Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!

[Esa J. Rintamäki]

Kirje kotiin itähelsinkiläiseltä lähiönuorelta, joka meni rannikkojääkäripataljoonaan:

Moi mutsi!
Mä oon ihan jees. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina Mäkkärin duunin voittaa. Mä olin alux vähän seis ku aamulla piti herää kuudelta. Siis siihen aikaan mennään vasta goisaan! Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, safkaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkus on lämmint vodaa. Ruoka on muuten outoo: ei tosiaankaan mitään hammei, ja ranetkin on oudos ruskees kuores joka pitää ottaa vex.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis muka olla tosi kovii. Nää ei oo koskaan juossu kytät perseessä steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski auko päätään ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähän niinku maikka: nalkuttaa ja aukoo päätään koko ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit on jotai majurei ja everstei, jotka on kai niinku rexejä.

Kerro tää broideille, ne delaa: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii, ne ei ees liiku eikä ammu takasi. Makaat relana ja ammut vaan. Ei tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.

Sit meillä on jotain lähitaisteluharjoitteluu. Saa vähän painii landepaukkujen kaa. Mun pitää olla tosi varovaine ku  ne juntit menee rikki jos mä vähänki innostun. Mää oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kero broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti, nii tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin,

tyttäresi Kaarina

[John Lindroth]

Adolf Hitlerin autosaattue ajoi sian yli joka kuoli.Hitlerin autonkuljettaja kiirehti läheisen maanviljelijän tilalle ilmoittaakseen tapahtuneesta . Tämä palasi autolle vasta muutan tunnin kuluttua sikahumalassa pienen kestityksen jälkeen tuoden mukanaan lahjaksi saamiaan makkaroita ja kinkkuja. Tähän Hitler mitä sinä sanoit heille kun pitivät sinua siellä noin kauan? Arvoisa Fuehrer en sanonut muuta kuin" Heil Hitler sika on kuollut"! Sen jälkeen he kutsuivat minut!

[John Lindroth]

Angela Merkel soitti Trumpille ja sanoi"jos olisin vaimosi myrkyttäisin kahvisi" Tähän Trump "Jos Angela sinä olisit vaimoni niin minä kyllä joisin sen".



Putin totesi Angela Merkelille "Miljoonat pakolaiset haluavat nyt tulla luoksesi,eikö olisikin paljon yksinkertaisempaa että sinä muuttaisit heidän luokseen"?


Kapitalismia on se kun Pandemia aikana joutuu tekemään töitä!
Mutta kaikki muu onkin sitten kiellettyä!

[Tuomo Kärkkäinen]

^Ensimmäinen vitsi on muunnelma Winston Churchillin ja Lady Astorin välisestä sanailusta Englannin parlamentissa (Nancy Astor: "Sir, if you were my husband, I'd poison your tea." Winston Churchill: "Madame,i f you were my wife, I'd drink it!").

[Erkki Nuutio]

Seuraava tosikertomus Churchillista. Tällä oli sana hallussa niin suullisesti kuin kirjallisesti.

Talvisodan jälkeen, välirauhamme alussa hän lähetti Moskovaan suurlähettilääksi The Right Honorable Sir Stafford Crippsin.
Tämä ole vakaumuksellinen marxisti ja teki kaikkensa nuoleskellakseen Stalinia ja Molotovia. Hän mm. ilmoitti näille, että Britannialla ei ole mitään vastaan jos NL hyökkää uudelleen Suomeen. Crippsin nuoleskelu ylitti kuitenkin järkevät rajat ja herätti siksi NL:n epäluulon. Toisin sanoen Cripps epäonnistui tehtävässään asiallisesti - moraalisesti vielä pahemmin.

Crippsin epäonnistuttua Churchill lähetti tilalle 1st Baron Inverchapel Archibald Clark Kerrin.
Tämä tiedusteli kirjeitse Churchillilta kuinka syvälle NL:n nuoleskeluun hänen tulisi taipua.
Churchill vastasi mm. "I don´t mind kissing Stalin´s bum, but I wouldn´t lick his arse."
(minulle sopii Stalinin pyllyn pussaminen, mutta en nuolisi hänen persereikäänsä).
Kiistatta selkeä ohje Churchillilta diplomaatilleen.   

[Esa J. Rintamäki]

Eräässä antikvariaatissa oli vitsikirja: "Porkkalan junassa". Pääasiassa se koostui mustista ruuduista, joissa oli hauskat puhekuplat. Siis oletuksena oli, että Porkkalan tunnelissa ei välttämättä aina sytytetty valoja, vaikka ikkunaluukut olivatkin kiinni.

