Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!

[Jouni Halinen]

Muuan hippi nousi bussiin ja huomasi nuoren nunnan istuvan edessään. Hippi ehdotti muitta mutkitta sukupuoliyhteyttä nunnalle. Tämä hämmentyi niin, että poistui bussista seuraavalla pysäkillä.
Bussikuskina toiminut mies oli nähnyt tapahtuneen ja matkan jatkuessa hän kertoi hipille miten seksi nunnan kanssa onnistuisi. Hän selitti nunnan menevän tiistaisin puoliltaöin hautausmaalle rukoilemaan. Jos pukeudet viittaan ja puuteroit naamasi valkoiseksi, voit uskotella olevasi jumala ja haluavasi seksiä hänen kanssaan, bussikuski opasti. Hippi arvioi neuvon niin hyväksi että päätti kokeilla sitä.

Nunna ilmestyikin hautausmaalle. Hippi tuli viittaan kääriintyneenä ja jumalaksi naamioituneena häntä vastaan. – Minä olen jumala  - Minä olen kuullut rukouksesi ja vastaan niihin, mutta sitä ennen sinun on annettava minulle, hippi selitti.

Nunna suostui, mutta koska hän halusi säilyttää neitsyytensä, hän ehdotti a***liyhdyntää. Kun homma oli hoidettu, hippi pyyhki naamansa ja heitti viitan pois ja huusi hah haa, minä olen se hippi. Silloin nunna puolestaan riisui kaapunsa ja vastasi hah haa, minä olen se bussikuski.

[Esa J. Rintamäki]

Eräässä maatalossa koko perhe katseli televisiota. Meneillään oli naisten 5 kilometrin MM-hiihtokilpailu. Selostaja huusi innoissaan: - Rako pienenee, rako pienenee!

Isäntä läimäytti kämmenellä reiteensä ja sanoi: - Huomenna ostetaan tämän talon naisille sukset!

[Esa J. Rintamäki]

Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa. Turkulainen Volvo pysähtyi ja kuski avasi oikeanpuoleisen sivuikkunan. Blondi pisti päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun.

Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja muu kroppa ulkopuolelle. Volvo-kuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi sitten blondin irti ja kysyi: - Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me Volvo-kuskit huijataan tyhmiä blondeja.

Blondi oikoi vaatteitaan ja otti peruukin päästään, pyyhki meikit kasvoiltaan ja kysyi: - Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me helsinkiläishomot huijataan turkulaisia Volvo-kuskeja.

[Esa J. Rintamäki]

Vertailu: - paljonko auton moottorin öljynvaihto vie rahaa miehiltä ja naisilta?

Naisilta:

1. Annetaan ohjeet huoltomiehelle.
2. Siirrytään kahvioon dieettipiirakalle ja kahvikupilliselle.
3. Työn valmistuttua maksetaan kassalle.
4. Lähdetään ajamaan.

Kustannukset:

4 litraa synteettistä moottoriöljyä: 32,80 e.
Öljynsuodatin: 6,40 e.
Työ: 13,45 e.
Kahvi ja dieettipiiras: 2,00 e (päivän tarjous). YHTEENSÄ: 54,65 euroa.


Miehiltä:

1. Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjouksessa olevaa moottoriöljyä 4 litraa hintaan 29,25 e, uusi öljynsuodatin 5,00 e ja uusi Wunderbaum-hajustin 1,35 e.
2. Ajetaan auto kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio. Havaitaan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Jäteöljyä ei viedä ongelmajätepisteeseen, vaan kaadetaan se pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan yksi Karjala-olut. Juodaan se.
4. Etsitään tunkkia noin puolen tunnin ajan. Löydetään se pojan polkuauton alta. Nostetaan tunkilla auton etupää ylös ja asetetaan alle korokepukit.
5. Avataan rasitukseen yksi Karjala-olut. Juodaan.
6. Asetetaan jäteöljyastia auton alle. Etsitään öljypohjan tulppaan sopivaa kiintoavainta. Sitä ei löydy, joten avuksi otetaan jakoavain.
7. Avataan öljypohjan tulppa.
8. Pudotetaan öljypohjan tulppa kuparitiivisteineen sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan. Roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9. Pyyhitään trasselilla isoimmat roiskeet kasvoilta ja käsistä.
10. Otetaan harmitukseen yksi Karjala-olut. Juodaan ja katsellaan mustan, käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11. Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavaa ketjuavainta. Ei Löydy. Lyödään ruuvimeisseli suodattimen läpi, jolloin öljyä roiskahtaa joka puolelle ja oikean käden rystyset aukeavat palkeenkielille.
12. Taas harmittaa. Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
13. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään Karjala-kori juomalla ja päätetään jatkaa öljynvaihtoa huomenna.
14. Uusi päivä. Vedetään jäteöljyastia pois auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan. Kuoppa peitetään mullalla.
15. Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16. Otetaan Karjala-olut - ei v***u, nehän juotiin eilen.
17. Käydään ostamassa korillinen Karjala-olutta.
18. Tuhritaan uusi öljynsuodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19. Kaadetaan litra uutta öljyä täyttöaukosta moottoriin. Muistetaan, ettei tullut kierretyksi öljypohjan tulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20. Etsitään apinan raivolla öljytulppaa ja tiivistettä. Muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan. Tulppa, tiiviste ja jakoavain olivat pudonneet jäteöljyn joukkoon.
21. Armottomaan harmitukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22. Avataan se v**un kuoppa. Tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23. Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta pihan perällä olevaan kuoppaan.
24. Otetaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
25. Pohjatulppaa kiristettäessä lipsahtaa jakoavain. Eilen auenneet rystyset (nyt hyvällä ruvella) aukeavat uudelleen.
26. Vaiheen 25 seurauksena lyödään takaraivo autotallin betonilattiaan ja heti sen jälkeen otsankulma pohjapellin tukipultin päähän.
27. Lausutaan pitkiä kirolitanioita (sujuvasti).
28. Heitetään jakoavain autotallin seinään.
29. Kiroillaan lisää 10 minuutin ajan, koska jakoavain on osunut seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun voi-hyvä-tavaton-kokoiseen vasempaan silikoni-ihmerintaan.
30. Suuri harmitus hellittää, kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31. Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsankulma ja takaraivo. Laastaria käytetään asianmukaisesti.
32. Sattuu. Otetaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
33. Kaadetaan loput kolme litraa synteettistä moottoriöljyä koneeseen.
34. Tunkkia käyttämällä otetaan pukit pois alta. Todetaan, että tunkin käyttövipu rikkoutui.
35. Peruutetaan auto ulos tallista, jotta voidaan siivota vaiheessa 23 syntynyt öljyläikkä.
36. Lähdetään koeajolle, samalla haetaan Motonetistä puuttuva yksi litra synteettistä moottoriöljyä.
37. Paluumatkalla ajetaan tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle poliisikonstaapelille.
38. Auto hinataan pois.
39. Käydään oikeudessa seuraamassa asiansa käsittelyä. Maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu.

Kustannukset:

4 litraa synteettistä moottoriöljyä: 29,25 e.
Öljynsuodatin: 5,00 e.
Wunderbaum: 1,35 e.
48 pulloa Karjala-keskiolutta: 59,70 e.
Rattijuopumussakko: 571,80 e.
Verikoe terveyskeskuksessa: 50,45 e.
Auton hinauskulut: 124,45 e. YHTEENSÄ: 842,00 euroa.

Sen pituinen se.

[Esa J. Rintamäki]

Rattijuoppous on yksi nykyajan synneistä. Mutta osattiin sitä ennenkin.

Turussa joskus ennen vanhaan hevosvetoisten vossikoiden aikana poliisit, eli tuolloin santarmit, valvoivat aika visusti vossikkakuskien ajokuntoa.

Kerrankin eräs oluella itseään virkistänyt kuski nukahti lämpimänä päivänä kuskinpukille kyytiläisiä odottaessaan. Hevonen sitten nykäisi vossikan liikkeelle kohti kotitalliaan. Hevonenhan on viisas eläin ja lönkytteli nukahtanutta kuskiaan vetäessään tuttua reittiä: Aurajoen sillan ylitettyään kääntyi kohti kotia.

