Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!

[Esa J. Rintamäki]

Amerikkalainen turisti väitteli sananvapaudesta neuvostokansalaisen kanssa. Amerikkalainen: - Me saamme vapaasti arvostella presidenttiämme.

Neukku siihen: - Ei ole mikään ongelma meillä. Mekin saamme vapaasti arvostella Amerikan presidenttiä!

[Esa J. Rintamäki]

Eräs savolaissyntyinen nuorimies tuli aamujunalla Helsinkiin ja alkoi etsiä itselleen kesätyöpaikkaa. Hän oli kiinnostunut ravintola-alasta ja kolusikin pääkaupungin ravintoloita ja baareja kysymässä asiasta. Joka paikassa kuitenkin vastauksena oli, että valitettavasti ei ole tarjota työtä.

Hän meni sitten lopulta DTM:ään, jossa oli juuri meneillään kiihkeä Tom of Finland - ilta. Savon poika odotti vuoroaan baaritiskin ääressä. Viimein baarimikko sanoi: - mitä sinä haluat? Savon poika vastasi: - jonniilaesta kesähommoo vuan kahtelisin.

[Esa J. Rintamäki]

Kekkonen oli aikoinaan valtiovierailulla Japanissa. Erään kauppakeskuskäynnin aikana hän tunsi isompaa  tarvetta käydä vessassa. Japanilainen isäntänsä neuvoi häntä lähimpään vessaan ja sanoi ohjeeksi: - älkää sitten koskeko punaiseen painonappiin.

Kekkonen meni vessaan istunnolle ja asiansa hoidettuaan, huomasi vessan seinällä olevan eri värisiä painonappeja. Hän painoi sinistä, ylintä nappia ja vesisuihku huuhteli pepun puhtaaksi. Toisen painonapin, väriltään vihreän painamisen jälkeen lämmin paineilmasuihku kuivasi vesisuihkun jäljiltä märät takaposket.
Kolmas painonappi, keltainen, antoi painamisen jälkeen hajuvesisuihkauksen.

Tämähän menee hienosti, tuumasi Kekkonen. Alin painonappi oli punainen, juuri se mistä isäntä varoitti. Mitähän tämä tekee? Ihmetteli Kekkonen ja painoi uteliaana punaista nappia. Sen jälkeen hän näki tähtiä, tunsi kovaa kipua ja menetti tajuntansa.

Sairaalassa, ensiavussa tultuaan tajuihinsa Kekkonen näki isäntänsä vuoteensa vierellä ja ihmetteli mitä hänelle oikein tapahtui, kum hän sitä punaista nappia painoi?

Japanilainen sanoi: - Se punainen nappi on automaattinen tamponinpoistin.

[John Lindroth]

Mistä tiedät että todellinen junaharrastaja on käynyt kotonanne vieraisilla?
No tietenkin siitä että vaimo(jos  on ) vieraan lähdettyä  kauhuissaan ja lähes hermoromahduksen partaalla,Jos näin ei ole käynyt vieras valitettavasti ei ole todellinen junaharrastaja!

[Esa J. Rintamäki]

Eräs nuorehko nainen oli lääkärissä ja valitti vatsakipua, pahoinvointia ja turvonnutta vatsaansa. Lääkäri sanoi: - Teillä on ilmavaivoja.

Vuotta myöhemmin sama nainen  sattui kävelemään lääkäriä vastaan kadulla, työntäen kaksosvauvoja lastenvaunuissa. Nainen sanoi lääkärille myrkyllisellä äänensävyllä: - Tässä ne kaksi pierua nyt ovat!

[Esa J. Rintamäki]

Amerikkalais - hollywoodilaisen rakkaustarinan kulku:

Heidän katseensa kohtaavat.

Heidän huulensa kohtaavat.

Heidän asianajajansa kohtaavat.

[Esa J. Rintamäki]

Pikku-Kalle oli kansakoulussa ensimmäisellä luokalla. Oli laskentotunti. Opettaja kysyi Kallelta: - Paljonko on 2 plus 2? Kalle laski sormillaan ja vastasi: - Neljä. Opettaja: -Entä 4 plus 4? Kalle taaskin laski sormiensa avulla ja vastasi: - Kahdeksan.

Opettaja sanoi: - Kalle, nyt laitat kädet taskuun, etkä laske sormillasi. Paljonko on 5 plus 5?
Kalle kädet taskuissaan vastasi: - Yksitoista.