Eräskin vitsi kuului näin:: - kuului kortinpeluun lätkettä. Joku kysyy: - Miten te näette pelata korttia pimeässä? Vastaus: - Me pelataan Mustaa Pekkaa.

[Esa J. Rintamäki]

W7nston Churchillista myös toinenkin juttu.

W. Churchill oli pissalla parlamenttitalon miestenhuoneessa. Sinne tuli työväenpuolueen puheenjohtaja aikeissa ruveta samaan puuhaan. Winston otti pari sivuaskelta ja puoluejohtaja ihmetteli, että miksi Winston siirtyi kauemmas hänestä.

Winston vastasi: - Aina kun sinä näet jotain suurta, haluat sosialisoida sen.

[John Lindroth]

Pikku Kalle kysyi isältään mitä on kapitalismi? Tähän isä vastasi,anna mulle kymppi niin kerron!


Kun Stalin sanoo" tanssi" niin silloin tanssii viisakin mies!(Nikita Hrutschov)

Ei ole pienintäkään epäilystä siitä etteikö saksalainen henkilö historiankin valossa olisi tehokas johtaja?
Tähän liittyy vain pieni mutta. Silloin kaikkien johdettvienkin pitäisi myös olla saksalaisia!(Josef Stalin)

Kävin aikanani Saksalaista koulua siellä häiriötä aiheutttasneet oppilaat kerättiin Siniselle Listalle (Blaue Liste)sekä vanhemmille lähetettiin sinisiä kirjeitä(Blaue Briefe) ja sittemmin erotettiin koulusta!(hauskin juttu on että tämä ei ole vitsi)

[John Lindroth]

Eräs maailmankuulu sähköautotehtaan  ja Brändin pomo kertoi julkisuudessa potevansa Asperger oireyhtymää(nykyään Autismi spectrin häiriö) ja raketoi muutaman päivän kuluttua itsensä ulkoavaruuteen.Saastuttaen noin 400-600 Atlantin ylitys lennon verran muutamassa minuutissa. Loistavaa Brändin lobbausta ?Avartaa myös edellämainitun diagnoosin olemusta! Ai niin tämä ei ollut vitsi!
Ruotsalainen viisaus flyg i smyg!

[John Lindroth]

Saksan Vihreät esitteli eilen radikaalin ilmastoohjelmansa ilmastoministeriöineen joka poiki lukuisia kommentteja yleisöosastolla!(die Welt)
Tässä vain yksi niistä"Ah Gott beschueze uns vor diesen Grueninnen"!

[John Lindroth]

Tanskan pääministeri räväytti tänään uutispommin"tavoitteemme on O turvapaikanhakijaa" häntä komppaa Itävallan pm.Tanska on myös laatinut uuden lain liittyen asiaan.(Welt)
tämä ei ole vitsi!
 Lehden kommenttiosastolta: Näyttää olevan niin että onkin vielä olemassa maita joiden hallitukset osaavat ajatella selkeästi.Saksa ei kuulu näihin.
Wow jossain päin EUta on olemassa vielä jonkinlaista jäännösintelligenssiä!
Kaksi maata jotka vielä haluavat omien kansalaistensa parasta TOP!

[Rainer Silfverberg]

Tanskassa luki enennvanhaan Carlsbergin olutpullojen etiketissä:

Gør en god gerning: Følg svensken til færgen!

[Esa J. Rintamäki]

Saksan kieli on helppoa ja loogista. Otetaanpa esimerkki:

Ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on peitetty kankaalla (Lattengitter). Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi Lattengitterkotter, ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee Lattengitterkotterbeutelratten.

Sattuipa kerran, että hottentotit saivat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytettiin erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottenmutter) murhasta. Äidillä oli tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsuttiin saksaksi Hottentottenstottertrottelmutter ja hänen murhaajaansa Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Poliisi nappasi murhaajan kiinni ja laittoi hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin, (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi, vanki pääsi karkuun! Suuretsinnät alkoivat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palasi kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!" "Niinkö? Kenet?" päällikkö kysyi. "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", soturi vastasi. "Mitä? Sen murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" hottentottien päällikkö kysyi. "No sen juuri", hottentottisoturi vastasi. "Hottentottenstottertrottelmutterattentater." (= Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika.)

"Mutta siinä tapauksessa", päällikkö totesi, "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni "

PS. Menikö kieli solmuun?


