Vitsiosasto PUB/Bierstube on auki!

[Kari Haapakangas]

Kolme miestä tapasi toisensa Neuvostoliittolaisessa pidätyssellissä. He keskustelivat miksi olivat joutuneet sinne.

Ensimmäinen mies: tulin työpaikalle viisi minuuttia myöhässä. Minut pidätettiin epäiltynä valtionvastaisesta sabotaasista.
Toinen mies: tulin työpaikalle viisi minuuttia etuajassa. Minut pidätettiin epäiltynä vakoilusta.
Kolmas mies: tulin työpaikalle täsmälleen ajoissa. Minut pidätettiin epäiltynä kellon varastamisesta.

[Esa J. Rintamäki]

Sitten vitsi muinaisesta Etelä-Afrikasta: huom. Älkää pahoittako mieltänne, tämä oli aikansa kuva!

Eräs valkoinen mies ajoi autollaan maantietä pitkin. Tien reunassa käveli kaksi mustaa miestä. Valkoinen mies ajoi tahallaan näiden mustien miesten päälle, joista toinen rysähti tuulilasista läpi sisälle ja toinen lensi puskurista pellolle.

Asiasta syntyi oikeusjuttu. Mustia miehiä syytettiin: toista, joka oli tullut lasista läpi sisälle, syytettiin päällekarkauksesta. Toinen musta mies, joka oli lentänyt puskurista pellolle, sai syytteen rikospaikalta pakenemisesta.

Alkuperäisessä versiossa mustien miesten yleisnimenä käytettiin n-sanaa.

[John Lindroth]

  Lyhyt ruotsinkielen harjoitus?

Pikku- Kallea pyydettiin kokeessa kääntämään seuraava lause ruotsiksi!

Arvoisa kaupungin Pormestari?

Pikku-Kalle yhtään empmättä:

Ärade stadens Porrmästare!

[John Lindroth]

Saavatko Deutsche Bahnin työntekijät käyttää junaa työmatkoillaan?

Vai täytyykö heidän ilmaantua työhön täsmällisesti?


Mikä on ero Suomen hallintokulttuurilla ja Mafialla?

Mafia on organisoitu!

[John Lindroth]

Lääkäri suositteli potilaalleen meri-ilmastoa hengitystieoireiden hoitoon!

Tämän jälkeen potilas tarkisti rahatilanteensa lompakostaan?

Lopputuloksena oli ilmanvaitopumpun eteen ripustettu silli!  


Jotkut poliitikot eri laidoilta eivät lupaa äänestäjilleen yhtään mitään!

Ja tämän lupauksen he myös pitävät!



Miksi kutsutaa lihavaa Vegetariaania?

Tietenkin Biotynnyriksi!

[John Lindroth]

Miksi muinoin DDRssä oli puutetta vessapaperista? Jatkuva varuillaanolo aiheutti myös ylimääräistä stressiä!

 Kun yksi aivastaa niin 500 paskoo housuihinsa!

[Esa J. Rintamäki]

Kun nyt polkupyörälläajokilpailut ovat ajankohtaisia, niin:


Ruotsissa kerran ajettiin Mälar-järven ympäriajokilpailu polkupyörillä. Johdossa oleva Sven-Åke polki huimaa vauhtia tyytyväisenä johtoasemaansa. Vilkaisipa sillointällöin sykemittariinsa ja eikun paransi vauhtiaan.

Hämmästyksekseen Sven-Åke huomasi, kuinka takaa lähestyi renkipoika kumipesäsaappaat jalassa vanhalla rämisevälllä ja ruosteisella naistenpyörällä. Renkipoika ajoi rinnalle ja meni edelle. Huusi samalla Sven-Åkelle: - Mitä luulet, ehditäänkö ajoissa Arbogaan viinakauppaan, ennenkuin se menee kiinni?

[John Lindroth]

             Varoittava esimerkki entisessä DDRssä puhuttiin aikoinaan 3/8 vitseistä vitsiosastolla?

Ja sehän tarkoitti 3vuotta vankeutta vitsin kertojalle ja 8 kuukautta jokaiselle joka nauroi!


Mikä oli se ruokalaji jota DDR johto tarjoili aasialaisille arvovieraille?

No tietenkin Stasi Goreng!

[Esa J. Rintamäki]

Seuraavaksi historiallinen tarina toisen maailmansodan aikaisesta Ranskasta:

Saksalainen sotilas oli vartiossa paikalliskomendantinviraston ovella. Kello oli 21:00 illalla. Yhtäkkiä juutalainen vastarintamies (maquisard) hyökkäsi nurkan takaa saku-(boche) sotilaan kimppuun, tappoi hänet ja söi sydämen.

Mitä kolme virhettä tässä oli?

1. Kukaan ei liikkunut illalla kello 21. Kaikki (saksalaisia lukuunottamatta) olivat salaa kuuntelemassa BBC:n lähetystä mannermaalle.

