Muut aiheet  |  Sivuraide  |  Aihe: Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!  |  << edellinen seuraava >>
Sivuja: 1 2 3 [4] 5 | Siirry alas Tulostusversio
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #75 : Maaliskuu 15, 2021, 20:40:52 »

Saksalaisella vitsiosastolla kysytään,mikä on ero extrovertin ja introvertin suomalaisen välillä?


Siihen toinen saksalainen tuumailee ,ehkäpä se on 2 litraa Koskenkorvaa!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #76 : Maaliskuu 16, 2021, 01:13:39 »

Saksalainen turisti kertoi Suomesta veljelleen kirjeessä: - Ajatteles, Erwin, täällä saa syödä ja juoda ihan ilmaiseksi niin paljon kuin haluaa! Esimerkiksi kesäisin saa tuoretta maitoa juodakseen pieniltä maitolaitureilta käsin! Ja navetat sitten, tosin Tummeli-merkkinen sulatejuusto ei ole erikoisen hyvää!
tallennettu
Rainer Silfverberg
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 433


« Vastaus #77 : Maaliskuu 16, 2021, 01:23:57 »

- Minkä niminen on Diandran isosisko?
- ?
- Diförsta.
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #78 : Maaliskuu 16, 2021, 23:14:25 »

Onnenhuudahdus ,saan vihdoinkin farkkuni ylimmänkin napin kiinni!

Huono asia tässä on se, että ne ei ole vielä päälläni.

Donnerwetter(jyrinäilma) huusi  hiljattain rekrytoidun virkamiehen esimies löydettyään tämän nukkuvan työpöydän äärellä!

Hänhän  on nopeasti oppinut sopeutumaan  työkulttuuriimme!


tallennettu
Juhani Pirttilahti
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 2025


« Vastaus #79 : Maaliskuu 16, 2021, 23:19:23 »

Mitä Schrödingerin kissa sanoi katsoessaan peiliin?

- Doppelgänger!
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #80 : Maaliskuu 16, 2021, 23:32:05 »

Kaverini kehui hiljattain omaavansa kreikkalaises jumalan vartalon!

Jouduin valitettavasti kuitenkin huomauttamaan hänelle että Buddha ei ole kreikkalainen jumala !
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #81 : Maaliskuu 19, 2021, 00:02:29 »

Kilpailuviraston vuosiraportti ?
Emme ole havainneet Suomessa minkäänlaista Hyvien Veljien kontrolloimien rakenteiden ulkopuolista kilpailua!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #82 : Maaliskuu 19, 2021, 01:24:48 »

Paikassa, jossa asun, on lähellä karaokeravintola Tenkka.

Siellä oli joku somali aiheuttanut kohun laulamalla: " Olen suomalainen".

Perään eräs romanimies oli laulanut Matin ja Tepon kappaleen "Mä joka päivä töitä teen".
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #83 : Maaliskuu 19, 2021, 23:46:03 »

#vuotias poika tarkastelee  kiinnostuneesti sukuelimiään ja kysyy äidiltään,ovatko nämä aivoni?

Siihen äiti, poikani ei ihan vielä!


Lääkäri antoi mulle yhden vuoden elinaikaa,ammuin sen!


Tuomari antoi mulle 15vuotta!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #84 : Maaliskuu 25, 2021, 16:24:26 »

Kerran Helsingistä lähti linja-auto kohti maaseutua, vuonna yks ja kaks. Oli ihan hirveä keli, lunta satoi sankasti, tie oli liukas ja lisäksi pakkasta ja sivutuulta. Kuljettaja kiroili kun oli joutunut ajamaan juuri tätä vuoroa.

Kuljettajan takana istui vanhempi rouva, joka aikansa kiroilua kuunneltuaan sanoi kuljettajalle: - Kuulkaas, nuori mies, tuolla menolla ette pääse taivaaseen.

Kuljettaja siihen: - En minä ole sinne menossakaan, vaan Lauttakylään!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #85 : Maaliskuu 25, 2021, 20:39:07 »

Lisää koulupoikasaksaa:

Potsdamer Platz suomennettuna: postineidin paikka.

Bertas Reise war sehr schön = Bertan reisi oli hyvin ihana.

Heko, heko!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #86 : Maaliskuu 26, 2021, 16:28:25 »

Esimerkki jälleen koululaissaksasta:

Kaikki saksantaitajat tietänevät käsitteen "eriävä yhdistyminen".

Eräskin koululainen vastasi: Titulieren, Titugeliert, lierte Titu.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #87 : Maaliskuu 26, 2021, 19:34:55 »

Lisää vitsejä, eri paikkakunnilta:

Pankkirosvo ryntäsi turkulaiseen pankkiin ojennellen katkaistua haulikkoa ja huusi: - Rahat tänne ja äkkiä! Pankkineiti ei hätkähtänyt vaan kysyi rosvolta: - Taidat olla  tuolta Uittamolta kotoisin?

Rosvo myönsi olevansa ja jatkoi: - Kuinka niin? Pankkineiti: - Olet katkaissut haulikkosi väärästä päästä.

