipurkin sanoen: - Veisitkö Liisa ystäväiseni tämän virtsanäytteeni terveyskeskukseen raskaustestiin?

Liisa lupasi. Hän lähti polkupyörällään ajamaan kohti kylää. Hupsista, Liisa kaatui pyörällään ja purkin sisältö valui maahan. Hän sitten keksi lorauttaa itse purkkiin ja jatkoi matkaansa kohti terveyskeskusta.

Saatuaan raskaustestituloksen, hän lähti pyörällään takaisin Maijun luokse. Maiju, kuultuaan tuloksen olleen positiivinen, ihmetteli: - Kumma, kun porkkanaankaan ei voi enää luottaa!

Kim Kardashian on tiämmä synnyttänyt naispuolisen tytön (female girl).

En tiennytkään, että muunlaisia tyttöjä olisikaan...?

Miespuolinen tyttö? Menee vissiin Setan hommiksi?

Kolmasluokkalainen Oskari pyysi aamulla äidiltään: - Anna äiti puhtaat alusvaatteet.
Äiti hämmästeli: - Mitä sinä nyt puhtaita keskellä viikkoa?

- Meillä kuuluu tänään olevan koulussa sukupuolivalistusta, selitti Oskari tosissaan.

Äiti antoi vaatteet ja illalla uteli Oskarilta, miten valistustoiminta oli sujunut?

- No, se olikin vaan teoriaa, totesi Oskari.

Pohjois-Korea on kieltänyt nauramisen(Iltalehti)

Suomessakin kohta nauraminen voi käydä kalliiksi.Hallitus nimittäin suunnittelee nauruveroa!

Parisuhde on kuin rautatie. Siinä on paljon ylä ja alamäkiä.

Mitä venäläiselle kävi pääsiäisenä? Meni pashat sekaisin!

Merkittävä uutinen nyky-Suomen medialta:

Lapsiperheille maksettavat lapsilisät ovat huomattavasti suurempia kuin lapsettomille perheille maksettavat lapsilisät.

(Kukahan ei tiennyt tätä?)

Tiesittekö että matkustajajuna voi olla tavarajuna samaan aikaan jos se kuljettaa puupäitä!

^^ Löyhästi asiaan liittyen... vieläköhän rautateillä mahtaa liikkua tavarajunissa junapummeja? Ylivieskan asemalla oli marsupari heräilemässä vetämään tyhjää kelajunaa, ilmiselvästi Raaheen. Siinä olisi kyydin saanut kotiin, mutta olisihan se näin talavella ollut juluman kylymä kyyti...

Vilppulassa tavarajunan heinävaunusta tavattu puolalainen junapummi.
(Kuorevesi-Mänttä-Vilppula 3.12.1936)

Puolalainen sotilasyksikkö oli saanut kaksi vankia, venäläisen ja saksalaisen. Yksikön päällikkö komensi teloittamaan vangit. Tehtävään määrätty sotilas kysy:

"kumpi ensin"
"saksalainen", määräsi johtaja
"ahaa, saksalaiset ovat siis pahempia", sotilas kysyi
"Ei suinkaan, mutta ensin työ, sitten vasta huvi!"

Maija-rouva kertoi ystävättärelleen saaneensa mieheltään joitakin päiviä sitten orkidean.

Ystävätär: - Kauheeta! Onneksi nykyaikana lääkärit osaavat parantaa sairauksia.

Kohta äänestämme vaaleissa jotka ei tuo ainoatakaan uutta  hoitavaa kättä terveydenhuoltoon!Mahdollista vain Suomessa?

Uusin aluevaalislogan jonka kuulin eräältä kaveriltani"tyhjää saa pyytämättäkin

Pyhä Pietari istui toimistopöytänsä ääressä päivystämässä taivaan portilla.

Hänen luokseen tuli noin 25-vuotias juhlavasti pukeutunut musta mies. Taskunenäliina oli virheettömästi taiteltu ja rusetti loisti hohtavan valkoista paitaa vasten. Puvuntakin napinlävessä oli valkoinen neilikka.

Pyhä Pietari sanoi: - Tervetuloa ja kerro asiasi. Musta mies kertoi olevansa Alabaman historiassa ensimmäinen musta mies, joka meni naimisiin valkoisen naisen kanssa.

Pietari: Onneksi olkoon! Koska tämä tapahtui?

