Muut aiheet  |  Sivuraide  |  Aihe: Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!  |  << edellinen seuraava >>
Sivuja: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 17 | Siirry alas Tulostusversio
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #100 : Huhtikuu 08, 2021, 14:02:52 »

Ääni yleisönosastolta! Suomi taitaa onnistua siinä missä DDR aiemmin epäonnistui!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #101 : Huhtikuu 09, 2021, 03:12:32 »

Antti kysyi baarimikolta: - Mikäsh on she - hik - alkometri?

Baarimikko vastasi: - Se on sellainen laite, joka kertoo, milloin olet nauttinut alkoholia liikaa.

Antti: - Mutta shellaishen kansshahan minä olen - hik - ollut naimishissha jo 30 vuotta!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #102 : Huhtikuu 10, 2021, 01:22:54 »

Eräässä saksalaisessa virastossa ennen vuotta 1989 herra päällikkö kutsui sihteerinsä puheilleen. Päällikkö näytti sihteerille tämän puhtaaksikirjoittamaa liikekirjettä ja kysyi: - Miksi olette kirjoittanut sanan "Bonze" (= pomo) kahdella ännällä?

Sihteeri vastasi: - Luulin teidän tarkoittavan sillä bonnilaista, herra päällikkö.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #103 : Huhtikuu 13, 2021, 01:12:53 »

Pikku-Kalle meni kerran talon piian kanssa saunaan. Kalle tuijotti piikaa aikansa ja kiljaisi: - Pi**u näkyy! Piika suuttui ja tarttui Kallea tukasta ja alkoi voimalla pyörittää ja kysyi: - Mitäs nyt näkyy?

Kalle: - Ikkuna, kiuas, pi**u, ikkuna, kiuas, pi**u!
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #104 : Huhtikuu 17, 2021, 00:23:23 »

Poika kysyy isältään "koska joku on hullu?

Isä vastaa "se on silloin kun joku puhuu kummallisuuksia ja epäselvyyksiä!

Poika vastaa" en ymmärtänyt!
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #105 : Huhtikuu 17, 2021, 18:20:04 »

Mikä tulee Donald Trumpista kun se suuttuu?

No siitähän tulee Trumpetisti!



Mitä tekevät desinfektio tuotteiden myyjät Corona aikana ?

No tietenkin hierovat käsiään!

Miksi kannattaa rahaa lainata aina pessimistiltä?


Koska se ei kuitenkaan odota sitä takaisin!





Miksi joulupukki ei maksa koskaan velkojaan?

Koska kaikki sen tilit on jäädytetty!
« Viimeksi muokattu: Huhtikuu 17, 2021, 19:03:47 kirjoittanut John Lindroth » tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #106 : Huhtikuu 25, 2021, 20:14:10 »

Opettaja oppilaalle koska käyttäidyit huonosti , nyt joudut kirjoittamaan sata kertaa "olen laiska tyyppi# ja sen jälkeen vielä pyytämään isältäsi allekijoituksen!


Kahvilassa,herra tarjoilija ,tämä kahvihan on aivan kylmää?
Tarjoilija ,aivan unohdin jääkahvihan maksaa Euron enemmän!

Toimistossa,herra johtaja voisinko lähteä aikaisemmin töistä että ehtisin mennä vaimoni kanssa ostoksille?
Ei tule kuuloonkaan! Kiitos herra johtaja siitä, tiesin että ette johtaisi minua pinteeseen!

Benjamin Franklin!
Kolme ihmistä voi säilyttää salaisuuden vain, jos 2 heistä on kuolleita!



« Viimeksi muokattu: Huhtikuu 25, 2021, 21:38:44 kirjoittanut John Lindroth » tallennettu
Kari Haapakangas
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 137


« Vastaus #107 : Huhtikuu 26, 2021, 09:06:27 »

Sotilaat valittivat kenttäkeittiöllä kokille:
"tämä sinun lihasoppasi muuttuu kerta kerralta huonommaksi!"

"Huonommaksi? En ymmärrä, siitä samasta ruhostahan minä olen ottanut lihat koko kesän!"
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #108 : Huhtikuu 26, 2021, 16:29:07 »

Herra Räkköläinen oli juuri siunattu haudan lepoon.

Siunaustilaisuuden jälkeen pastori sanoi leskirouva Räkköläiselle: - Teidän miestänne ei eläessään juuri koskaan nähty kirkossa.

Siihen rouva Räkköläinen: - Eikä hän tänäänkään tullut muutoin kuin kantamalla.
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #109 : Huhtikuu 28, 2021, 19:07:40 »

Ensivaikutelman tekemisessä on haastavaa se että toista mahdollisuutte ei tule!


Laatua on se kun asiakkaat tulevat takaisin eikä tuote!


Olen kielellisesesti lahjakas hallitsen kolmea kieltä,ironista, sarkastista ja kaksimielistä!