Miksi tamperelaiset aina kovalla ukonilmalla Näsinneulassa istuessaan hymyilevät ja vilkuttavat ikkunoihin päin? - He luulevat, että heitä valokuvataan!

Minä kerran oleillessani Eiran puistossa törmäsin poliisiin, joka kysyi: - Ja täällä keskellä päivää vaan maleksitaan. Oletko koskaan kuullut sanaa työ?

Minä: - Kyllä olen, herra konstaapeli. Kerran Kuopiossa makaillessani, puiston penkillä tuli poliisi joka kysyi: - Mittees työ tiällä makkoelette?
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #88 : Maaliskuu 26, 2021, 23:46:44 »

Asemalla kohtasin kevyesti pukeutuneen naisen!

Sano, kolmellakympillä saa minut tekemään kaiken!

Tänään hän asentaaa taloni laminaattilattiaa!


Kaksi Eskimoa kävelee kotiinsa toinen toteaa missäs on sun Iglusi?

Perhana unohdin silitysraudan päälle!



Naispuolinen asiakas tavaratalossa,olisiko teillä uimapukuja jotka peittää vartaloani?

Myyjä.Kolmannessa kerroksessa myydään makuusäkkejä!

Kuorma-auton kuljettauja pomolleen ,peili on mennyt rikki.
Pomo tähän,no laita siihen varaosapeili!
kuljettaja ,ei käy auto makaa sen päällä!










1
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #89 : Maaliskuu 27, 2021, 02:36:11 »

Suomalainen ja ruotsalainen merimies kävelivät Turun satamassa. Ruotsalainen huomasi vedessä lilluvan käytetyn kondomin ja sanoi: - Ja siinä on muutama miljoona lapsiparkaa jätetty ilman sääliä heitteille! Siihen suomalainen: - Ei suinkaan, noin nuorena sitä meillä merille lähdetään!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #90 : Maaliskuu 29, 2021, 13:52:59 »

Tapahtui kerran toisen maailmansodan aikana saksalaisessa sotilassairaalassa: kenttäpappi päätti vierailla potilasosastoilla ja tehdä omat rituaalinsa, siunauksen tai viimeisen voitelun.

Pappi meni yhteenkin potilashuoneeseen, ilmoitti tulostaan ja alkoi rituaalinsa. Aina ennen sitä hän kysyi, mitä uskoa potilas tunnusti. Ensimmäinen ilmoitti olevansa römisch-katholisch, samoin seuraavakin. Kolmas potilas sanoi puolestaan olevan evangelisch-lutherisch. Näin pappi jatkoi ja siunasi potilaat. Ollessaan poistumassa, käsi oven kahvalla hän kysyi vielä, että olivatko nyt kaikki saaneet siunauksen.

Viimeisessä nurkassa nousee käsi vapisten, ja pappi riensi hänen luokseen. Kysyessään pappi sai heikolla, vapisevalla äänellä soperretun vastauksen: kronisch-venerisch.
tallennettu
Rainer Silfverberg
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 433


« Vastaus #91 : Maaliskuu 29, 2021, 17:23:27 »

Varuskuntasairaalaan tuli joukko-osaston komentaja, tomera eversti käymään tervehtimään  potilaita.

Potilastuvassa hän kysyi ensimmäiseltä:
- "Mitä sotamiestä vaivaa?"
- "Peräpukamat, hetta eversti"
- "Mikä on hoito"
- "Jodipenslausta, herra eversti"
- "Onko teillä mitään eriityistä toivottavaa"?
- "Ei ole, herra eversti"

Seuraavan potilaan kohdalla hän kysyi taas:
- "Mitä sotamiestä vaivaa?"
- (kröh, kröh) "Khurkkumätä, hetta evershti"
- "Mikä on hoito"
- "Jhodipenshlausta, herra evershti"
- "Onko teillä mitään eriityistä toivottavaa"?
- "On, herra evershti,--- toivoisin että minut penshlattaisiin enshimmäishenä"
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #92 : Maaliskuu 30, 2021, 00:21:46 »

Oot sä pieraissut,mun täytyy nyt kyllä avata ikkuna.

Viimeinen viesti avaruusasemalta!


Kaksi alushousua tapaa toisensa,oot varmaankin  ollu lomalla kun oot niin ruskea!

Asiakas, tarjoilija, tätä pihviä en voi syödä,tuokaa pomo paikalle!

Tarjoilija ,esitän pahoitteluni ,niin ei voi hänkään!


Rakkaani ,mitä antaisit minulle 25vuotislahjaksi. tietenkin matkan Thaimaaseen.


Entä mitä sitten 50 vuotislahjaksi?

No hakisin sinut takaisin!



Miksi laskuvarjohyppääjä ei avannutkaan varjoaan?


Koska ei ollut sadetta!

Miksi kutsutaan Alligaattoria jolla on paikallistuntemusta?
Tietenkin Navigaattoriksi!