Musta mies: - Neljä minuuttia sitten.

Ylihärmäläinen Kaappoo oli juuri mennyt naimisiin Mantansa kanssa. Kaappoo oli kuitenkin masentunut häiden jälkeen, häät kun eivät olleet menneet vanhojen ylihärmäläisten perinteiden mukaisesti.

Manta - vaimo lohdutteli häntä: - Älä Kaappoo - kulta sure, vaikkei meirän häissämme rumihia tullukkaan. Onhan täs tulos viälä ristiääset!

16-vuotiaat kundit metrossa:
Kaveri 1: Hei, mä ostin ittell ni sikakalliin puseron eilen.
Kaveri 2: Jaa, mä ostin ittelleni paidan 100:lla eurolla.
Kaveri 1: Mun kengät maksoi 150 euroo.
Kaveri 2: Mun rotsi maksoi 700 euroo!
(Tauko)
Kaveri 1: Hei voisiksä lainata vähän sun kännykkää?
Kaveri 2: Ei, kun mul ei oo yhtään rahaa ladattuna siihen.

Metrossa, kaksi 15-vuotiasta hiphop lökäpöksyä:
Tyyppi 1: Mä en v**** ois ikinä voinut uskoa et mä tekisin jotain sellaista!
Tyyppi 2: En mäkään, siis jos mä en ois ollu itte paikalla, niin en kyllä uskois tota!
Tyyppi 1: Et niin, mä tiiän. Kukaan ei usko v**** mua!
Tyyppi 2: Onks se noin?
Tyyppi 1: Joo, it sucks! Ja pahinta täs viel on et mä en voi todistaa sitä kellekään!
(Tyyppi 1:n puhelin soi)
Tyyppi 1, puhuu puhelimeen: Joo, mitä? Oot sä kuullu? Joo, se on totta! Kunniasanalla! Mä paskansin alas Itäväylän sillalta!

Juttelin kerran naapurini kanssa kesämökeistä, ja kun kerroin että meillä on mökki Tenholassa, niin naapuri joka oli kotoisin myös länsi-Uudeltamaalta, kertoi seuraavan jutun tenholalaisista ja miksi he ovat niin "kummallisia", eli heidän puheesta ei saa selvää jne:

Kun Turku oli palanut 1827 niin kaikki vangit siirrettiin Turun Linnasta Helsinkiin.

Tenholan kohdalla yksi vanginkuljetusvankkureista kaatui kumoon ja vangit karkasivat, eikä heitä sen jälkeen näkynyt, eikä kaivattu. Se selittää miksi tenholalaiset ovat niin kummallisia.

Mies tulee lihakauppaan ja pyytää maksamakkaraa,"saisko sitä hyvin rasvoittunutta laatua ".Tähän kauppias"valtettavasti hän on tänään koulutuksessa"!

Miksi luoja loi maailmaan Blondiinit? Koska lampaat ei opi tuomaan jääkaapista oluttölkkejä!

Itäfriisiläis vitsit on Saksassa aivan erityinen ja suosittu vitsilajinsa!(Ostfriesenwitze)
Miten upotetaan Itäfriisiläinen sukellusvene?Veneen sukellettua koputetaan kohteliaasti luukulle ja joku sitten aivan varmasti avaa sen!

Miksi Itäfriisiläiset käyttää lehtiä lukiessaan suojakypärää. Koska he pelkäävät iskulauseita!

Opettaja kysyy Pikku-Kallelta"  miksi omaa kieltämme kutsutaan äidinkieleksi"? Tähän Kalle "koska kotona en ole kuullut isän yleensäkään päässeen ääneen"!

(Havainto)Politiikassa on epäsopivaa syyttää toista osapuolta valehtelusta. Mutta Pinokkiota voi hyvin käyttää!

Kuten osa porukasta tietää, niin aikoinaan kuuluisaksi tullut DDR-valmisteinen IFA F-9 oli kaksitahtisella moottorilla varustettu "auto". Kaksitahtimoottori ei sietänyt moottorilla jarruttamista. Tämä johti yleensä siihen, että IFA pahoitti mielensä ja lopetti kulkunsa.

Kerran eräskin mieshenkilö joutui seisomaan IFA:nsa vieressä hinausköysi kädessään ja toisen käden peukalo  ylhäällä, josko joku hinaisi hänet IFAnsa kanssa seuraavalle huoltoasemalle korjattavaksi.