Kun kysyt voit ehkä olla narri viiden minuutin ajan,joka ei kysy voi olla narri  loppuelämänsä!





tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #110 : Huhtikuu 29, 2021, 20:31:05 »

Skinhedi tuli tatuoijalle ja pyysi että takapuoleen tatuoidaan hakaristi!
Tatuoija,no ottakaa sitten teräskypärä pois  päästänne !

Mikä on turkkilaisen ja baijerilaisen ero?

Turkkilainen osaa puhua parempaa saksankieltä!


Millä erotta intelligentin henkilön Itävallassa?


Turisti!


Turkkilainen ,italialainen ja puolalainen saman auton kyydissä  ja kuka ajaa?

Vastaus, poliisi!



Mitä tekee saksalainen,turkkilainen ja tshekkiläinen ilotalossa?

Saksalainen rakastelee,turkkilainen siivoaa ja tshekki odottaa vaimoaan!


Texasilainen miljonääri ampuu riidan päätteeksi kapakassa asiakkaan. Sheriffi tulee ja pidättää hänet.Syytetty soittaa nopeasti asianajajalleen?
Asianajaja,tulen pikaisesti ja tuon silminnäkijä todistajajn mukanani!


Kultahäissä aviomieheltä kysytään että mitkä olivatkaan avioliitonne onnellisimmat vuodet?

Tähän aviomies,no ne viisi vuotta venäläisessä sotavankeudessa!


Usan  eteläosassa makaa kuollut mustaihoinen kadulla.Sheriffi tulee ja tutkii ,löytää 23 ampumahaavaa!

Sheriffi toteaa,näin harvinaislaatuista itsemurhaa harvoin näkee!







« Viimeksi muokattu: Huhtikuu 29, 2021, 20:58:26 kirjoittanut John Lindroth » tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #111 : Toukokuu 07, 2021, 01:41:53 »

Mitä baijerilainen tekee, kun alkaa sataa?

Vast. Hän sulkee oluttuoppinsa kannen.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #112 : Toukokuu 07, 2021, 01:46:57 »

Englantilainen turisti vieraili Yhdysvaltain etelävaltioissa. Mississippi-joella hän näki, kuinka kaksi valkoista nuorta miestä ohjasi pikamoottorivenettä, jonka perässä vesihiihti musta nuori mies.

Britti ihasteli isännälleen: - Miten hauskaa nähdä, että täällä etelässä olette päässyt rasismista eroon!

Isäntä siihen: - Höh, noin meillä krokotiilejä pyydystetään.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #113 : Toukokuu 07, 2021, 18:56:50 »

Intiaanipoika kysyi päällikköisältään: - Rakas isä, miksi minulla on niin erikoinen nimi?

Isä vastasi: - Kun veljesi syntyi kotka kirkaisi taivaalla lentäessään. Siksi veljesi nimi on Kirkuva Kotka. Kun sisaresi syntyi, nähtiin juokseva peura ja siksi sisaresi nimi on Juokseva Peura. Mitä muuta haluaisit vielä tietää, poikani Unohtunut Pilleri?
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #114 : Toukokuu 07, 2021, 18:59:15 »

- Niskasta kiinni ja suukolla selkään, jonsei se muutoon suastu! Lauloi Hintti-Hannes, Rannanjärven suvun musta lammas.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #115 : Toukokuu 07, 2021, 23:39:11 »

Eräässä korpivaruskunnassa piti lääkintäluutnantti mokuille oppituntia, jonka aiheena oli seksivalistus. Luutnantti pyysi mokuja kertomaan esimerkkejä kanssakäymisestä. Eräs mokuista viittasi sanoi: - Herra luutnantti, kukka ja mehiläinen. Luutnantti siihen: - Hyvä esimerkki, onko jollakulla muulla teistä lisää esimerkkejä kerrottavana?

Toinen moku viittasi ja sanoi: - Tsaals Pronssoni ja intiaanit. Luutnantti sanoi siihen: - Kertokaa tarkemmin! Moku: - Kun intiaanit hyökkäsivät, niin Pronssoni ampui niitä matalaksi, pum pum! Luutnantti: - En ymmärrä miten tämä liittyy oppitunnin aiheeseen? Moku: - Kyllä vaan liittyy, herra luutnantti. Pronssonille ei vittuilla!
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #116 : Toukokuu 09, 2021, 02:32:04 »

Englantilainen turisti tuli Suomeen syksyn aikana. Hän tutustui muun muassa hirvenmetsästykseen. Ihasteli kotiinsa palattuaan Suomen olosuhteita: - Siellä oli puhdas ilma, siistit kaupungit ja humalaiset oli merkitty punaisilla liiveillä.
tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #117 : Toukokuu 09, 2021, 16:59:01 »

Erään pikkupojan iltarukous: - Ja anna paljon vaatteita noille köyhille tädeille, joiden kuvia on isin lehdissä.
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #118 : Toukokuu 10, 2021, 20:31:55 »