Meksikon herkkuja:

Teksasilainen oli lomareissulla Meksikossa. Siemaillessaan tequilaa paikallisessa ravintolassa, hän huomasi naapuripöytään tarjoiltavan herkullisen näköistä ja tuoksuista ruoka-annosta. Hän kysyi tarjoilijalta: "Mitä tuo annos oli?"

Tarjoilija vastasi: "Señor, nuo ovat tämän päivän härkätaistelun härän kivekset. Todellinen herkku!" Teksasilainen mietti hetken ja sanoi: "Minähän olen Meksikossa lomalla. Tuokaa minulle samanlainen annos!" Tarjoilija vastasi: "Señor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja yksi härkä. Jos tulette varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen, voimme varmasti tarjoilla teille herkun myöhemmin illalla."

Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna ja jätti tilauksen. Illalla hänelle tarjoiltiin päivän ainoa erikoisannos. Tarkasteltuaan ja maisteltuaan annostaan hän kutsui tarjoilijan  paikalle: "Nämä ovat herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin ne jotka tarjoiltiin eilen illalla." Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle: "Si, si señor. Joskus käy niin, että härkä voittaa."

[Esa J. Rintamäki]

Humaltunut miesoletettu Helsingin aseman lipputoimistossa: - Shaishinko yhden menolipun Riihimäelle ja -hik- 35 puolilippua Keravalle.

Lipunmyyjä: ?

Mieshenkilö: - Niin katshokaas -hik- minä meinaan päästä eroon noista pikku-ukoista Keravalla -hik-.

[Esa J. Rintamäki]

Eräs amerikkalainen lehtimies sai tietoonsa, että etelä-Venäjällä asui pienessä kylässä maailman vanhin mies. Lehtimies järjestytti itselleen haastattelumatkan sinne kyseisen ikänestorin luo.

Perille päästyään hän meni ukon maalaistaloon haastattelemaan tätä muinaisvenäläistä. Ukko vastaili kysymyksiin oikein mielellään, kertoi muistojaan vanhoilta ajoilta ja elämästään aikojen ja vuosikymmenien ajalta. Toimittaja kysyi: - Niin kuinkas vanha te nyt olittekaan? Starikka vastasi olevansa 120-vuotias.

Koko haastattelun ajan mökin toisesta huoneesta kuului häiritsevän kovaa laulunloilotusta, ripaskan jytkettä, pullojen kilinää ja juopuneiden mökeltämistä. Toimittaja kysyi:  - Teidän poikanneko tuolla toisessa huoneessa ryyppää?

Ukko vastasi: - Nietu, isäukko se siellä kavereidensa kanssa on juopotellut ja juhlinut jo kolmisen viikkoa.

[John Lindroth]

Mies huutaa puutahastaan aidan ylin naapurilleen ,ei kai tuo vain ole teidän kissa joka kaivaa porkkanani ylös juurineen?

Tähän naapuri vastaa, että tietenkin on, ettekai oleta että minulla olisi aikaa tulla itse kaivamaan ne ylös!

[John Lindroth]

Mitävarten sinulla on noin hulvattoman hauskaa?

No malta hetki niin haistat sen!

[John Lindroth]

Professori kysyi Pikku -Kallelta että paljonko kunnon peräpään pörähdys  saa painaa? Ja tähänhän Kalle ei tiennyt vastausta.

Siihen professori ,se on nolla grammaa tai muussa tapauksessa se on sitä itteens!

[Esa J. Rintamäki]

Mies sanoi vaimolleen, joka vaati selitystä sille, että mies oli tehnyt syrjähypyn: - Niin katsos kultaseni, avioliitto on kuin aina soittaisi samaa äänilevyä. Sitä pitää saada joskus vaihtaa.

Vaimo: - Ai jaa? Miksi sinä sitten nostat niin suuren metelin, jos minä haluan vaihtaa neulaa?

[Esa J. Rintamäki]

Neuvostoliittolaisessa alakoulussa opettaja selitti: - Kun Neuvostoliitossa on päivä, niin Amerikassa on yö.

Eräs oppilas: - Se on oikein niille kirotuille kapitalisteille!



Erääseen neuvostoliittolaiseen kouluun tuli koulutarkastaja vierailulle. Hän seurasi toveri normintäyttäjäopettajan antamaa opetusta.