Paikalle tuli Jaguar. Sen kuljettaja kiinnitti IFAn hinausköyden autonsa takapuskuriin ja lähti ajamaan. Kuinka ollakaan, yhdistelmän ohitti Mersu. Jaguarin kuljettaja unohti hinattavansa ja painoi kaasua. Eihän se nyt tullut kuuloonkaan, että Mersulla kehdataan ohittaa Jaguar!

Ensimmäinen huoltoasema jäi taakse. Sieltä soittivat seuraavalle huoltoasemalle innoissaan: - Hei, kaverit, täällä on kilpa-ajo. Mersu johtaa, Jaguar toisena ja IFA viimeisenä! Kertokaa tilanne siellä teidän kohdalla!

Vähän ajan päästä puhelin soi. "Mersu on jäänyt kolmanneksi, Jaguar johtaa. IFA on toisena ja pyytää torvea huudattaen koko ajan tietä!"

Entä miten upotetaan toinen ruots... itäfriisiläinen sukellusvene?

Koputetaan kohteliaasti luukulle. Ruots...itäfriisiläinen avaa sen sanoa "ei me noista kertaa mennä samaan lank..."

Saksan laivaston amiraali joutui eroamaan sanottuaan oman mielipiteensä!
Totuuden puhuja tarvitsee nopean hevosen(Buffalo Bill)

Pub sivraiteella kukaan ei ole huolestunut sodan uhasta,olut virttaa entiseen malliin! Iietenkin jos jossain paukahtaa uskolliset Bierstuben asiakkaat siirtyvät trvalliseempaan paikkaan! Toistaiseksi ainoa paukku kuului peräpäästä!

Bier her, Bier her, oder ich fall um, juche!
Bier her, Bier her, oder ich fall um!

Soll das Bier in Keller liegen,
und ich gegen Ohnmacht kriegen,

Bier her, Bier, oder ich fall um!

Mikä on Etelä-Pohjanmaan asukkaiden kansantauti?

Latomerisairaus.

Kalevassa(kin) oli juttua Suomen neljästä Pohjanmaasta. Siihen liittyen...
Vuosikymmenet  meidän pohjojoispohojalaisten piti takua etelän visakalloihin, jotta Pohojanmaa EI lopu Ähtävänjokeen! Itse asiassa parahaat palathan on siitä rutakosta pohojoseen. Ja sitten nuo onnettomat puukkojunkkarien jälkeläiset antavat niiden pahusten rantarosvojen varastaa kunniakas Pohjanmaa -nimitys ihan itelleen, vetoamalla maakunnan ruotsinkieliseen nimeen! Oli meinaan RKP:lta todella onnistunut ryöstö!

Pieni on kaunista vaikka mykyään vannotaankin kaikki suuruuden nimiin?
Eräs kaverini kertoi mulle että se pornosivustojen määrä joilla en ole vieraillut on mitättömän pieni!

Puhumattakaan siitä, että Pietarsaaren rantaruattalaaset minkinviljelijät onnistuivat saamaan elinkeinonsa kuvatuksi Pohjanmaan maakuntavaakunassa!

Muutama päivä sitten Saksan ex liittokansleri Schröder on neuvonut Ukrainaa lopettamaan miekan kalistelu ja tästä suivaanuneena eräät puolueet ovat vaatineet ex-liittokanslerin työhuonetta parlamenttirakennuksessa suljettavaksi.
Saksa kuitenkin lähettää yhden sotilassairaalan ja 5000 sotilaskypärää!

Tänään RTde uutiskanava on joutunut katkaisenaan saksankieliset uutislähetyksensä Saksassa kun ei saanut medialupaa(Zeit)

5000 sotilaskypärää? Onkohan ne niitä Wehrmachtin hiilisankomallisia (M1934)? Putin repisi pelihousunsa jos niissä vielä näkyisi SS:n tunnus!

Entäs jos ne ovat mallia Kaiser Wilhelm tai jotain preussilaista? Itse asiassa tämä kypäräjuttu on ihan totta vaikka kukaan ei ehkä usko!
Mielenkiintoinen maailma kun faktauutiset siirtyy vitsiosastolle!

Mistä tiedettiin että DDRn STASi on käyttämässä  uusinta Robotron vakoilutekniikkaa?
Siiä' että asunnossa on uusi kaappi ja talon edessä uusi muuntajarakennus!