« Viimeksi muokattu: Maaliskuu 30, 2021, 01:02:46 kirjoittanut John Lindroth » tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #93 : Huhtikuu 02, 2021, 01:04:59 »

Tyyppi tuli hyvin rasvoituuneiden hiuksien kanssa parturiin!

Parturi kysyi,saako olla hiuksenleikkuu vai öljynvaihto?


Mikä menee sisään ja värimuutoksen jälkeen ulos?

Vastaus, ruoka!

Mies hyökkää japanilaiseia täynnä olevaan bussiin!


Poliisi saa 3200 valokuvaa hyökkäjästä!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #94 : Huhtikuu 03, 2021, 02:55:14 »

Riitta tapasi ystävättärensä Leenan, ja sanoi: - Näin sinun miehesi Pertin eilen kaupassa ja tulin niin onnelliseksi!

Leena: - Kuka nyt moisesta ukonturilaasta onnelliseksi tulisi?

Riitta: - Minä olen niin onnellinen siksi, että Pertti ei ole minun mieheni!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #95 : Huhtikuu 04, 2021, 11:13:30 »

Eräs harvapuheisuudestaan tunnettu eversti ollessaan varuskunnan komentajana marssitti kerran sotilaitaan varuskunnan kirkkoon.

Kirkonmenojen jälkeen eversti meni kotiinsa. Vaimo kysyi, että mistä pappi saarnasi.

- Synnistä, vastasi eversti.

Vaimo kysyi edelleen: - Mitä hän siitä sanoi?

Eversti vastasi: - Oli sitä vastaan.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #96 : Huhtikuu 04, 2021, 16:51:16 »

Millainen on skotlantilainen matkapahoinvointilääke?

Kuparipenni hampaiden väliin, niin taatusti pysyy eväät sisällä!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #97 : Huhtikuu 04, 2021, 17:00:13 »

Kuolemaisillaan oleva laihialainen vanhaisäntä kutsui kolme poikaansa puheilleen ja sanoi näille:

-Kun minut on laitettu arkkuun, niin laittakaa poikani kukin teistä 500 euron seteli arkkuuni.

No, vanha isäntä henkäisi pian viimeisen kerran ja hänet laitettiin arkkuun. Vanhin pojista tuli arkun äärelle ja laittoi viidensadan setelin arkkuun. Seistyään kotvan aikaa isänsä arkun äärellä, hän meni ja sanoi keskimmäiselle pojalle: - Sinun vuorosi.

Keskimmäinen poika teki samoin, sujautti viidensadan setelin arkkuun ja jäi arkun äärelle hetkeksi.

Nuorin pojista tuli vuorollaan. Hän kirjoitti 1 500 euron shekin, laittoi sen arkkuun ja nappasi molemmat viidensadan setelit lompakkoonsa. Surtuaan aikansa hän sitten poistui.
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 159


« Vastaus #98 : Huhtikuu 05, 2021, 21:18:25 »

Edesmennyt DDRn johtaja Erich Honecker  jätti nykysaksalle rangaistukseksi lahjaperinnön?

Sen nimi on Angela Merkel!(mielipide die Welt lehden mielipideosastolla)


EUn uusi duo kaksi piinkovaa Goldmann pankkiiria löytäneet toisensa  ja yksi Itäsaksalainen fyysikko?

Kuka voittaa pelin?
(mielipideosasto dieWelt)




Viisaan ihmisen etu on juuri siinä että pystyy tarvittaessa näyttelemään tyhmää!



Päinvastainen lienee mahdotonta!
« Viimeksi muokattu: Huhtikuu 05, 2021, 21:39:36 kirjoittanut John Lindroth » tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 103


« Vastaus #99 : Huhtikuu 08, 2021, 12:57:56 »

Eräs mies ajoi autollaan Lapissa, eväät mukanaan kun aikomuksenaan oli mennä vaeltamaan tunturiin.

Hänet pysäytti punaisiin pukeutunut mies, joka sanoi: - Olen homo, ja vaadin sinulta kaikki sinun syötäväsi! Ennen en päästä sinua jatkamaan matkaasi! No, mikäs auttoi, autoilija luovutti eväänsä ja pääsi jatkamaan matkaansa.

Vähän matkaa ajettuaan, hänet pysäytti keltaisiin pukeutunut mies, joka sanoi: - Olen homo, ja vaadin sinulta kaikki sinun juotavasi! Muuten et pääse jatkamaan matkaasi. Keltainen mies joi kaikki autoilijan juotavat, myös viinakset taskumatista ja niin autoilija pääsi taas liikkeelle.

Vähän matkaa ajettuaan hänet pysäytti sinisiin pukeutunut mies. Autoilija avasi ikkunansa ja sanoi: - Tiedän, että sinä olet homo, mitä sinä tahdot?

- Ajokortin ja rekisteriotteen, vastasi sininen mies.
tallennettu
Sivuja: 1 2 3 [4] 5 | Siirry ylös Tulostusversio 
Muut aiheet  |  Sivuraide  |  Aihe: Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!  |  << edellinen seuraava >>
Siirry:  
Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines | © 2021 Resiina