Tarkastaja sai stahanovilaisuuden puuskan ja sanoi oppilaille: - Kun minä tulin tänne teidän koulullenne, niin näin urheilukentän varastorakennuksen katolla eläimen, jolla oli tupsukorvat, punaruskea turkki, tuuhea häntä ja se söi kuusen käpyä.  Mikähän mahtoi olla kyseessä?

Opettaja sanoi: - Kuulivatko nyt kaikki? Kuka haluaa vastata toveri tarkastajalle?

Pikku Konstantin Sergejevitsh viittasi ja vastasi: - Tuntomerkit viittaavat oravaan, mutta olosuhteet huomioon ottaen oikea vastaus on Vladimir Iljitsh Lenin.

[Esa J. Rintamäki]

Olipa kerran suloisessa Suomessamme presidentti, jolla oli ruotsinkielinen sukunimi.

Niinpä yhdessäkin.kansakoulussa opettaja halusi briljeerata tarkastajan edessä ja sanoi eräälle oppilaalleen: - Sanopas Liisa tarkastajalle, kuka on Suomen presidentti.

Liisa: - Se on Vinhu!

Opettaja: - Nyt sinä Liisa sanoit väärin, ei se ole Vinhu, vaan Vinhuuti.

Tarkastaja jälkeenpäin sanoi opettajalle opettajainhuoneessa: - Ethän sinäkään sanonut oikein. Sehän on Vinhuvuuti.

No, tarkastaja palasi tarkastusmatkaltaan Helsinkiin ja meni raportteeraamaan esimiehelleen kouluhallitukseen. Tarkastaja kertoi myös presidentin nimi - episodista, miten siinä oli käynyt.

Esimies: - Eihän se sinullakaan nyt ihan oikein mennyt. Se nimihän on selvästi Vinhuvuutvut!



- Tampereella tapahtui kahden auton ketjukolari. Kertoi Aamulehti!

[John Lindroth]

Miksi norjalaiset pukeutuvat juhla-asuun kun ulkona ukkostaa ja salamoi?

He olettavat että heitä valokuvataan!  



Miksi Jesus ei syntynyt Norjassa?

Koska sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä!

Miksi ruotsalaisilla on tyhjiä pulloja jääkaapissa?
Stä varten että jos joku sattuu tulemaan kylään jolla ei ole jano!

[Esa J. Rintamäki]

An Italian tourist comes to Finland to a bigga hotel

At first I go for breakfast and tella the waitress to bringa me too pissis toast. The waitress bringa me only one piss. I tella her I wanna piss. She tella me go to the toilet. I tella her I wanna piss onna my plate. She tella me you better no piss onna your plate you sonna ma bitch.

Then I go to my room and notice that there is no shit onna my bed. So I calla the signore direttore and tella him I wanna shit. He tella me go to the toilet. I tella him you no understand, I wanna shit onna my bed. Signore direttore tella me you better no shit onna your bed you sonna ma bitch.

Then later again I get very hungry. I go to the restaurant and notice that I have a spoon and a knife but no fock. So I tella the waitress I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand, I wanna fock on the table. She tella me you better no fock on the table you sonna ma bitch.

Then I get very angry and  I go to the check-up. The man at the desk tella me: "Peace to you." I tella him: "Piss onna you too, I'm gonna go back to Italy."

[John Lindroth]

Mitä Suomi poliitikko tekee EU kokouksessa?
Tietenkin hymyilee eri puolille ollakseen ystävällinen kaikille ja nyökkäilee kaikille esitettäville asioille ymmärtämättä niistä mitään(vieraat kielet) paksu lompakko takataskussaan!(ote kirjasta nyökkäilyn jalo taito) Niin se hyväuskoisuus ja rajaton miellyttämisen tarve lienee joillekin ihmistyypeille ominaista vaikka sitten kotiintuomisena olisikin pelkkää sitä itteens!

[Esa J. Rintamäki]

Mitä Suomi poliitikko tekee EU kokouksessa?
Tietenkin hymyilee eri puolille ollakseen ystävällinen kaikille ja nyökkäilee kaikille esitettäville asioille ymmärtämättä niistä mitään(vieraat kielet) paksu lompakko takataskussaan!(ote kirjasta nyökkäilyn jalo taito) Niin se hyväuskoisuus ja rajaton miellyttämisen tarve lienee joillekin ihmistyypeille ominaista vaikka sitten kotiintuomisena olisikin pelkkää sitä itteens!

Hyvä, John. Edellä kirjoittamasi pitää erittäin hyvin paikkansa Laura Huhtasaaren ja Teuvo Hakkaraisen osalta.