Stasi kuulustelee rikoksesta epäiltyä!
Myönnättekö olleenne kirkossa ja suudelleenne  ristiinnaulitun vapahtajan jalkoja? Myönn'n kyllä. Lupaatteko että myös suutelisitte johtajamma Honeggerin jalkoja?
Sanoisin  kyllä jos hänkin roikkuisi siinä!

 Stasi partio pysättää kadulla miehen ja kyselee tältä mitä mieltä on poliittisesta tilanteesta?
Tähän mies, hetki antakaa minun ajatella!
No niin se riittää"olette pidätetty"!

Kaniini ylittää DDRn rajan paetessaan sieltä länteen Rajavartiostolle kuulustelussa kertoo että DDR jahtaa nyt elefantteja! Rajavariosto toteaa "ettehän te ole elefantti"!
Tähän Kaniini,niin mutta yrittäkääpä selittää sama Stasille!

DDR kansalaiselta jouduttiin  takavarikoimaan puhelin!
Stasin (valtiollinen poliisi)kuulustelussa) asianomainen kysyi syytä moiseen?
Tähän Stasi koska olette useaan kertaan puheluissa epäilleet puhelintanna salakuunneltavan!

Mies DDR Bierstubessa kyseli tuntemattomalta#satutteko tietämään eron olueni ja Honeggerin välillä"?
muukalainen tähän kireä ilme kasvoillaan.En taida tietää!
Tähän mies "no mun kaljani on fluessig(nestemäistä.) mutta tuo Honegger on ueberfluessig(Turha)
Tähän muukalainen esittää vastakysymuksen"tiedättekö eron oman itsenne ja kaljanne välillä"?
Mies "en".
Muukalainen"se on se että kaljanne jää nyt tänne ja te lähdette mukaan"!

Tuokaa takaisin  hyvät ajat !(Bringing back the Good Times)(Love Affair 1969)

Se joka hallitsee mediaa hallitsee todellisuutta!

Tony Blair,George Bush ja liittokansleri Gerhard Schröder ovat yhteisellä lomalla Pohjanmeren rannikolla.Yhtäkkia Blair kehaisee että meillä on sukellusvene joka pystyy olemaan veden alla 10päivää ilman valitankkausta tai varastojen täydennystä.Tähän Bush vastaa etteihän tuo ole mitään meillä on alus joka pytyy samaan olemalla 30päivää sukelluksissa.Sitten äkillisesti vedestä pintautuu sukellusvene ja Schroder näyttää vaivaantuneelta aluksen luukku aukeaa ja sieltä nousee pirteä meriupseeri huutaen" Heil Hitler" missä täällä on tankkausasema?

A.Honecker DDR johtaja  kävelee köyden kanssa metsään?
Tunnetko vitsin ,"no en".
Vitsinkertoja"eikö vitsi kuitenkin ala lupaavasti"?

Mitähän kosmonautilla ja DDR tavaratalo kauppiaalla oli yhteistä.

Kumpikin tuntee tyhjän tilan avaruuden!

"Ikävä käydä diplomaattisia neuvotteluita kuuron henkilön kanssa" tokaisi erään maan pääministeri kesken neuvottelun  tässä hiljan!

Sivuraide lienee rautatieteellinen disponidibileetti!
Diplomatic disposal!

Niin Saksan lähettämät 5000 sotilaskypärää on ihan totta!

Joku saksalainen yleisönosastolla kysyi että milläs se Venäjän armeija  sitten pysätetään?

Ja vastaus tähän tuli nopeasti toiselta henkilöltä  "Vodkalla" tietenkin!

Lähes jokaisessa poliitikkojen puheenvuorossa tulee esiin sana digitaalisuus.
Mitä jos jokaisessa esittämässäni puheenvuorossa mainitsisin"Heil DampF.

Hei kaikille.

Näiden Johnin monologiketjujen vuoksi on sivustolla jouduttu jo suodattamaan, mitä alueita näkyy etusivun uusimpien viestien listassa.

Mielestäni näille olisi jokin parempi paikka, kuin Vaunut.org. Sivuraide-alue on kieltämättä tarkoitettu aiheille, jotka eivät suoraan liity rautateihin, mutta ei se käsittääkseni ole myöskään henkilökohtaisten monologien alusta. Tiettyjen yhdistysten jäsenet kuitenkin maksavat tästä sivustosta jäsenmaksuillaan, mikä osaltaan pitää tätä vapaina mainoksista ja täten sujuvana käyttää.