2. Saksalaisella sotilaalla ei ole sydäntä.

3. Juutalaiset eivät syö sian lihaa, ei myöskään natsisian.

[Jouni Seilonen]

Oulussa 4.7.2021

- Kävin pääkaupunkiseudulla hankkimassa joukkoliikennekokemuksia. Monta bussia oli menossa ilman linjanumeroa kohteeseen nimeltä Nobina. Taisivat olla pikavuoroja, kun eivät pysähtyneet. 
- Taisivat olla menossa varikolle. Varmaan renkaiden vaihtoon. 

[Esa J. Rintamäki]

Romanimies oli penkomassa myyntikelpoista romua kaatopaikalla. Hän löysi vanhan messinkisen öljylampun. Pyyhittyään sen kylkeä, lampusta tuli esiin henki, joka lupasi täyttää hänen kolme toivomustaan.

Romanimies mietti hetken ja sanoi: - Jos mie saisin paljon rahaa. Vips vain- ja hänen edessään oli nipuittain painotuoreita riihikuivia sadan euron seteleitä. Romanimies tuumasi, että tässähän kävi hyvin!

Hän esitti lampun hengelle toisen toivomuksensa: - Muuta miut valkolaiseksi. Olen niin kyllästynyt rasismiin ja halveksuntaan.  Vips vain- ja romanimies oli muuttunut harjasniskaiseksi tukevaksi savolaismieheksi!

Romanimies ihasteli uutta habitustaan ja oli kovin tyytyväinen. Lampun henki muistutti, että vielä oli yksi toivomus jäljellä.

Romanimies mietti, että nyt pitää olla tarkkana. Hän pitkään aprikoi eri vaihtoehtoja ja sanoi lampun hengelle: - Jos sie vielä järjestäisit niin, ettei miun koskaan tarvitsisi tehdä töitä.

Vips vain, ja hän oli muuttunut takaisin romaniksi!

[Esa J. Rintamäki]

Historiaa toisesta maailmansodasta:

Suomalaisia SS-vapaaehtoisia koulutettiin Gross-Bornissa. Eräällä oppitunnilla kuultua:

Kouluttava upseeri: Schütze Nieminen, was ist eine Wittu?

Nieminen: Es ist eine kleine rote Blume, Untersturmführer!

[John Lindroth]

Rouva meni DDRssä tavarataloon ja kysyi eikö tällä osastolla ole kenkiä?

Eim mutta alakerrasso on osasto jossa ei ole kenkiä!

Tällä osastolla ei ole housuja!

Miksi joissain Trabant malleissa oli jopa lämmitettävä takaikkuna?

Siksi että työntäjät eivät kylmetä näppejään!

Miten Trabantin kiihtyvyyttä mitattiin? Tietenkin kalenterilla!


Mikä oli Ossin(Itäsaksalainen)lempiharrastus?

Se oli ohjaskelkkailu ,muuri vasemmalla ja muuri oikealla ja kaikki meni kovaa vauhtia vain  alaspäin!

[John Lindroth]

Yritettiin soittaa Spidermanille!
Mutta sillä ei ollut toimivaa verkkoa.

Keitä ovat ihmiset jotka ovat jo maanantaina hyvällä tuulellä?

No tietenkin eläkeläisiksi!

Mitä on italialainen jonka ei jostain syystä pysty käyttämään käsiään?

No 90 prosenttisesti puhevammainen!


Miksi Siamilaiset kaksoset matkustavat mielellään Englantiin?

Siksi että toinenkin saisi edes kerran ajaa autoa!

[Esa J. Rintamäki]

Mies sanoi vaimolleen seistessään alastomana peilin edessä: -Tässä on 100 kiloa dynamiittia!

Vaimo: - Eikö se ole vaarallista, kun tuo sytytyslanka on noin lyhyt?

[Kimmo Säteri]

Kolme miestä tapasi toisensa Neuvostoliittolaisessa pidätyssellissä. He keskustelivat miksi olivat joutuneet sinne.

Ensimmäinen mies: tulin työpaikalle viisi minuuttia myöhässä. Minut pidätettiin epäiltynä valtionvastaisesta sabotaasista.
Toinen mies: tulin työpaikalle viisi minuuttia etuajassa. Minut pidätettiin epäiltynä vakoilusta.
Kolmas mies: tulin työpaikalle täsmälleen ajoissa. Minut pidätettiin epäiltynä kellon varastamisesta.

Anteeksi nipotus, mutta eikö kolmannen tuomio tullut siitä, että omisti länsimaisen kellon?

[Esa J. Rintamäki]

Joukko ihmisen elimiä keskusteli tärkeysjärjestyksestä ja sen myötä tulevasta johtajanasemasta. Silmät: - Minä olen ensimmäisenä havainnoimassa ja hankkimassa tietoja. Siksi minun pitää olla johtaja, ehdottomasti!

Aivot: - Pyh, mitä käsittelen tietoja ja olen hyvin tärkeä tekijä päätöksenteossa. Ilman minua ei mikään toimi! Suu: - Minun avullani tiedot tulevat yleiseen tietoon. Minä siksi olen ainoa, joka sopii johtajaksi!

Peräaukko (alat.: persereikä): - Minä vaadin, että minusta tehdään johtaja!