[John Lindroth]

Olette sairaan näköinen!
No, tilaan teille hoidoksi pizzan!
Parhain terveisin Dr.Oetker!


Pohjoissaksalainen rakkaudentunnustus!

Minun mielestäni et ole täysin epäsympaattinen!

[John Lindroth]

Olette sairaan näköinen!
No, tilaan teille hoidoksi pizzan!
Parhain terveisin Dr.Oetker!


Pohjoissaksalainen rakkaudentunnustus!

Minun mielestäni et ole täysin epäsympaattinen!


Helvetti on paikka jossa:

Englanilaiset kokkaavat

Italiaanot hoitavat liikennettä

Saksalaiset huolehtivat televisioviihteestä!

[Esa J. Rintamäki]

CIA päätti lähettää salaisen agentin Neuvostoliittoon, Siperiaan. Sitä varten valittiin korkeakoulun käynyt mies, jota monen vuoden ajan koulutettiin selviytymään Siperian olosuhteissa. Häntä myös opetettiin puhumaan venättä virheettömästi, ilman aksenttia ja venäläisten tavatkin opetettiin hänelle.

Sitten, kun koulutus oli päättynyt ja agentti selviytynyt virheettömästi harjoitusleiristä Alaskassa, hänet pudotettiin lentokoneesta laskuvarjon avulla keskelle Siperian talvea. Kätkettyään laskuvarjonsa agentti taivalsi lähimpään pikkukylään. Hän koputti erään mummonmökin ovea ja vanha venäläinen babushka avasi hänelle ovensa. Agentti sanoi virheettömällä venäjänkielellä: - Mummokulta, saanko tulla lämmittelemään? Mummo vastasi: - Tule vaan, ja kattoi pöytään suolakurkkuja ja lämmitti samovaarissa teevettä.

Keskusteltuaan hetken aikaa teelasien ääressä, mummo kysyi: - Sinähän et ole täkäläisiä, taidat olla amerikkalainen? Agentti hölmistyi ja ihmetteli, että mistä mummo oikein tiesi?

Mummo vastasi: - Ei ole täällä päin ennen neekeriä nähty.

[Esa J. Rintamäki]

Lontoolaisessa eläintarhassa kuoli naarasleijona vanhuuttaan. Eläintarhan johto mietti, että mitäs nyt? Leijonapariskunta oli ollut vetonaula. Keksittiin ovela idea: palkataan työtön näyttelijä esittämään naarasleijonaa taljaan kääriytyneenä. Näin tehtiin ja sopiva näyttelijäkin löytyi. Palkaksi sovittiin hänelle maksettavaksi viisi puntaa tunnilta.

Koitti näyttelijän ensimmäinen työpäivä. Hän meni leijonan häkkiin kääriydyttyään leijonantaljaan ja alkoi esittää nukkuvaa naarasleijonaa. Kauhu sydämessään hän seurasi, kuinka urosleijona kohottautui  jaloilleen, haukotteli ja venytteli. Urosleijona tassutteli näyttelijän luo, nuuhki pitkään. Nuolaisi viiksiään ja kysyi: - Maksetaanko sinullekin viisi puntaa tunnilta?

[John Lindroth]

Wienissä turisti kysyy neuvoa vastaantulijalta!
Mitenkähän täältä pääsee Filharmoonikoihin?
Vastaus, no harjoitelkaa,harjoitelkaa!

[John Lindroth]

Vanhempi rouva juo kotonaan hieman wisikiä ja toteaa, kummallista tämähän maistuu   aivan samalta kuin rakkaan mieheni lääkärin määräämä  lääkejuoma
jota hän on jo useita vuosia käyttänyt!

[John Lindroth]

Perinteinen huijaus menee aina läpi perustuen siihen että sen uhriksi joutuneet eivät tietenkään kehtaa myöntää siihen langenneensa ja nuorelle sukupolvella kaikki tulee taas uutena ja täysin yllätyksenä!Näinollen näytelmä menee eteenpäin kuin väärä raha!

[Esa J. Rintamäki]

Vaimo, sanaristikkoa täyttäessään: - miten konjakki tavataan?

Mies: - ei konjakkia tavata, vaan se juodaan!

[Oula Ahlholm]

Mitä Valakko sanoi Deeverille?
Vs: Voitko auttaa?