Mitä mieltä?

DDR ex johtaja Arthur Honegger  seisoo Brocken vuorella. Mitä hän näkee?
 Hän näkee paikkakunnat Elend ja Sorge.  Elend=kurjuus,Sorge=suru)

Nuori poika Savosta lukee Tekniikan Maailma - lehteä. Kysyy sitten isältään:  - Isä, tiällä Tekniikan Mualimassa  lukkee että ratijosonti, mitteehän se tarkoettaa? (Ilmeisesti kyse oli radiosondista.)

Isä: - Eeköhän se ratijon sontiminen tarkoetakkii niätä Repolaesen seksiohjelmia.

Eino S. Repo oli muinoin Yleisradion eräs johtohahmoista.

Mies sulki luurangon kaappiinsa olettaen päässeensä siitä eroon ja mites kävikään pelästyi melkein kuoliaaksi kun kaapista odottamattomalle hetkellä alkoikin kuulua kolinaa!

Topi tämä sinulle  erityisesti!Käytkö meidän kimppuumme tai mitä haluat ystävöälliseti john!

Tuo ikävä hyökkäus omaa isentiteettiäni vastaan saattakin olla ihmisoikeuskoukkausja sananvapautta kohyaan annattee ptitaa suunsa supussa1

Topi Boy missä olet jatkatko keskustelua aiheena ?

on täällä näköjään kunnon hulabaloot, vitsit kaikkialla menossa.

Huomenta. Olin nukkumassa.

Sinun yöllinen mekastuksesi ei kyllä oikein innosta "keskustelemaan" kanssasi.
Mutta kylläkin vahvistaa käsitystäni, että tämä ketju tosiaan sopisi jonnekin muualle, kuin tälle yhdistysten jäsenmaksuin kustannettavalle alustalle.

Maailman paras vitsi? Sitä ei ole vielä olemassa!Toisaalta kouluaikana se oli Moskovitsi!

Seuraavana vuonna Stadin koulussa olikin jo Broschkovitsi!

Persona non grata?(ei toivottu henkilo)
Sama ruotsiksi persona non skratta!

Maailma on saanut tutustua tähän henkilöön!

Ja nyt on Zyskovitsi.

Shakkimestari Anatoli Tshepurnoff oli aikoinaan SVR:n piirihallituksessa jonkinlaisessa sihteerin virassa. Hänen tehtävänään oli muunmuassa tutkia Valkeasaari - Pietari - rataosalle palvelukseen pyrkivien venäjänkielen taitoa ja antaa hyväksymilleen kielitaitotodistus, josta sihteeri Anatoli sai kantaa 3 ruplan eli 8 silloisen markan maksun.

Kerran hänen luokseen tuli mies, joka ei alkuunkaan osannut venättä, ei edes yhtä sanaa. Ja kun Tshepurnoff ei voinut todistusta antaa, pyysi mies sitten todistusta siitä, että hänellä EI venäjänkielen taitoa ollut. Ja mikäs siinä. Kun mies lupasi tällaisesta todistuksesta 3 ruplaa, niin Tshepurnoff sen hänelle kirjoitti.

Tällaisten negatiivisten todistusten pyytäjiä ilmestyi sitten useampiakin ja kaikki saivat todistuksensa ja suorittivat 3 ruplan maksunsa. Koko juttu sujui hyvin jonkin aikaa, mutta sitten homma lähti lapasesta.

Jonkin junavaurion johdosta toimittamassaan tutkimuksessa santarmit joutuivat tekemisiin erään venäjää osaamattoman kanssa ja tekivät asiasta ilmoituksen piirihallitukselle. Tshepurnoff kutsuttiin korkean raadin eteen ja sai osakseen haukut siitä, kun oli mennyt antamaan kielitodistuksen miehelle, joka venättä ei osannut. Tshepurnoff sanoi: - herra piiripäällikkö on hyvä ja lukee mitä todistuksessa seisoo.

Ja lukihan piiripäällikkö ja haukkui Tshepurnoffin pahanpäiväisesti vielä uudemman kerran ja kielsi jyrkästi enää antamasta tällaisia todistuksia.