Kuinka ollakaan, santarmi näki tämän vossikan yliopiston kohdalla ja pamppu kädessään huusi kuskille herätystä. Kuski havahtui hereille ja vilkaisi ympäriilleen, santarmin tivatessa, että mitä kuski oikein teki?

Kuski näki käsi ojossa seisovan Per Brahen patsaan ja sanoi santarmille: - Mää kattosin, et Praahe vinkkas.

[Esa J. Rintamäki]

Eräs amerikkalainen turisti ihmetteli eräälle derkkupuoluemiehelle Saksan demokraattisen tasavallan rakentamaa "antifasistista suojavallia", että miten ihmeessä derkut ajattelivat muurin toimivan tarkoitetulla tavalla?

DDR:n puoluemies vastasi: - Ja, muuri toimi oikein hyvin! Niin kauan kuin se siinä on ollut, ei kukaan ole yrittänyt paeta muurin yli itään!

[Esa J. Rintamäki]

Jakomäessä, eli Skitsobackassa naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta ja löysivät rappukäytävästä sammuneen miehen.

Ensimmäinen naisista otti mieheltä hatun pois ja totesi: - Ei oo mun mies, tällä on  tukkaa päässä.
Toinen avasi paidan nappeja ja sanoi: - Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja.
Kolmas avasi miehen sepaluksen ja huudahti: - Eihän tää oo koko taloyhtiöstä!

[Esa J. Rintamäki]

Mummo myi omenia Kiovan torilla. Hän huusi: - Ostakaa tshernobyliläisiä omenia! Omenia suoraan Tshernobylistä!

Ohikulkija tuli mummon luo ja sanoi: - Oletteko hullu, kun tuollaisia huudatte? Eihän noita omenia kukaan osta.
Mummo kohautti hartioitaan ja tokaisi: - Älä poika turhia hölise. Kyllä näitä ostetaan. Yhdet ostavat anopilleen ja toiset pomolleen.

[Esa J. Rintamäki]

Nainen tuli töistä kotiin ja tapasi miehensä rakastelemasta toista naista. Raivostuneena nainen raahasi miehensä autotalliin ja kiinnitti miehensä peniksestä kiinni työpöydän ruuvipuristimeen.

Sitten hän otti käteensä rautasahan. "Et kai aio sahata sitä poikki?" mies kysyi kauhuissaan.

"En", vaimo vastasi. "Sinä sahaat, minä tuikkaan autotallin tuleen."

[Esa J. Rintamäki]

Kalle kysyi: - Äiti, voiko koiria korjata?
Äiti: - Kuinka niin? Eiväthän ne ole koneita.
Kalle: - Mutta isä sanoi, että kun sinä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

[Esa J. Rintamäki]

Eräs koevastaus amerikkaisessa ala-asteen koulussa:

Luettele kolme asiaa, jotka ovat aina valkoisia.


- pilvet
- lampaat
- Disneyn prinsessat    (!)

[Kari Haapakangas]

Eräs koevastaus amerikkaisessa ala-asteen koulussa:

Luettele kolme asiaa, jotka ovat aina valkoisia.


- pilvet
- lampaat
- Disneyn prinsessat    (!)

Eriävä  mielipide. Jasmine ja Pocahontas eivät ole valkoisia, joten oppilaan vastaus on virheellinen.

[John Lindroth]

Työkaveri kysyy.No oliko sinulla lomamatkalla  vaikeuksia selvitä sen uuden kielenkääntölaitteesi kanssa?
Ei minulla mutta kreikkalaisilla kylläkin!

[John Lindroth]

Tietääkö kukaan mikä on siirtolaisten pääkohdemaa joka vetää puoleensa magneetin tavoin?
Se on tietenkin"Germoney"!

[John Lindroth]

Saksan television huumori kriisi! Hyvän viihteen kysyntä on giganttinen mutta Saksan huumorin huippuosaajat ovat tylsempiä kuin koskaan!(artikkeli die Welt lehdessä)

[John Lindroth]

Liittokansleri pitää pitkää puhetta.,kauanko jo on puhunut  kaveri kysyy ,vastaan en tiedä.Kysyy uudestaan mistä hän sitten puhuu ,vastaan sitä ei kansleri ole kertonut!

