Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!

[Erno Pintinen]

on täällä näköjään kunnon hulabaloot, vitsit kaikkialla menossa.

[Topi Lajunen]

Topi Boy missä olet jatkatko keskustelua aiheena ?

Huomenta. Olin nukkumassa.

Sinun yöllinen mekastuksesi ei kyllä oikein innosta "keskustelemaan" kanssasi.
Mutta kylläkin vahvistaa käsitystäni, että tämä ketju tosiaan sopisi jonnekin muualle, kuin tälle yhdistysten jäsenmaksuin kustannettavalle alustalle.

[John Lindroth]

Maailman paras vitsi? Sitä ei ole vielä olemassa!Toisaalta kouluaikana se oli Moskovitsi!

[John Lindroth]

Seuraavana vuonna Stadin koulussa olikin jo Broschkovitsi!

[John Lindroth]

Persona non grata?(ei toivottu henkilo)
Sama ruotsiksi persona non skratta!

Maailma on saanut tutustua tähän henkilöön!

[Esa J. Rintamäki]

Seuraavana vuonna Stadin koulussa olikin jo Broschkovitsi!

Ja nyt on Zyskovitsi.

[Esa J. Rintamäki]

Shakkimestari Anatoli Tshepurnoff oli aikoinaan SVR:n piirihallituksessa jonkinlaisessa sihteerin virassa. Hänen tehtävänään oli muunmuassa tutkia Valkeasaari - Pietari - rataosalle palvelukseen pyrkivien venäjänkielen taitoa ja antaa hyväksymilleen kielitaitotodistus, josta sihteeri Anatoli sai kantaa 3 ruplan eli 8 silloisen markan maksun.

Kerran hänen luokseen tuli mies, joka ei alkuunkaan osannut venättä, ei edes yhtä sanaa. Ja kun Tshepurnoff ei voinut todistusta antaa, pyysi mies sitten todistusta siitä, että hänellä EI venäjänkielen taitoa ollut. Ja mikäs siinä. Kun mies lupasi tällaisesta todistuksesta 3 ruplaa, niin Tshepurnoff sen hänelle kirjoitti.

Tällaisten negatiivisten todistusten pyytäjiä ilmestyi sitten useampiakin ja kaikki saivat todistuksensa ja suorittivat 3 ruplan maksunsa. Koko juttu sujui hyvin jonkin aikaa, mutta sitten homma lähti lapasesta.

Jonkin junavaurion johdosta toimittamassaan tutkimuksessa santarmit joutuivat tekemisiin erään venäjää osaamattoman kanssa ja tekivät asiasta ilmoituksen piirihallitukselle. Tshepurnoff kutsuttiin korkean raadin eteen ja sai osakseen haukut siitä, kun oli mennyt antamaan kielitodistuksen miehelle, joka venättä ei osannut. Tshepurnoff sanoi: - herra piiripäällikkö on hyvä ja lukee mitä todistuksessa seisoo.

Ja lukihan piiripäällikkö ja haukkui Tshepurnoffin pahanpäiväisesti vielä uudemman kerran ja kielsi jyrkästi enää antamasta tällaisia todistuksia.

[Esa J. Rintamäki]

Hajamielinen professori junassa ei löydä matkalippuaan, vaikka kaivelee kaikki taskut. Konduktööri, joka tuntee professorin, huomauttaa: - Antaa olla vaan, kyllä minä uskon, että se lippu siellä jossain taskussa on.

Professori: - Ei se auta, vaikka te kuinka uskoisitte. Täytyyhän minun saada tietää, minne olen matkalla.

[Esa J. Rintamäki]

Tapahtuipa kerran Neuvostoliitossa, kun Urho Kekkonen oli kylässä Leonid "Ljonka" Brezhnevin luona. Nämä päättivät, että hiihdetäänpä kahteen pekkaan kilpaa, kun kerran oli talvi ja hyvät hiihtokelit.

Sanoista tekoihin. Kekkonen voitti, vieläpä helposti.

Seuraavan päivän Pravda uutisoi tapauksesta: Eilen käytiin korkean tason kansainväliset Neuvostoliitto - Suomi - hiihtokilpailut. Pääsihteerimme, toveri L. I. Brezhnev saavutti kunniakkaan toisen sijan ja Suomen presidentti Urho Kekkonen oli toiseksi viimeinen.

[John Lindroth]

Luottamus hyvä! Kontrolli parempi(DDR ajan sananlasku)

[John Lindroth]

Olen peijakkaan hyvä sähköautoasentaja vaikka itse sanonkin? Muutoin olisin jo kuollut!