Hajamielinen professori junassa ei löydä matkalippuaan, vaikka kaivelee kaikki taskut. Konduktööri, joka tuntee professorin, huomauttaa: - Antaa olla vaan, kyllä minä uskon, että se lippu siellä jossain taskussa on.

Professori: - Ei se auta, vaikka te kuinka uskoisitte. Täytyyhän minun saada tietää, minne olen matkalla.

Tapahtuipa kerran Neuvostoliitossa, kun Urho Kekkonen oli kylässä Leonid "Ljonka" Brezhnevin luona. Nämä päättivät, että hiihdetäänpä kahteen pekkaan kilpaa, kun kerran oli talvi ja hyvät hiihtokelit.

Sanoista tekoihin. Kekkonen voitti, vieläpä helposti.

Seuraavan päivän Pravda uutisoi tapauksesta: Eilen käytiin korkean tason kansainväliset Neuvostoliitto - Suomi - hiihtokilpailut. Pääsihteerimme, toveri L. I. Brezhnev saavutti kunniakkaan toisen sijan ja Suomen presidentti Urho Kekkonen oli toiseksi viimeinen.

Luottamus hyvä! Kontrolli parempi(DDR ajan sananlasku)

Olen peijakkaan hyvä sähköautoasentaja vaikka itse sanonkin? Muutoin olisin jo kuollut!

Taitaa olla yleensä Neuvostoliiton kansankomissaarien johtajan Vladimir Leninin suuhun laitettu toteamus.

 Oulun seudun suosituin lähiruokaravintola?

PikkarÀ La Carte! :)

Jatketaan Oulu-teemalla:

Oulun pääpoliisiasema sijaitsee nykyään paikassa A little bit danger.

Saksan Liittotasavallassa, Fuldassa ilmestyvässä lehdessä oli "Henkilökohtaista" - palstalla sodanjälkeisenä pula-aikana seuraava ilmoitus:

"Rautatievirkamiehen leski, 37-vuotias ja 2 herttaisen lapsen äiti, haluaa tutustua mahdollista avioliittoa varten herraan, ei yli 50 - vuotiaaseen. Virassa olevalle rautatievirkamiehelle annetaan etusija sen vuoksi, että on tarjolla käytetty, mutta vielä siistissä kunnossa oleva virkapuku."

Poika: - Puolilippu Pöljään.

Lipunmyyjä: - Vai puolilippu noin isolle miehelle. Johan sinulla on pitkät housutkin.

Mummo: - No, jos se housuista riippuu, niin minun pitäisi sitten päästä puolella lipulla.

Romanirouva: - Ja mun ilmatteks.

Yöjuna 72 kolkuttelee Savon radalla. Päivävaunussa on muun muassa eräs kovin humalainen matkamies, joka yhtenään häiriköi kanssamatkustajiaan, naukkaillen pullostaankin samalla.

Konduktööri kehottaa miestä olemaan kunnolla tai muuten hänet jätetään junasta. Mutta, kun pelkkä kehotus ei tehoa, vaan konduktööri ryhtyy voimatoimenpitein poistamaan humalikasta seuraavalla pysähdyspaikalla. Silloin kännikäinen loihe itku silmässä lausumaan:

- Eikö teillä konehtyöri olis kettää selvempee miestä heittee ulos? Mitenkäs minä miespoloinen pärjään keskellä yötä tommosessa korpikylässä ja vielä tämmösessä kunnossa.

Tapahtui koulussa, laskentotunnilla. Opettaja yritti tosissaan saada istutettua yhteenlaskun alkeita pieniin puupäihin:

- Matti, jos sinun kissasi saa keväällä kolme pentua ja syksyllä kaksi pentua, niin montako kissanpentua sinulla on?

Matti: - ööö - ?

Opettaja: - No, eikö se ole helppo laskea? Käytä sormiasi apuna!

Matti: - Tuota, - ööö - ,  mutta kun meidän kissa on kollikissa.

Are you really blind to see? That  the real Clown  is relly Me!(Blue Magic Life is a three ring Circus))

Katolinen piispa kysyi eräältä pikkupojalta: - Are you catholic? Poika vastasi: Yes, I am really cat-holic, I love cats!

What should be thought about people, who say: - I am Pro....?

Eräs tyttö, jolla oli hieman hidas sytytys, meni lääkäriin.