[Esa J. Rintamäki]

Kaksi pikkupoikaa meni markettiin, otti paketin Tampax-tamponeja ja meni kassalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta: - Kuinka vanha sinä olet?
Poika vastasi: - Kahdeksan.
Kassa jatkoi: - Tiedätkö mihin näitä käytetään?
Poika vadtadi: - Ne eivät tule minulle, vaan veljelleni. Hän on neljän vanha, ja me näimme TV-mainoksesta, että kun Tampaxeja käyttää, pystyy uimaan ja ajamaan polkupyörällä. Veljeni ei osaa vielä kumpaakaan.

[Esa J. Rintamäki]

Vaimo miehelleen seksittelyn jälkeen: - Mikäs laitetaan lapselle nimeksi?
Mies riisui kortongin, solmi sen ja sanoi: - Jos tuosta ulos pääsee, niin Makkyyveri (MacGyver).



Nainen miehelle: - Olet huonoin tähänastisista!
Mies: - Tosi raukkamaista arvostella yhden minuutin perusteella.

[Esa J. Rintamäki]

Tauno meni Kotiharjun saunaan, jossa silloin oli pesijätär. Kun nainen saippuoi häntä, alkoi Taunolla seistä. Nainen huomasi sen ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin "se" lerpahti.

Kappas, sitähän taisi vain janottaa, tuumasi Tauno.

[Vesa Höijer]

Joukko vanhuksia istuskeli saksalaisen vanhainkodin olohuoneessa. Osa porukasta alkoi kertoa vitsejä juutalaisista. Lopulta eräs vanha nainen pillahti itkuun ja sanoi: "Lopettakaa noiden juutalaisvitsien kertominen. Minun isäni kuoli Auschwitzissa!"

"Ai kauheaa", sanoi joku, "Kuoliko hän kaasukammiossa?"

"Ei. Hän putosi vartiotornista."

[Esa J. Rintamäki]

Pikku Kustaa oli härnännyt kuukausien ajan Iso-Jussia. Jussi voimansa tietäen oli antanut Kustaalle anteeksi. Kun Kustaan harrastama vinoilu ei siitäkään loppunut, niin Jussi tuohtui. Hän tapasi Kustaan kapealla talvipolulla, hairasi kiinni niskasta ja murisi:

- Kato nyt tarkkaan, minnekkä lähet, että ossoot takasin. Sinusta tulloo nyt Savonmuan ensmäenen Sputnikki!

[Esa J. Rintamäki]

Ukkeli Huuskonen Pielavedeltä pistäysi Helsingissä. Palattuaan kotiinsa joutui kyselytenttiin.

- Mitenkä se matkasj mänj?

- Mikähän tuossa muuten, vuan ylypee on taenna tulla siitä Lepikon Urhosta, kunnei kahville kuttunna vaekka ihan sen pytingin viärestä kävelin.

[Esa J. Rintamäki]

Isännät pistäytyivät illan kähmeessä erääseen kaljakuppilaan. Tunnelma oli tiheä ja niinpä ennenpitkää muuan eläneen näköinen tyttölapsi tuli ja istahti isäntien pöytään. Siinä sitten tarinointi luisti ja toinen isäntämiehistä tuli kysyneeksi pöytään istahtaneen naisoletetun ikää.

- Hihihiii .... kaksikymmentäviisi vuotta .... hihihiii.

Kysyjä silmäilee tovin hihittävää naista ja tuumaa:

- Vuan siinä pitännä olla aekaraavasta vieterj poekki välillä.

[Vesa Höijer]

Jatketaan neekerikeskustelua vitsiosastolla.

Netissä on kansalaisaloiteadressi "n-sanan käyttö on kriminalisoitava".

Olen aivan samaa mieltä. N-sana on kiellettävä ja korvattava sanalla neekeri.

[Jorma Rauhala]

Olisiko mustikka hyvä ja neutraali sana?