Muut siihen: - Mikä luulet olevasi, olethan aina piilossa, pois näkyviltä! Persereikä loukkaantui näistä sanoista ja meni umpeen. Seurauksena silmät menivät kieroon, aivot saivat kuumetta ja suu turposi kiinni. Vähän aikaa kului, ja niin muut päättivät antaa persereiän olla johtaja.

Myös siinä firmassa, jossa viimeksi työskentelin, oli johtaja.

[John Lindroth]

Pikkukalle kysyi isältään että osaatkos kirjoittaa pimeässä?
Siihen isä,eiköhän tuokin minulta onnistu!
Pikkukalle ,olisitko sitten kiltti ja allekirjoittaisit tämän saamani todistuksen!


Herra tohtori,miten saisin painoni alanemaan?
No tähän tohtori,heiluttakaa päätänne koko ajan oikealle ja vasemmalle!
Potilas koko ajanko?
Tohtori,ei tietenkään ainoastaan silloin kun teille tarjotaan syötävää!

Miksi blondi hermostui kun sai palapelinsä valmiiksi jo viidessä kuukaudessa?
No kun laatikossa oli maininta 5 vuotta!

[Juhani Pirttilahti]

Napoleon: -- Giuseppe, mitä me teemme tälle sotilaalle? Kaikki, mitä hän sanoo, on naurettavaa.
Giuseppe: -- Teidän ylhäisyytenne, tehkää hänestä kenraali: silloin kaikki, mitä hän sanoo, käy järkeen.

[Esa J. Rintamäki]

Eräs mies löysi kaatopaikalta vanhan öljylampun. Hieroi sen kylkeä ja lampun henki ilmestyi. Henki lupasi räyttää miehen kolme toivomusta. Mies: - Haluan maailman parasta ruokaa! Johan tässä vähän hiukoo.

Henki täytti miehen toiveen. Syötyään mies tuumasi, että nyt pitäisi saada maailman parasta viinaa! Juotuaan hengen toimittaman viinan, mies ajatteli, että tässähän voisi vaikka...?

Hän halusi saada paikalle maailman parhaan naisen!

Henki toimitti paikalle Äiti Teresan, joka ihmetteli, että mihin hän oli joutunut?

[Esa J. Rintamäki]

Paikkakunnan Travolta (katso Saturday Night Fever) osti uudet hopeanhohtoiset tanssikengät.

Meni sitten ne jaloissaan tanssimaan. Travolta siirsi toista jalkaansa tytön jalkojen väliin ja peilasi hameen alle. Travolta sanoi: - Neidillä on vaaleansiniset housut. Tyttö kiukustui moisesta kurkkimisesta, meni naistenhuoneeseen ja otti pöksynsä pois.

Seuraavan tanssin aikana, saman tytön kanssa Travolta peilasi uudelleen. Sanoi sitten: - Voi hittolainen! Uudet kengät ja nyt jo kärjestä halki.

[John Lindroth]

Blondi ajoi kolarin.
Tähän tuohtuneena toisen ajoneuvon kuljettaja huusi"oletteko yleensäkään koskaan käynyt ajokokeessa"?
Tähän Blondi "varmaankin useammin kuin te"

Mitä neuvon vaimolleni joka on jo kaksi vuotta ajanut ilman ainuttakaan kolaria?
No tietenkin kakkosvaihteen kättö!


Tätä romukasaa ei voi sanoa enää autoksi sanoo poliisi autoilijalle liikenneratsiassa!

Tähän kuljettaja"juurikin näin sen myös minä näen ja sentakia minulla ei ole myöskään ajokorttia"!

[John Lindroth]

Herrasmies ajoi autollaan liikennevaloihin, viereen ajoi viehettävä naisatuoilja. Katsoivat toisaan jonka  jälkeen  mies laski autonsa ikkunan alas ja tämän jälkeen myos viehättäväv naisautoilija teki saman .Sitten mies kysyi oletteko te myös pieraisseet?

[Esa J. Rintamäki]

Bussiin nousi viehättävä, minihameeseen pukeutunut nuori neitonen. Hän alkoi kaivella rahapussia esiin olkalaukustaan. Silloin laukun hihna luiskahti hänen olaltaan, laukku putosi bussin lattialle ja aukesi. Laukusta lennähti ulos dildo, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.

Bussinkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punastunutta neitosta ja sanoi: - Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

[John Lindroth]

 Valtakunnanjohtaja Adolf Hitler tekee vierailun paikalliseen hullujenhuoneeseen.Kaikki sen potilaat seisovat rivissä ja Huutavat heil Hitler,ainoastaan rivin viimeinen ei tee tätä.Hitler kysyy häneltä että miksi ette esitä tervehdystä. Tähän saakin vastauksen "minä olen tämän osaston mielisairaanhoitaja".

Kuka sitten olisikaan se kolmannen valtakunnan peräänkuuluttama Arjalainen?

Vaaleatukkainen kuin Hitler?
Suurikokoinen kuin Goebbels?
Hoikka kuin Göring?