Lääkäri kysyi: - No, mikäs on vaivana?
Tyttö: - Kun on tota vuatoo.
Lääkäri: - Riisuutukaa olkaa hyvä ja käykää tuohon tuoliin, niin katsotaan.

Lääkäri tutkittuaan kysyi: - Miltä tämä tuntuu?

Tyttö: - Kyllä se ihan hyvältä tuntuu, mutta kun se vuato on korvassa.

Kim Jong-un Pohjois - Koreassa on kovasti onnellinen mies nyt: - Ihanaa, en olekaan enää maailman hulluin mies!  ;D

Mies Savosta, Aku, oli saanut silmänsä mustaksi. Kun naapurin isäntä tiedusteli siihen syytä, vastasi Aku: - Minä näet satunj käämään kaapunnissa nuin vuan ileman aekojanj. Sittä kottiin tullessa törmäsin tuvan ovella siihen eänjvalliin.

Clownit on saavuttanut rajan 50000 malja sille!

Ilon kyyneleet?(Tears of a clown Smokey Robinson Tamla Motown)

Mikä on veturinkuljettajan paras ystävä?
Tottakai Virve! ;D

Raili oli hyvä ystävä.

Sitten esimerkkejä, kuinka sivistyssanoja muistetaan ihan väärin:

Moku kutsuntalautakunnan edessä: - Minä en voi ottaa asetta käteeni, koska minä olen fasisti.

Mies vaimolleen taloyhtiön kokouksesta tullessaan: - Muut olivat siellä kokouksessa aivan pessimistisiä! Mutta minä olin ainoa onanisti!

Irlantilainen tyttö, joka oli monta vuotta työskennellyt Englannissa, kävi kerran kotikylässään äitiään tervehtimässä.

Tytöllä oli mukanaan menestyksen tunnusmerkit: kallis muodikas asu, korutkin sellaisia, että ryhtiä veti lysyyn, turkki yllään ja auto, millä hän oli kotonaan käymässä, oli  kallista merkkiä.

Äiti kysyi tyttäreltään, että mitä tämä oikein työkseen teki? Tytär sanoi: - Minä kuiskaan sen sinulle, äitikulta. Tytär kuiskasi.

Äiti: - Mitä, että pro-, en kuullut kunnolla, sanopa uudestaan.
Tytär kuiskasi uudelleen. Äiti siihen: - Minä jo helpotuin, luulin että sanoit protestantti.

Palomiehelle tuli yhtäkkiä kiire arvaa mitä se sano? "no antaa palaa"!

Maailmassa lienee yksi ainoa kansa jolta on kysytty,"haluatteko totaalista sotaa"?Vastauksena Jaa ja kysyjänä propagandaministeri J.Goebbels!

https://youtu.be/DRmHOSnehTk

Hullun hommaa!

Neuvostoliitossa avattiin puolueen päätöksellä 1970-luvulla länsimaatyylinen yökerho Moskovan keskustassa. Sinne oli järjestetty runsas valikoima kirjavaetikettisiä juovutusjuomapulloja, jazz-orkesteri sekä myös syötäviä. Muitakin läntisiä ilmiöitä siellä kerrottiin olevan: - aito Wurlitzer - jukeboksikin!

Se ei kuitenkaan saavuttanut kansan keskuudessa suosiota. Pravda mainosti tätä sosialismin saavutusta lehden numeroissa viikkotolkulla. Edelleenkään neuvostokansalaiset eivät sinne innokkaasti parveilleet.

Sitten jollakulla välähti: Pravdassa oli julkaistu kehoite: - Tulkaa toki, meillä on stripparikin! Tämä toveritar on ansioitunut puolueen jäsen jo vuodesta 1922!

VR hankkii Ruotsissa toimivan Arrivam! Tämähän on ihanan herkullinen tilanne suomalaisen ulossuuntautuneen ja hyvin ruotsinkielitaitoisen ja loputtomiin diskuteeraukseen tottuneelle kansalle!Myös suomalainen käsitys erilaisista hinnoista ja palkkioiosta joutuu läpivalaisuun.

Nyt puolestaan Venäjän ulkoministeri shokeeraa Goebbelsin lausunnolla totaalisesta sodasta(Bild de)

Suomen armeijassa joskus niukan rahoituksen aikana järjestettiin sotaharjoitukset.