[Tuomo Kärkkäinen]

Luottamus hyvä! Kontrolli parempi(DDR ajan sananlasku)

Taitaa olla yleensä Neuvostoliiton kansankomissaarien johtajan Vladimir Leninin suuhun laitettu toteamus.

[Oula Ahlholm]

 Oulun seudun suosituin lähiruokaravintola?

PikkarÀ La Carte!

[Kari Haapakangas]

Jatketaan Oulu-teemalla:

Oulun pääpoliisiasema sijaitsee nykyään paikassa A little bit danger.

[Esa J. Rintamäki]

Saksan Liittotasavallassa, Fuldassa ilmestyvässä lehdessä oli "Henkilökohtaista" - palstalla sodanjälkeisenä pula-aikana seuraava ilmoitus:

"Rautatievirkamiehen leski, 37-vuotias ja 2 herttaisen lapsen äiti, haluaa tutustua mahdollista avioliittoa varten herraan, ei yli 50 - vuotiaaseen. Virassa olevalle rautatievirkamiehelle annetaan etusija sen vuoksi, että on tarjolla käytetty, mutta vielä siistissä kunnossa oleva virkapuku."

[Esa J. Rintamäki]

Poika: - Puolilippu Pöljään.

Lipunmyyjä: - Vai puolilippu noin isolle miehelle. Johan sinulla on pitkät housutkin.

Mummo: - No, jos se housuista riippuu, niin minun pitäisi sitten päästä puolella lipulla.

Romanirouva: - Ja mun ilmatteks.

[Esa J. Rintamäki]

Yöjuna 72 kolkuttelee Savon radalla. Päivävaunussa on muun muassa eräs kovin humalainen matkamies, joka yhtenään häiriköi kanssamatkustajiaan, naukkaillen pullostaankin samalla.

Konduktööri kehottaa miestä olemaan kunnolla tai muuten hänet jätetään junasta. Mutta, kun pelkkä kehotus ei tehoa, vaan konduktööri ryhtyy voimatoimenpitein poistamaan humalikasta seuraavalla pysähdyspaikalla. Silloin kännikäinen loihe itku silmässä lausumaan:

- Eikö teillä konehtyöri olis kettää selvempee miestä heittee ulos? Mitenkäs minä miespoloinen pärjään keskellä yötä tommosessa korpikylässä ja vielä tämmösessä kunnossa.

[Esa J. Rintamäki]

Tapahtui koulussa, laskentotunnilla. Opettaja yritti tosissaan saada istutettua yhteenlaskun alkeita pieniin puupäihin:

- Matti, jos sinun kissasi saa keväällä kolme pentua ja syksyllä kaksi pentua, niin montako kissanpentua sinulla on?

Matti: - ööö - ?

Opettaja: - No, eikö se ole helppo laskea? Käytä sormiasi apuna!

Matti: - Tuota, - ööö - ,  mutta kun meidän kissa on kollikissa.

[John Lindroth]

Are you really blind to see? That  the real Clown  is relly Me!(Blue Magic Life is a three ring Circus))

[Esa J. Rintamäki]

Katolinen piispa kysyi eräältä pikkupojalta: - Are you catholic? Poika vastasi: Yes, I am really cat-holic, I love cats!

What should be thought about people, who say: - I am Pro....?

[Esa J. Rintamäki]

Eräs tyttö, jolla oli hieman hidas sytytys, meni lääkäriin.

Lääkäri kysyi: - No, mikäs on vaivana?
Tyttö: - Kun on tota vuatoo.
Lääkäri: - Riisuutukaa olkaa hyvä ja käykää tuohon tuoliin, niin katsotaan.

Lääkäri tutkittuaan kysyi: - Miltä tämä tuntuu?

Tyttö: - Kyllä se ihan hyvältä tuntuu, mutta kun se vuato on korvassa.

[Esa J. Rintamäki]

Kim Jong-un Pohjois - Koreassa on kovasti onnellinen mies nyt: - Ihanaa, en olekaan enää maailman hulluin mies! 

[Esa J. Rintamäki]

Mies Savosta, Aku, oli saanut silmänsä mustaksi. Kun naapurin isäntä tiedusteli siihen syytä, vastasi Aku: - Minä näet satunj käämään kaapunnissa nuin vuan ileman aekojanj. Sittä kottiin tullessa törmäsin tuvan ovella siihen eänjvalliin.

[John Lindroth]

Clownit on saavuttanut rajan 50000 malja sille!

[John Lindroth]

Ilon kyyneleet?(Tears of a clown Smokey Robinson Tamla Motown)