[Esa J. Rintamäki]

Ja sitten pari K18-vitsiä, kaskua, sutkausta, kuinka vain haluatte:

Eräässä vanhainkodissa koitti ilta. Yhdessä huoneistossa Hilma-mummo tiskasi iltakahviastioita. Aukusti-vaari istui kiikkustuolissa katsellen televisiota. Vähän huononäköinen Aukusti huudahti: - Tuus ny Hilima kattommaan, kun televisiuunista tullee pornoo! Hilma tuli käsiään esiliinan helmaan kuivatellen. Katsoi ja sanoi Aukustille: - Elä sinä Aukusti aina hupata, siinähän on Spede lenkkimakkara suussa!

Samassa vanhainkodissa myöhemmin: Yli-Vainio saarnasi radiossa. Sanoi näin: - Laiittakaa toinen kätenne radion päälle ja toinen käsi kipeän paikan päälle, niin Jumalan voima välitty radiosta ja parantaa teidät! Halleelia! Hilma laittoi toisen kätensä radion päälle ja toisen kätensä kipeän alaselän päälle. Hilma sanoi Aukustille: - Tee sinäkin, kun Yli-Vainio sanoi.

Aukusti nousi kiikkustuolistaan ja laittoi toisen kätensä radion päälle ja toisen kätensä munilleen. Hilma vilkaisi ja sanoi: - Elä sinä Aukusti aina hupata, ei se Yli-Vainio sentään kuolleista herätä.

[Esa J. Rintamäki]

Eräs mummonruhmu palasi kotia kohti marjastusreissultaan. Alkon myymälän kohdalla hän jäi katselemaan, kun Alkossa oli lämpimän syysiltapäivän takia ovi auki. Hän laski marjasankonsa jalkojensa juureen, löi kätensä yhteen ja siunaili: - Voi voi, kun siellä on paljon hillottu ja mehustettu!

[Esa J. Rintamäki]

Kolme suurriistanmetsästäjää oli palannut reissultaan Afrikasta.

Ensimmäinen kehuskeli ampuneensa viisi norsua. Katseli sitten ympärilleen odottaen kehuja. Toinen metsästäjäsankari rehvasteli ampuneensa kuusi sarvikuonoa, vieläpä uhanalaista lajia.

He kysyivät kolmannelta metsästäjältä, että mitäs hän oli ampunut? Tämä metsästäjä vastasi: - No, enpä paljon mitään, vain viisi notmiitä. Muut ihmettelivät, että mitä ne notmiit oikein olivat?

Metsästäjä selitti: - Ne on ne hassut mustat ukot, jotka juoksee savannilla käsiään heilutellen ja huutaen: - Not mii, not mii!

[Juhani Pirttilahti]

Kun Chuck Norris punnertaa, hän ei työnnä itseään ylös, vaan maapalloa alas.

[Esa J. Rintamäki]

Mies Kuopiosta tuli iltajunalla Helsinkiin. Katseli ja käppäili asemalla ja viimein hän kysyi eräältä asemalla maleksivalta veltaanilta: - Mitteehän se kello mahtaapi olla?

Veltaani vilkaisi kellotornia ja löi Kuopion miestä nyrkillä leukaperiin ja sanoi: - Löi juuri yksi. Kuopion mies maassa istuen ja leukaperiään hieroen sanoi: - Oljpa se hyvä etten kysynnä tuntia aekasemmin!

[John Lindroth]

Aina ajoittain keskustelen itseni kanssa?
Ja pian sen jälkeen me kummatkin nauramme !

Näytänkö jotenkin makkaralta?

Tai miksi olet ojentamassa minulle sinappia?

[John Lindroth]

Rehellisesti sanottuna .no mikä on yksi tärkeimpiä asioita elämässäsi?

Tietenkin vessapaperi!

[John Lindroth]

Henkilöt jotka soittavat minulle ennen kello yhdeksää?

Ovat varmaankin samoja jotka tarkastavat bensatankin sisällön käyttäen valolähteenä tulitukkua!

En eilen todellakaan muistaakseni ollut kauhean humalassa!

Kuules nyt kultaseni , muistatko että sanoit suihkulle että sen täytyy lakata itkemästä!

[Esa J. Rintamäki]

Michael Jackson oli synnytyslaitoksella katsomassa vaimoaan ja vastasyntynyttä lastaan.

Michael kääntyi lääkärin puoleen ja kysyi: - Kuinka pitkän ajan jälkeen voin harrastaa seksiä?

Läääkäri sanoi kyllästyneellä äänensävyllä: - Odottakaa nyt edes siihen asti, kun lapsi täyttää kuusitoista!