Eräällekin mokulle annettiin puinen luudanvarsi käteen ja sanottiin: suunta tuonne metsään, tähtäät ja ammut sanomalla : - pumtsipumtsipum!

Moku teki kuten käskettiin, kun kerran oli herranpelko iskostettu lujasti hänen sisimpäänsä. Moku eteni metsässä ja ojenteli harjanvartta ja aina välillä sanoi: - pumtsipumtsipum! Tätä moku teki kerran toisensa jälkeen.

Sitten tuli vastaan toinen moku, joka löi tätä luudanvarsimokua leukaperiin ja mukiloi vielä lisää, katkaisten luudanvarren puunrunkoa vasten. Lopuksi tulokas heitti luudanvarsimokun selälleen maahan ihmettelemään että mikä tuo OLI?

Asia selvisi kun häntä kaltoin kohdellut moku käveli pois pöheikköön sanoen: - tankkitankkitank!

Kun Suomi firma tekee loistavia pisneksiä ulkomailla kannattaa pitää mielessä että ensimmäinen joka meitä huijaa on taksikuski!

Suomessa niinsanottu pisneksentekotaito on juuri Suomessa kehitetty maailman huippuunsa koska lopullinen maksaja on jo edeltäkäsin kaikkien tiedossa!

Sivuraiteista voi tulla kysyntää tai sitten ei sanoi Savolaisisäntä!

Tämän tekotaito on hyvin tiedossa ja jo valmiiksi Sivuraiteella!

Siun Sote nosti pomojen palkkaa kymmenen prossaa.Aivan oikein siun Sote tarkoittaa sitä että tämä otetaan siun kukkarosta!

Edellämainitun tapahtuman johdosta kunnan valtuusto on myöntynyt uuteen nimiehdotukseen koska siinä vaihtuu vain yksi kirjain.Eli uusi nimi on "Sian Sote".

VR pääjohtaja irtisanoutuu kansalainen kysyy ovatko VRn Ruotsi bisnekset toksisia?

Joihinkin organisaatioihin nimeiltä mainitsematta on jäänyt valloilleen Brezhneviläinen pelolla johtamisen kulttuuri ja toisissa taas nautitaan länsimaisemmista arvoista!

VRn johtajan irtisanottu valituksia hallintoneuvostolle liian pehmeästä johtamista (Erkki AAlto tule takaisin)siis enemmän Kekkosta.nyrkkiä pöytään ja prklettä?
Mitä ihminen ja hallintoalamainen oikein haluaa!Voi olla että  scandinaavinen loputon diskuteeraus on joidenkin mieleen.Oliko tämä Backstabbing (OJays) selkäänpuukotus?Kenenkähän varpaille on astuttu?
VR johto on nyt entisen taksiyhtiön johtajan komennossa ehkä kohta näemme raiteilla liikkuvia takseja?

Itse asiassa kaikki tuo edellämainittu ei saa mennä läpi ilman lärivalaisuaj a todellisten tekijöiden esiintuomista lauseella(Shit happens)mutta asiaa vaikeuttaa tietenkin maamme kulttuuri ja erilaiset pelot omasta asemasta kun alkaa puhetta tulemaan mutta kun puhetta alkaa tulemaan sitten kaikki tulee ulos1Mielestäni myytti Suomen länsimaalaisuudesta joutaa roskakoriin!(Brezhnev hymyilee)

Nyt ex pääjohtaja siirrettiin sivuraiteelle mutta täällähän riittää tilaa ja kaikille ymmärtämystä!

Putinin hallinnon alkuaikoina rakennettiin Moskovaan uusi kirkko: Kristus Vapahtajan katedraali. Sen valmistuttua se vihittiin käyttöön sopivin kirkonmenoin ja vihkiäisten jälkeen seurasi juhlakulkue, johon  Putinkin osallistui.

Seuraavana aamuna Putin soitti toimistostaan Kremlissä kirkon patriarkalle ja kehui kuinka hienosti kirkon vihkiäiset olivat sujuneet ja kuinka juhlakulkue oli ollut hänestä hyvin onnistunut.

Patriarkka sanoi: - Mutta se juhlakulkuehan tehdään vasta ensi viikolla. Eilen oli Pride - kulkue!

Niin ja nyt omistajanohjausministeri vetää maton lopullisesti alta onneksi meidän Vesku on opettanut tyylikkään kaatumisen kaikki versiot!