Kylän ukko meni paikallispankkiin anomaan lainaa tililleen.No tähän pankijohtaja tokaisi että mininkäs sitä noin suurta lainaa tarvitaan?Tähän ukko ,lähettäisin Italiaan. Lainaa ei tullut!
Ukko saatettiin kohteliaasti ulos pankista ja neuvoksi annettiin käynti paikallisella psykiatrilla!
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #119 : Toukokuu 13, 2021, 21:23:46 »

Nainen kysyi lääkäriltään että voisinko mennä uimaan jos sairastan ripulitautia?
Tähän tohtori totesi, tottakai voitte silloin kun  oma ammeenne täyttyy.
tallennettu
John Lindroth
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 1512


« Vastaus #120 : Toukokuu 15, 2021, 19:53:58 »

Mitä firmanne johtohenkilöt mieluiten juovat?

No tietenkin johtovettä!

Uuden 1000Wattisen kotistereoni äänensäätöjärjestelmä tuntuu olevan oivallinen!

Tällä pystyy näköjään hyvin säätelemään naapurini seinään koputtelua!


Rakennan juuri tuolia lahjaksi vaimolleni!
Kaikki on melkein valmista ja vielä puuttuu ainoastaan tuolin sähköistys!


DDR vitsi.
Mikä ero on lehmänhännän ja Wessin(länsisaksalainen) kravatin välillä?

Vastaus lehmänhäntä peittää koko perseenreiän!


Mies kysyy vaimoltaan tämän elopainoa.

Vaimo sanoo, en varmaan kerro!

Tähän mies, rakkaani mutta ei muuta kuin vain ne 3 ensimmäistä numeroa!



Miksi vauvanvaipat ja poliitikot on säännöllisesti vaihdettava?


Vastaus, aivan samasta syystä!




DDR osasto.
Mikä ero on lehmänhännän ja Wessin(länsisaksalainen)kravatin välillä?
No,lehmänhäntä peittää koko perseenreiän!
« Viimeksi muokattu: Toukokuu 15, 2021, 21:33:10 kirjoittanut John Lindroth » tallennettu
Esa J. Rintamäki
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 385


« Vastaus #121 : Toukokuu 16, 2021, 21:01:34 »

Amerikkalainen, saksalainen ja venäläinen lääkäri kiistelivät siitä, että missä maassa oli tehty kaikkein vaikein lääketieteellinen operaatio. Amerikkalainen kehui että heillä oli onnistuttu siirtämään kokonainen käsivarsi potilaalle, jolta se oli amputoitu. Lisäsi, että potilas on tyytyväinen ja pärjää loistavasti ammatissaan kelloseppänä.

Saksalainen lääkäri hymähti ja kertoi, että Saksassa oli onnistuttu siirtämään potilaalle uusi pää. Porilas elää, jo monta vuotta tyytyväisenä myös uusiin kasvoihinsa. Jopa hänen älykkyysosamääränsäkin oli noussut!

Venäläinen lääkäri puolestaan kertoi, että Venäjällä oli poistettu potilaalta viisaudenhammas. Muut lääkärit siihen: - Eihän tuo ole mikään vaikea juttu! Venäläinen jatkoi, että viisaudenhampaan poisto oli tehty takakautta; heillä kun ei saanut avata suuta.
tallennettu
Kari Haapakangas
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 137


« Vastaus #122 : Toukokuu 17, 2021, 06:55:09 »

Kylmän sodan synkeinä vuosina amerikkalainen turisti oli käymässä Moskovassa. Ollessaan myöhään illalla palaamassa hotelliinsa tipahti turisti kadulla olleeseen avonaiseen kaivantoon. Avunhuutojen hälyttämä miliisi auttoi turistin ylös.

Turisti oli raivoissaan: "te kommarit olette sitten leväperäisiä! Meillä Amerikassa tällainen kaivanto olisi merkitty pienillä punaisilla lipuilla!"

"Ettekö te rajalla nähneet, että koko maa on ympäröity isoilla punaisilla lipuilla?" vastas miliisi väsyneesti.
tallennettu
Juhani Pirttilahti
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 2336


« Vastaus #123 : Toukokuu 17, 2021, 09:54:23 »

Chuck Norrisilla on olohuoneessaan karhuntalja. Tai oikeastaan se ei ole talja vaan oikea karhu, joka ei vaan uskalla liikahtaa.
tallennettu
Kari Haapakangas
Käyttäjä
Poissa

Viestejä: 137


« Vastaus #124 : Toukokuu 17, 2021, 12:11:28 »

Chuck Norris on melkoinen kaveri  Virnistää Joten yksi vielä sitäkin lajia.


Chuck Norris vieraili kerran Neitsytsaarilla.

Nyt niitä kutsutaan Saariksi.
tallennettu
Sivuja: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 17 | Siirry ylös Tulostusversio 
Muut aiheet  |  Sivuraide  |  Aihe: Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!  |  << edellinen seuraava >>
Siirry:  
Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines | © 2024 Resiina